Кошки,Рубаки,Наруто

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Кошки,Рубаки,Наруто » Фанфики » Фанфики Наруто


Фанфики Наруто

Сообщений 221 страница 240 из 276

221

Талант Канкуро, или успокоительное для Гаары
Суна. Шесть часов утра. Напряженная тишина. Семья Казекаге в неполном составе находилась в большой светлой комнате, просто так, без дела. Но было видно, что они чего-то ждут, то и дело кидая косые взгляды на дверь.
Казекаге-сама - грозного вида высокий русоволосый мужчина в сине-белой мантии - мрачно мерил комнату широкими шагами, что-то бурча себе под нос по поводу нынешнего поколения молодежи, которая и в грош не ставит старших. Весь его вид говорил о плохом настроении и злобной задумчивости, от которой никому ничего хорошего не светит.
Старшая дочка Казекаге, Темари, – девочка одиннадцати лет от роду, со светлыми хвостиками, в сине-черном комбезе - показательно делала вид, что происходящее ее абсолютно не интересует. Так же всем видом демонстрировала, что все ее внимание занято лишь одним огромным веером, который она очищала от краски средненького брата. Они опять что-то не поделили, вот он в отместку и раскрасил ее сокровище, собственноручно украденное из отцовского хранилища.
«Хорошо, что папа пока не заметил! – так и читалось на ее хитром личике. – А я, между прочим, сижу прямо перед ним! А он не заметил! Ха-ха-ха!»
Но глазки Темари так и стреляли в строну то отца, то двери. Она тоже ждала.
Средний сын, Канкуро, - мальчик десяти лет, с раскрашенным фиолетовой краской лицом и в темном комбинезоне - намного дальше ушел от сестры в актерском мастерстве. Рассевшись на двух стульях сразу, он, закинув ноги на стол, чинил собственную игрушку, которую тоже стащил у отца из хранилища. Это была большая, больше самого мальчика деревянная марионетка ужасного вида, напичканная всяким оружием и ядами. Сейчас мальчик приделывал кукле дополнительный острый шип в вырезанный рот, тихо при этом напевая:
Кругом одни дельцы и не с кем детям поиграть,
А ведь у них уже давно потехи час.
Но вот пришел отец и хочет уходить опять,
Они ему кричат: «Ну посмотри на нас!!!»
Спятил отец, а значит, нам конец,
Он все это долго терпел.
Вот так беда, спасайся кто куда,
Его оторвали от дел.

Казекаге, грозно зыркнув на своего средненького, продолжил шагать из угла в угол. Не впечатленный взглядом отца Канкуро как ни в чем не бывало продолжил выводить так понравившуюся ему песенку:
А что ему до них? Он очень важный человек.
Ведь подчиненных у него как крыс.
К нему со всей душой, а он же головою в снег,
К нему со всей душой, а он: «А ну-ка, брысь!»
Спятил отец, а значит, нам конец,
Он все это долго терпел.
Вот так беда, спасайся кто куда,
Его оторвали от дел.

Не хватало только младшенького и самого проблемного - Гаары…

- Канкуро! – Казекаге, не выдержав, остановился. – Прекрати, наконец! Это не песня, а издевательство какое-то! Издевательство над моим ушами и нервами!
- Ну, пап, ты ничего не понимаешь! – Канкуро, оторвавшись от куклы, состроил рожицу. - Это классная песня!
- Я заметил, - фыркнул Казекаге.
А мальчик, показав отцу язык, назло затянул дальше:
Он в них швыряет стулья, он ломает шалаши,
Он им грозится руки оторвать.
«Вы просто дьяволята, а никак не малыши!»
Но довели папашу, вашу мать!!!
Спятил отец, а значит, нам конец,
Он все это долго терпел.
Вот так беда, спасайся кто куда,
Его оторвали от дел…

Последний куплет довел Казекаге до точки кипения. Он, несмотря на то, что это его родной сын, решительно надвигался на струхнувшего Канкуро, дабы выпороть. Тот, хоть и внешне казался таким нагловатым хамчиком, на самом деле очень боялся отца и старался сильно его не выводить. Больше отца парнишка боялся только Гаару. А теперь, когда отец надвигался на него с вполне ясными намерениями, мальчик, конечно же, испугался не на шутку. Спасти от порки его могло лишь чудо…
- Пап! Он тут! – Звонкий, чуть напряженный голос Темари на чудо похож не был, но пришелся как раз вовремя.
Мужчина, шумно вздохнув, отошел от сына и повернулся в сторону двери. А Канкуро смог лишь вздохнуть от облегчения и оторваться от марионетки, в которую вцепился мертвой хваткой в поисках спасения при приближении отца.
Дверь резко распахнулась, стукнувшись об стенку. Все тут же устремили свои взгляды на вошедшего. Это оказался маленький мальчик восьми-девяти лет с ярко-красными волосами и вытатуированным кандзи на лбу, в светлом комбинезоне, за спиной его была большая фляга с песком. Выражение лица было непроницаемым, а руки сложены на груди.
- Гаара, сейчас шесть утра. Где ты шлялся все это время?! Мы тут сидим, нервничаем, а он неизвестно где бродит. Никакой совести! – У Канкуро от пережитого недавно страха и неожиданного спасения тормоза самосохранения снесло напрочь.
Темари удивленно вытаращилась на среднего брата, поражаясь его тупости и болтливому языку. Но все же решила спасти его глупую голову от неминуемой смерти в лице неуравновешенного Гаары.
- Э-э-э-э… Гаара, ты не обращай внимания, у него мозги совсем отсутствуют. - Темари, попытавшись непринужденно улыбнуться, в доказательство своих слов постучала по голове Канкуро.
Раздался неожиданный глухой звук.
- Ты чего творишь, Темари! Кто дал тебе право затыкать мне рот?! И вообще, не бей меня по голове!
Гаара, не обращая на шумных родственничков никакого внимания, молча подошел к отцу на расстоянии удара. Песок тихо зашелестел, вытекая из фляги и укладываясь вокруг мальчика ровным слоем. Казекаге, сглотнув, отошел на пару шагов назад к стене. Каким бы сильным он не был, - в Гааре Демон Песков, а это серьезно. Мальчик, некоторое время напряженно сопя, смотрел на отца снизу вверх, а потом вдруг шмыгнул носом и громко разревелся, уткнувшись отцу в мантию.
Казекаге удивленно посмотрел на сына, но все же неловко попытался успокоить ребенка, мигом забыв про то, что уже обдумывал новую попытку убийства сыночка. Даже ругающиеся Темари с Канкуро тут же замолчали и уставились на своего непредсказуемого братика. Таким они его еще не видели. Гаара обычно скрывал свою боль и никому не показывал слезы. Исключением был только Яшамару, но тот был убит самим Гаарой. Так что произошло что-то нереальное, раз Гаара разрыдался при родственниках.
- Ну, ты чего, Гаара? – Казекаге неумело пытался утешить сына и утереть ему нос вместе со слезами. Канкуро и Темари молча наблюдали за происходящим.
- Па-а-ап!.. Почему со мной никто не хочет игра-а-а-ать?! Почему меня никто-о-о не люби-и-ит?! Это все из-за моего песочка-а-а, да-а-а?! – Вновь раздались громкие рыдания. Песок закружился в воздухе, непрозрачно намекая на то, что «только подойдите, я вас…» – У-у-у-у-у!..
От последнего завывания все резко подскочили, как неожиданно тихо запел песню – именно запел, а не как обычно затянул! - Канкуро:
Ты говоришь, я демон? Так и есть,
Со мною не видать тебе удачи.
Навеки мое дело - зло и месть,
Для демона не может быть иначе!
Чем я заслужил судьбу несчастного изгоя?
Постоянно доставать себя вопросом: «Кто я?»
Мысли, что я демон, часто выжить помогали,
Люди же повсюду так меня и называли.

Все, в том числе и притихший Гаара, уставились на начинающего певца. Тот, замолчав, смутился и уставился в пол.
- Ну… Это… Я…
- Дальше давай! – зашипела, толкнув брата в бок, Темари. – Видишь, он успокоился!

Лишь зловещая луна
В мои муки влюблена.
Отобрав души покой,
Что ты делаешь со мной?
Может, ты мне дашь ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня,
Для чего родился я?

Теперь Гаара не отрываясь слушал брата и ловил каждое его слово.

Наполовину человек,
Наполовину я мертвец.
Таким останусь я навек.
Я будто волк среди овец.
Полна страданий жизнь моя,
Но выбор сделанный судьбой,
Нет, изменить не в силах я:
Война с самим собой!
Можешь ты мне дать ответ,
Почему весь белый свет
Обозлился на меня, на меня?

- Спасибо, - тихо пробормотал Гаара в наступившей тишине, опустив голову к груди. – Я не забуду. - И незаметно выскользнул из комнаты.
Как только Гаара исчез из комнаты, Казекаге и Темари тут же повернулись к Канкуро.
- Та-а-а-ак, - протянул Казекаге, сложив руки на груди, – и что это ты тут устроил, певец недоделанный?
- Э… а что такое? Он же успокоился…
- Братец, я тебя хоть и люблю, но ты труп. Он же нас всех достанет! Нам будто бы не хватало тебя, певец недобитый, так если еще и Гаара петь будет, я повешусь! – Темари тут же дала брату по голове веером. Тот, не оставшись в долгу, призвал к бою свою все-таки дочиненную марионетку…
- А ну тихо! – Рык Казекаге подействовал как холодный душ, мигом успокоив развоевавшихся деток. - Вы, - Казекаге уселся за стол, - шагом марш в Академию, и чтоб до вечера не возвращались. И о Гааре и его истерике никому ни слова. Поняли? А ты, Канкуро…
- Э… Понял я… Молчу, как рыба.
- Отлично. Валите отсюда, пока я добрый!
- Есть! – хором ответила парочка и тут же исчезла из поля зрения грозного отца.
А оставшийся один Казекаге, заложив руки за голову, тихо мурлыкал себе под нос:
Спятил отец, а значит, нам конец,
Он все это долго терпел.
Вот так беда, спасайся кто куда,
Его оторвали от дел…

0

222

Тоби: Есть такая группа с названием тату.
там девушки поют что они сошли с ума.
что вовсе им не надо мол фуфло или туфту
они хотят друг друга вот это блин чума.
а мне не чуть не надо не женщин не мужчин
не конфетку и не *** Дейдару!
не надо мне помады и крема от морщин.
Мне нужен пикачу! Мне покимона надо!
Ой, Конан, Конан купи мне покимона
Конан я хочу пикачу
О нём мечтают нынче все чунины охламоны
и некторые джонины чуть-чуть,
а покимоны это вам не аанбу
и пусть кричат что пикачу попса
попса это аанбу
Я хочу пикачу! Конан спасай
кто-то хочет водки а кто-то хочет бал
Бутузов песню написал хочу мол быть с тобой
он много добрых песен по жизни написал и в общем то приятно что он не голубой.
А я хожу страдаю хожу и слёзы лью сижу и слёзы лью, а лёжа вовсе в них тону и крыша моя верная покинула приют и жареный Итачи всё сзади норовит боднуть
Ой, Конан, Конан купи мне покимона Конан я хочу пикачу
Он круче, чем 3 подразделенья АНБУ
Он вдвое круче Четвёртого шучу, шучу
Ой, Конан я хочу пикачу
Конан я хочу пи-ка-чу
Пикачу стучат, стучат копыта
Пикачу давно мы всё хотим
Все анбушники на голову разбиты, а покимон и пикачу непобедим!

0

223

Куча Акацук
Пэйн: Итак, я собрал вас всех по очень неприятной причине. Так ***ть, я не понял? Кого-нибудь интересует то чё я вам говорю?
Тут Конан вскакивает, отбирает у Хидана косу и рубит его напополам. Все резко успокаиваются( а Хидану даже кажется, понравилось).
Пейн: спасибо Конан.
Она, услышав шепот, резко поворачивается и говорит: Всегда готова повторить это с любым из вас, касса всё ещё у меня.
На щеках верхней половины Хидана появился румянец.
Пэйн: к делу. сегодня утром в своей комнате, в своём туалете я обнаружил большую кучу дерьма возле унитаза.
мысль Тоби: гы, Тоби плохой мальчик.
Кисаме взяв на колени ведро с водой и рыбками развлекается.
Пэйн: Кисаме ***ть! Я те этих рыбок в жабры запихаю!
Кисаме с испугу надел ведро на голову Конан. А та с ведром на голове начала бегать по комнате с воплем: моя бумажная роза, моя причёска! Быстрее сделайте же что-нибудь мать вашу! А то всех придушу!
Итачи решил действовать только когда истеричка достигла стенки.
Итачи(со злостью): я тя высушу! Катон, окапэ но джутсу.
Конан(в еще большей истерике): А-а придурок! Да я ж тебя с Кисаме смешаю! Апчиха конченый!
Тут не в тему влезает Тоби и попадает под горячую(слегка поджаренную благодаря Итачи) руку.
Тоби: Конан-сама, конфетку!
Конан: ах ты ***ть ты паршивая, конфетку *****на ты этакая хочешь!
Обрисовываю получившеюся картину: Конан скрылась в неизвестном направлении, Тоби лежит на полу с торчащим из дырки в маске ботинком с его же ноги, Кисаме плавает в ванне пузом вверх, Итачи болтается в потолке. А также разрубленный Хидан, и охреневшие Зетсу, Дейдара, Сасори, Какузу.
Пейн(держась за голову):блиииин! ну и дэбилы. И каво мне теперь допрашивать? Ладно, Зетсу(тот сразу же «замыкается в себя») ану тварь зелёная, отворяй чемодан, побазарить нужно. Хм, ладно. Если ты откроешься я куплю тебе те удобрения(эта зелёная хрень немножко приоткрывается).
Тоби: а мне конфетку!?
Пейн не глядя на недоумка бьёт ногой. Потрёпанный Тоби умолкает.
Зетсу(быстро): я видел как Какузу стырил у тебя кошелёк, пошёл в магазин и купил странный мохнатый горох.
Мысль Пейна: Ага! Какузу отравился, захотел отвалить и решил так отдать то что спёр!—и подошел к Какузо.
Мысль Какузо: Вот тварь зелёная, сдал! Ха, я ещё толкну твои удобрения по дешевке, посмотрим как ты без их!
Пейн: ну что ублюдок? ты нагадил!? колись!!!
Тот зная что это не он вспомнил: а ты знаешь что(шёпотом) Сасори купил себе желудок вчера? и наверное проводил полевые испытания, а полигоном был твой туалет.
Пэйн, подскакивая к Сасори: что **я!? не любишь заставлять свой зад ждать!? добежать уже не мог?
Сасори: да. я купил себе желудок. но в этот же день его стащил Дейдара. И я искал этого паршивца!- показывает на Дейдару.
Дейдара: а я чё? я не чё… я желудок на руку поставил. а то она меня начала материть.
Сасори, поняв что он уже вне подозрения, принялся делать новую куклу. Дейдара не выдержал и крикнул: иссуство- это КАТЦ!!!
В туалете Пэйна: БАБАХ!!!!!!!
Пэйн: а-а, ***ть, ***ла чёртов! где я отваливать теперь буду? может у тебя на кровати?
Дейдара: я забыл что вчера напихал взрывчатки в дару тоби!
Тоби: угу! лидер! общего туалета нету, моей комнаты нету, никто мне дверь не открыл, конфетки ***уй небыло, а вы спали! Тоби плохой мальчик, да?
Пейн: и нагадил мимо! ХЕРШУ ТЕННИН!!!
Тоби висит на дереве и бормочет что он плохой мальчик, Какузу сшивает Хидана и загоняет удобрения по дешёвке$, Итачи и Кисаме всё там же, Зетсу ревёт что сожрёт всех ели не вернут удобрения, Сасори выпрашивал у руки Дейдары свой желудок. А Пейн плакал на руина своего туалета.

0

224

31 декабря. Раннее утро.

От Дейдары ожидали чего угодно, но такого не ждал никто…
В 6:30 утра все члены организации Акацуки уже не спали, а просто лежали в своих кроватях, ожидая заветного «БУМ». В 6:32 все стали заметно нервничать. «БУМ» так и не прозвучал. Где то в 40 минут седьмого Акацуки успокоились, думая что подрывник дрыхнет. Все снова легли спать, но сон не шел. В итоге преступники собрались в гостиной.
- Хммммм…. Взрыва сегодня не было… - Протянул Кисаме.
- Это лучший подарок на Новый Год, который Дейдара мог нам преподнести… Кстати, а где сам подрывник? – удивился Какудзу.
Все дружно покосились на Хидана.
- Не смотрите на меня так. Я его не трогал.
- Главное, чтобы этот взрывотехник ничего похуже не придумал… - задумчиво протянул Пейн.
- А может он спит? – спросила Конан. – Я вчера видела его в библиотеке. Он взял какую-то книгу и ушел к себе в комнату.
- Неужели он зачитался и уснул? – изумился Сасори – Наконец-то у него появились зачатки мозгов…
- Лучше убедиться, что он спит. – сказал Итачи – Нужно проверить его комнату.
- Действительно, пойдемте проверим. – пошел следом за Итачи Пейн.
Дверь в комнату Дейдары тихонько приоткрылась…
- Он действительно спит… - прошептала Конан.
Она полностью открыла дверь и перед глазами членов организации возникла милейшая картина. Подрывник сладко посапывал, улыбаясь во сне и обнимая книгу.
- Я хочу посмотреть что он читал. – Сасори тихо подошел к кровати блондина.
Марионеточник чуть-чуть выдвинул книгу из-под руки Дейдары, в надежде прочесть название. Увидев наконец желаемое, он нервно сглотнул, побледнел…
Подрывник заворочался, начал просыпаться. Сасори медленно попятился к двери… Подрывник потянулся.
- Ммммммм…. – потянул руку к лицу, чтобы заглушить зевок…
- И тут случилось ужасное… Тоби прибежал пожелать доброе утро своему семпаю…
- Дейдара-семпай!!! С Новым Годом!!! – кинулся к кровати блондина маскоголовый.
- У Дейдары сработал рефлекс на появление Тоби. Подрывник мгновенно сложил знак тигра…
- КАЦ!!!
Кто-то крикнул «ложись»… По всему убежищу организации раздалось множество взрывов. Все вокруг гремело… Из каждого угла что-то вылетало, взрываясь, рассыпая искры, треща, воя, свистя... По коридорам со свистом и треском летали шутихи, осыпая все и вся разноцветными искрами… На протяжении 5 часов в убежище были слышны только вой, треск, визг, свист, хлопки, взрывы и грохот… Все везде искрило и дымило… И сопровождалась эта картина дикими матами.

31 декабря. День.

Прекратилось все это безобразие около полудня. Точного времени никто не знал, так как все часы были разбиты. Убежище представляло собой руины оставшиеся после террористического акта. Сами члены организации, опасливо озираясь по сторонам, с предельной осторожностью выползали из-под столов, кроватей, диванов… Кто-то дрожащей рукой открывал дверцы шкафов… Акацуки были далеко не в восторге от случившегося… Взлохмаченные, в рваной одежде, в грязи копоти и поту, они напоминали восставших из могил зомби, с такими же горящими глазами…
- Сасори, - обратился Пейн к марионеточнику – Какая книга была в руках у Дейдары?
- Да, что он там читал? – подхватили другие.
Тут раздался грохот падающего шкафа и на пол шлепнулся «виновник сего торжества»… В одних штанах от пижамы… Волосы, все в копоти и грязи, стоят дыбом и подозрительно дымятся… В глазах шок… Лицо было черным от сажи… Трясущиеся руки сжимали книгу…
Акацуки злобно уставились на подрывника, затем на книгу… Снова на подрывника… Снова на книгу…
- УБЬЮЮЮЮЮЮЮЮ!!!!!!!!!!!!!!!!! – раздалось по всей организации…
Дейдара мгновенно вскочил и бросился бежать, периодически уклоняясь от пускаемых в него сюрикенов, кунаев, а также предметов мебели (точней того, что от нее осталось).
И только несчастная книжонка под названием «НОВОГОДНИЙ ФЕЙЕРВЕРК ДЛЯ НАЧИНАЮЩИХ» осталась сиротливо лежать на полу помещения, когда-то бывшее гостиной…

31 декабря. Вечер плавно перешедший в новогоднюю ночь.

Так как никто не желал надевать тот или иной костюм, решено было провести жребий. Названия костюмов были написаны на листочках, а сами листочки были сложены в большую дедморозовскую шапку.
- Менять костюм нельзя. Что достанется, то и оденете. Так же для выбора более привлекательного костюма, нельзя пользоваться шаринганом, Итачи! – объяснял правила Пейн. – начинаем.
Розыгрыш костюмов закончился следующими результатами.
Тоби – костюм тигра. Счастливое создание радостно носилось по полуразрушенному убежищу организации, изображая символ года громкими рыками… No comments…
Итачи – медведь. Учиха в костюме медведя представлял собой настолько угрюмо-серьезное существо, что сумел насмешить всех…
Пейн – Адольф Гитлер. Абсолютно все догадывались, что Лидер-сама умудрился смухлевать при выборе костюма. Вот только с рыжей копной волос и черными усиками выглядел он довольно комично.
Какудзу – Дед Мороз. Ну очень жадный Дед Мороз получился…
Конан – зайчик. Девушка была тихо счастлива. Так как от данного костюма остались только ушки и хвостик. ))
Кисаме – фея. На этом синем великане полупрозрачные крылышки и премиленькое розовое платьице, вкупе с небольшой волшебной палочкой, смотрелись настолько неестественно, что со смеху закатывался даже Итачи…
Хидан – Мальвина. Джашинопоклонник долго матерился себе под нос, натягивая ниже колен голубенькое платьишко, тщетно пытаясь скрыть белые панталончики с голубыми ажурными бантиками. После, со страдальческим видом расчесывал голубой парик, и наводил макияж под чутким руководством старающейся не заржать в голос Конан.
Сасори – русалочка. Марионеточник с пофигистическим видом напялил на себя зеленый блестящий русалочий хвост, затем такой же лифчик, и растрепанный зеленый парик. Впрочем, парик он потом подсунул Хидану для расчесывания. У того лучше получается.
Зецу – елка. Идею этого костюма предложил сам Зецу. Зато ему не придется строить из себя идиота. Его обвешали мишурой и гирляндами, и все остались довольны.
Дейдара – Снегурочка. Подрывник к раздаче костюмов опоздал. Вследствие своей избитости он приковылял к тому моменту, когда все были одеты в костюмы… Смеялся, но недолго. Когда увидел свой костюм, матерился не хуже Хидана. В общем к жадному Деду Морозу в пару досталась злая избитая Снегурка с 2мя фингалами.
После боя курантов все выпили по бокалу шампанского и настал черед раздачи Дедом Морозом и Снегурочкой подарков.
- Итак – начал Пейн – Сейчас Дед Мороз и Снегурочка будут дарить подарки. Но чтобы получить подарок нужно прочесть им стишок. )) 10 минут на сочинение Новогоднего стишка.
Акацуки долго и упорно чесали затылки в поисках подходящей темы и рифмы. Сасори тихонько достал сборник стихов из лифчика, но книга была тут же конфискована бдительным лидером.
- Без шпаргалок, пожалуйста… - гаденько улыбнулся Пейн.
В общем и целом стишки все сочинили и прочитали. Однако за то время, пока все были отвлечены сочинением стихов, Дед Мороз успел смыться вместе с подарками в неизвестном направлении.
- А где Какудзу? – поинтересовался Хидан.
Акацуки переглянулись... Помолчали... Еще раз переглянулись…
- КАКУДЗУ!!! УБЬЮЮЮЮЮЮЮЮ!!! – пророкотал воинственный клич по всему убежищу.
Первым Деда Мороза нашел Тоби. Маскоголовый изрядно трепал нервы Какудзу, просто преследуя его по пятам. Следом присоединились остальные члены организации.
- Какудзу… Просто отдай подарки. Хорошо? – злобно пытался достучаться до него Лидер.
- Я за них неплохо выручу. Зачем мне их так отдавать?
- Какудзу…
- Продам их и получу денежку… - мечтательно мурлыкал себе под нос Какудзу.
- КАКУДЗУ… - Акацуки ускорили шаг.
Дед Мороз тоже ускорился. Около 2х часов Акацуки гонялись за Какудзу, тщетно пытаясь вернуть свои подарки. Обстановку разрядил Тоби…
- Какудзу-сан…
-Что тебе Тоби? – не сбавляя шага спросил Дед Мороз.
- Отдайте мне мою «Беби Бон»… Пожалуйста…
Эта фраза заставила остановиться абсолютно всех.
- Так там не особо ценные подарки? – ошеломленно выдавил Какудзу.
- Нет. Там просто небольшие сувениры для всех членов организации. – развел руками Пейн.
- Да… да… да вы!!! ВЫ ЧТО СМЕЕТЕСЬ??? – рычал Дед Мороз со скорбным видом отдавая мешок Лидеру.
- УРА!!! МОЯ «БЕБИ БОН»!!! – восторженно верещал Тоби, вприпрыжку бегая по коридорам и снося все вокруг… No comments…
Итачи получил желанные контактные линзы зеленого цвета. Конан – вожделенный маникюрный набор с сушкой для ногтей. Хидан упоенно перелистывал полученный справочник по религиям мира. Кисаме с не меньшим упоением зачитывался пособием по разведению рыбок в домашних условиях. А Какудзу был очень рад получить в подарок книгу по развитию собственного бизнеса.
Всю оставшуюся ночь преступники класса S радовались празднику, шутили, пили… В общем веселились на полную катушку.

1 января. Утро.

Утро первого января не считается утром, если не начинается с тяжелого похмельного синдрома…
- У нас осталось что-нибудь на опохмел? – жалобно простонал Лидер, держась за голову и выползая из-под стола.
- Нет… - раздались со всех сторон стол же жалобные стоны.
- Надо кого-то послать за водкой… - выдал Хидан – где Тоби? Тоообиии!!!
В стороне комнат что-то громко взорвалось.
- Дейдара!!! – взвыли Акацуки.
- А? Что? – показался из-за стола всклокоченный подрывник.
Акацуки переглянулись.
- ТОБИ!!!
- ДЕЙДАРА-СЕМПАЙ!!! Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ КОПАТЬСЯ В ВАШИХ ВЕЩАХ!!! – в зал влетел Тоби нещадно преследуемый серьезно настроенной шутихой.
Маскоголовый накрутил несколько кругов по залу и вновь полетел в сторону комнат.
- Что это? – спросил ошеломленный Лидер.
- Самонаводящаяся шутиха... – натянуто улыбнулся подрывник. – Главное чтоб на склад мой не забежал…
И тут словно по закону подлости раздался ну очень громкий «БУМ». Убежище затрясло. На пол посыпалась штукатурка. Затем посыпался потолок. Акацуки вылетели на улицу. Их взгляду предстала скорбная картина полностью разрушенного убежища.
- МОЯ «БЕБИ БОН»!!!! – взвыл несчастный Тоби.
- Мой СЕЙФ!!! – орал Какудзу.
- МОЙ МАНИКЮРНЫЙ НАБОР!!! – это уже Конан.
Остальным оставалось только скорбно вздыхать об утраченном имуществе.
- Тоби!!! УБЬЮЮЮЮЮЮ!!!
Пока Акацуки гонялись за Тоби, к их убежищу медленно но верно приближались 3 шиноби Конохи. Это были Какаши, Гай и Ирука. Шиноби были отправлены на эту миссию по шпионажу за Акацуками буквально из-за праздничного стола. Придя на место, они обнаружили руины, и весело, как им показалось, резвящимися вокруг них детишками в карнавальных костюмах. Решив не скрываться они пошли прямо к детишкам.
- А детишки то большие… - протянул Гай.
- И девочки вон какие милые… - ответил Ирука. – познакомимся?
Какаши поймал проносившегося мимо них Хидана в костюме Мальвины.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
Хидан ошалело посмотрел на копирующего ниндзя, влепил ему звонкую пощечину и тоненьким срывающимся фальцетом проверещал:
- ПОШЛЯК! ИЗВРАЩЕНЕЦ!!! МАНЬЯК!!! – вырвался и убежал прочь.
- Я что, такой некрасивый? – обиженно пробормотал Какаши.
- Хе-хе-хе! Спорим, у меня получится? – хлопнул его по плечу Гай. И тут же выхватил из потока Сасори, наряженного а костюм русалочки.
- Красавица, наши костюмы замечательно сочетаются по цвету. Хочешь проверить нашу силу юности воооон в тех кустиках?
Марионеточник флегматично посмотрел на Гая и недолго думая… врезал ему ногой между ног. С таким же флегматичным видом развернулся и убежал.
- За что?.. – просипел пораженный Гай.
- Девушкам нравятся молодые парни. – сказал Ирука, выхватив из потока Дея. – Привет, красотка.
Дейдара посмотрел на плохо держащегося на ногах Ируку, чья рука уже обнимала его ниже талии.
- КАЦ!!!
Раздался громкий взрыв. Мигом смекнувший в чем дело Дей, быстро закинул Акацук на свою большую птицу и унесся прочь. Подрывник оказался не настолько глуп и разглядел-таки протекторы Конохи. Изрядно подкопченные шиноби Конохи пришли в сознание только к вечеру и побрели обратно в деревню, полностью провалив задание, и сваливая вину то друг на друга, то на «ставших такими вредными девченок».
Преступники класса S нашли себе новое убежище, халявной водки на опохмел и теперь были очень довольны жизнью. Вот только кроме костюмов у них вещей не осталось…
- А все таки хорошо мы новый год отпраздновали. – улыбаясь протянул Дейдара. – А давайте и следующий так же отметим.
- ТОЛЬКО БЕЗ ФЕЙЕРВЕРКОВ!!! – дружным хором предупредили остальные члены организации.

0

225

Карнавал в Конохе
Наруто сидел в «Ичираку-рамен» и ел шестую порцию любимой лапши. Но тут сзади подкралась Сакура и, напугав паренька, начала что-то быстро говорить. Но Наруто ее не слушал.
- Сакура! Что ты наделала! Этот восхитительный рамен! Я уронил тарелку из-за тебя! - На полу красовалась тарелка, из которой ручьями стекал бульон. Наруто упал на колени перед лужей бывшего рамена. - Это был самый замечательный рамен, который я когда-либо ел! - причитал Наруто. - Ты убила его, Сакура. Ты кровожадная рамено-убийца!
- Да забудь ты про него! Вот, держи деньги. Позже купишь себе новую порцию. А сейчас послушай, что я тебе скажу! - У куноичи горели глаза от восторга. - Цунаде-сама сказала мне, что в Конохе скоро будет проводиться карнавал, и все жители деревни будут наряжаться в разные костюмы! Будет столько народу, что ты даже не представляешь!
- Ух ты! - умудрился вставить Наруто в речь Сакуры, которая тараторила без передышки.
- Ладно, пока! Я пошла, расскажу остальным! Вот это новость! - говорила она убегая.
«Значит, все будут наряжаться в костюмы… - подумал Наруто. - У меня есть отличная идея!»
Блондин побежал домой подыскивать подходящий наряд.
Тем временем в логове Акацук…
- Значит, в Конохе состоится карнавал… - задумчиво сказал Лидер остальным членам Акацки. - Нам нужно срочно там быть! Вы же поняли, что именно нужно делать?
- Ура!!! Тоби будет кушать сладкую вату и танцевать! А еще Тоби наденет красивый костюм и… Уй!- Кулак Дейдары попал по голове главного Учихи. - Дейдара-семпай, что Вы делаете?
- Тоби, заткнись! Мы туда не развлекаться идем. Это отличный шанс заполучить Девятихвостого и «немножечко» погромить Коноху.
- Правильно, - продолжил Лидер, - но мы пойдем туда под прикрытием. Каждому нужно придумать себе костюмчик. Через час жду вас в своем кабинете в своих нарядах.

Через час все Акацки собрались у Пейна.
- Так-с… Посмотрим… Итачи, что это?
- Это мой костюм… А что?
Итачи стоял в белой футболке с надписью «Мне по барабану».
- Ну тебя же легко узнать! Поменяй костюм! Живо!
- Ну его же никто не узнает, потому что Итачи никогда бы не одел подобного рода одежду, - вставил свое слово Кисаме.
- Все равно поменяй! А теперь ты, Кисаме. Что у тебя?
Кисаме стоял в костюме кота. Голубого кота. С широкой на всю мордашку улыбкой. У Пейна задергался глаз.
- А почему именно голубого цвета?!
- Ну… Его просто в том году Конан надевала… Голубой цвет гармонирует с цветом ее волос… - мямлил Кисаме.
- Все с тобой понятно. Сойдет! Уж, по крайней мере, лучше чем у кого-то. - Лидер покосился на Итачи. - Кто там дальше… ТОБИ!!! Что ЭТО такое!
Тоби стоял в костюме для садо-мазо. Маску он, конечно же, не снял.
- Тоби нашел это в шкафу Дейдары-семпая! Здесь даже подписано: «Дейдаре от Сасори».
- Ублюдок! Как ты посмел лазить у меня в шкафу! Я тебя сейчас взорву, хм! - подал голос подрывник.
- Успокойся! У каждого из нас есть свой скелет в шкафу, - попробовал усмирить их Пейн.
- Ну, тогда в моем шкафу будет скелет Тоби!
- Дейдара, я же образно сказал. Разберешься с ним после миссии, - поучительным тоном сказал Лидер. - Так, Тоби, ты прямо сейчас идешь и переодеваешься! А я еще не проверил костюмы других. Хидан, у тебя превосходный наряд пьяного слесаря!
- Бл*ть! Это, на*уй, костюм еб*ного мертвеца!
- Тогда понятно. Сойдет! Какузу, а ты кто?
- Я вор!
Какузу просто снял плащ и надел носок на голову.
«Он и без костюма - профессиональный вор!» - подумал Лидер.
- Хорошо! Сасори, какой умничка! Нормальный костюм! А ты, кстати, кто? - шепнул Пейн.
- Буратино! - пробурчал кукловод.
- Сойдет! Дейдара, а ты кто?
- Я… Я…
- Ну не томи! - нетерпеливо сказал Лидер.
- Это все для Сасори-данны! Я кукла Барби! Раз он не хочет полюбить меня таким, какой я есть, то пусть полюбит меня таким, каким я стал!
- Хм… Интересно… А кто-нибудь видел Зецу?
- Нет! Со вчерашнего ужина, - отозвались Акацки.
- А что мы ели на ужин? - поинтересовался Пейн.
- Овощи какие-то… У меня до сих пор живот болит! - сказал Кисаме.
- Тогда понятно, куда делся Зецу, - с сочувствием сказал Лидер. - Соберите остатки ужина, заройте где-нибудь, а ты, Хидан, прочитай молитву! Так, ну а сейчас продолжим осмотр костюмов!
- А Вы с Конан кем будете? - спросил Какузу.
- А мы будем в засаде. - Лидер хитро улыбнулся. Он-то знал, что они будут делать в засаде. - Ладно, все готовы, кроме Итачи и Тоби. Я приму ваши костюмы завтра, перед выходом в Коноху. Всем до свидания и спокойной ночи!

День карнавала…
- Ну ваще, классный костюмчик! - сказал Наруто, стоя перед зеркалом. В отражении на него смотрел Какаши-сенсей. – Меня в нем никто не узнает! Ну все, пора!

***
По дороге шла Цунаде-сама.
«Хи-хи-хи! У меня самый крутой костюм! Вот Ино утрется, когда меня увидит! - думала Сакура. - Никто кроме меня не додумался переодеться в Хокаге!»

***
«Четвертый Хокаге - самый лучший вариант! Видел бы меня Джирайя!» - думала Цунаде, стоя в своем кабинете и наводя последние штрихи в своем костюме.

***
- Хи-хи-хи-хи-хи! Нет, не так! Как же у него получается злобный смех? Ха-ха-ха-ха-ха! Ну, уже что-то! Ладно, пора идти. - Перед зеркалом стоял Орочимару и репетировал злобный смех. Открою вам секрет - это был Джирайя.

***
- Саске-кун! Ты как всегда неподражаем! - мурлыкала Ино перед зеркалом, тщательно осматривая свой костюм Саске.
Она вышла из дома и направилась по дороге к площади, где должен был проводиться карнавал.
- Цунаде-сама? Здравствуйте, учитель! - По дороге проходила пятая, и Ино, как прилежная ученица, просто не могла не поздороваться с сенсеем.
- Саске… - Цунаде, которая на самом-то деле была Сакурой, увидев возлюбленного, полезла целоваться. - Саске! Я знала, что ты вернешься ко мне!
Бедная Ино офигела от такого поворота событий. Но свою личину раскрывать не захотела.
- Цунаде-сама… - дрожащим голосом сказала преодетая Ино. - Что с Вами?
Тут Сакура вспомнила, что она в костюме Цунаде.
«А вдруг его послал Орочимару шпионить за Конохой? Тогда его нужно обезвредить и доставить настоящей Хокаге-саме», - думала Сакура.
В этот момент на дороге появился Орочимару. На самом-то деле это был переодетый Джирайя, но для Сакуры это был сигнал: враг не дремлет! На бедного отшельника повалился град ударов и пинков. Ино решила не рисковать и потихоньку смылась.
- Цунаде-е-е-е-е-е! Что ты творишь! Это я, Джирайя! - С головы извращенца скатился парик.
Сакура перестала наносить удары. Избитый отшельник еле встал. Вид у него был «слегка» помятый.
- Фух… Джирайя-сама! То есть, Джирайя! Что за маскарад! - Сакура конечно же не хотела быть раскрытой.
- Это мой костюм на карнавал! Согласись, от оригинала не отличишь! - Джирайя расплылся в улыбке. - Ладно, пошли!
«Странно, а куда делся Саске? Его нужно отыскать, не поднимая суматохи!» - думала Сакура.

***
Наруто, переодетый в Какаши, был уже на площади. Его взору была представлена чудесная картина: на площади стояли тысячи Саске. В недоумении Наруто потер глаза, но Саске не исчезали. Тогда он подумал, что это чье-то Гендзютсу. Он несколько раз сделал «выход», но без результата. Тут блондин заметил «нечто», стоящее опершись об стену. Он подошел к нему.
- О! Какаши-сенсей! - «Нечто» повернулось к Наруто. Это оказался Шикамару, одетый в костюм цветка. На голове красовался нереального размера бутон.
- Шикамару, что у тебя за наряд? - изумился поддельный Какаши.
- Эх! Не успел костюм в залог взять. Все нормальные уже разобрали. Пришлось в этом идти.
- Понятно. А не знаешь, почему здесь столько Саске?
- А это его поклонницы! Каждая решила нарядиться в Саске. А вот как раз и еще одна идет! - лениво ответил Шикамару.
Новоприбывшей оказалась Ино, которая удрала от переодетых Сакуры и Джирайи. Увидев такую картину, она начала в недоумении озираться, а потом, увидев «Какаши» и Шикамару, подбежала к ним.
- Что тут происходит?! - заорал Саске девчачьим голосом.
- Ино! Ты что ли? - протянул Шика.
- Шикамару?! Что с тобой!?
Наследник клана Нара рассказал Ино то же самое, что и Наруто.
- Вот засада! А я думала, что мой костюм самый оригинальный! У той девчонки даже Чидори есть! Правда резиновый… Не удивлюсь, если среди них будет Сакура! - сказала недовольная Ино.

***
- Так, все готовы? - спросил Пейн остальных членов Акацуки.
Голубой котенок (Кисаме), Буратино (Сасори), вор (Какузу), мертвец (Хидан), кукла Барби (Дейдара), огромных размеров печенька (Тоби) и Итачи в костюме Саске (опять!) кивнули головами в знак согласия.
- Тогда вперед! Мы с Конан будем ждать вас здесь. Помните, что сначала нам нужно поймать Девятихвостого, а уж потом громить Коноху. Всем понятно?
Последовал дружный кивок головами. По одному из кустов начали выходить Акацки (п/а: а как они туда ВСЕ поместились? О.о). Когда все вышли, каждый разбрелся кто куда…

***
Итачи вышел на площадь.
«САСКЕ?! Почему его так много? Они ненастоящие! Это же девочки. А у братишки много поклонниц, больше, чем у меня!»
Но тут кто-то ущипнул его за пятую точку. Два злобных Шарингана посмотрели назад…

***
- Цунаде, может, выпьем одну… Праздник же! - Джирайя как всегда думал о своем.
Сакура, которая шла рядом, думала, как же избавиться он надоевшего поклонника. Но тут…
«Са-а-аске-е-е-е!.. Два Саске, три Саске… Да сколько же их тут! Ах, да это же просто его фанатки! Погодите-ка! Так тогда это была одна из них?! А я повела себя как дура и повесилась у него… то есть у нее на шее!» - Сакура явно была не в лучшем расположении духа.
- Так что? Выпьем по одной? - Джирайя не унимался.
- Потом, - отрезала «Цунаде».
«Странно… она никогда не отказывалась! Пойду, подыщу себе подходящую компанию. Какаши!» - Его взгляд упал на любителя извращенных романчиков.
- Орочимару! Ты сволочь! Ты украл у меня Саске! - заорал Наруто в костюме Какаши. - Разенган!
- Стой, стой! Это я, Джирайя! - заорал Саннин, но было слишком поздно.

***
- Простите, Джирайя-сенсей! Я же не знал! - оправдывался «Какаши».
- Да ладно! Не ты первый, но надеюсь, последний! Кстати, откуда ты Разенган знаешь?
«Попался!» - с тревогой подумал Наруто. - Я… Я… Я его с помощью Шарингана скопировал! - отвертелся блондин.
- Так вот оно что! Может, это… По одной… Ну, чтобы забыть этот инцидент.
- Эх! Ладно! - выпалил Наруто. К сожалению, он не знал, что значит «по одной».

***
Довольная своим костюмом Цунаде разгуливала по площади и любовалась праздником. На глаза ей попался Орочимару, который выпивал с Какаши. Злая Цунаде подлетела к ним и без лишних слов начала избивать Джирайю. Наруто удивленно смотрел на то, как призрак четвертого Хокаге избивает его учителя.
- Надо завязывать, а то такими темпами не только призраки появляться будут, но и унитазы говорить начнут! - с тревогой сказал Наруто.
Когда прояснилось то, что Цунаде нарядилась в Минато, а Джирайя - в Орочимару, то все сели за стол и решили продолжить свое «бухание».
- Стойте-ка! А кого я видел утром, если Цунаде - это Минато? - с трудом извлек Джирайя.
- А! Это, наверно, Шизуне! Ох, негодница! Решила в меня нарядиться!
Мимо проходили мертвец и вор (Хидан и Какузу). Увидев их, компашка позвала парочку за стол.
- О! Котецу и Изумо! Классные костюмчики! Идите к нам! - позвал Какаши (Наруто).
Хидан и Какузу переглянулись. Конспирацию нарушать нельзя. Тем более, там стояло саке…
- Хорошо! - сказал Какузу.
- Что это за костюм? Слесарь? - спросила Цунаде.
- Какой, на*уй, слесарь! Это же, бл*, мертвец!
- А-а-а! Понятно! Ну какая же разница? Правда, ребята? А теперь бухаем! - провозгласила Цунаде.
- Бухаем! - крикнули все.
Ну и конечно, все «нажрались».

***
- Какая вкуснятина! Ням-ням! Тоби хороший мальчик, Тоби кушает печеньки!
Около магазина, где продавали всякие вкусняшки, стояла ОГРОМНАЯ печенька и ела… печеньки! (п\а: печенька-каннибал!) Но тут Тоби почувствовал, что его кто-то укусил за бок.
- А-а-а-а! Спасите, Тоби кушают!
И Учиха начал бегать туда-сюда, чтобы отвязаться от голодного, который вцепился ему в бок.

***
Веселая компашка сидела за столом и попивала саке. Все вели себя тихо, непринужденно, трезво…
- Ну все, мне надоело! - завопил Какаши (Наруто).
- Ха-ха-ха! Какаши! Ты проиграл! Иди за следующей! Ха-ха-ха-ха!
Алкаши просто играли в молчанку. Кто проиграет, тот идет за выпивкой. К несчастью, проиграл Наруто.
- Хорошо, хорошо! - поддельный Какаши, пошатываясь, встал с места (п\а: споили мальчишку!). Он еле-еле добрел до выхода. Когда он зашел за порог, то увидел его… Он всегда стеснялся ему признаться, но сейчас, когда алкоголь затуманил рассудок, Наруто решил это сделать. Он подошел к Саске (на самом-то деле это был Итачи) и ущипнул его за задницу.
- Саске-е-е-е-е… Я так долго ждал этого дня, когда ты вернешься ко мне, - промямлил Наруто. На блондина, который был переодет в Какаши-сенсея, зыркнули два злобных Шарингана. – Ты злишься? Пошли ко мне. У меня саке есть. Расслабимся, повеселимся, как-никак два года не виделись. Может, дело и до большего дойдет?
«Совсем пьянь офигела!» - подумал Итачи.
Несильный удар по голове - и Наруто вырубился.

***
- Бл*, где этот еб*ный Какаши! - Хидан и остальные ждали выпивки.
Тут мимо проходил голубой кот - Кисаме.
- Хидан! Смотри, двухвостая! - Какузу потормошил своего напарника.
- И правда, пошли, заберем ее на*уй!
Шатаясь и опираясь друг на друга, чтобы не упасть, напарники подошли к Кисаме.
- Эй, приятель, огоньку не найдется?
- Хидан, Какузу, что вы творите? - начал голубой котенок. Но удар по голове его оглушил.

***
- Ой! Моя голова! Нужно чем-нибудь похмелиться. У меня же есть одна для Цунаде и остальных. (Булькающие звуки) О-о-о! Как хреново… Нужно чем-то закусить… Печенька? Какая большая… Галлюцинации? Не надо было пить столько! Но тем не менее, я должен ее попробовать…
В изнеможении Наруто пополз к печеньке. Когда наконец он до нее добрался, блондин вцепился зубами, но откусить не удавалось. (п\а: ткань Конохи – самая крепкая ткань в мире!) Тут печенька завертелась и куда-то начала убегать. Но Наруто не хотел отпускать добычу, ни за что! Печенька в истерике что-то орала, но разобрать было сложно. Наруто не смог удержаться и отпустил убегающую печенюшку, которая орала как резаная.
- Ну и пусть! Больно надо было! Пойду к остальным, там хоть веселее.

***
- Сасори-данна, согласитесь, этот наряд мне к лицу! - Дейдара строил глазки кукольнику.
- Нет, - отрезал Сасори.
Подрывник надул губки.
- Ну, тогда… - Не дожидаясь ответа, он кинулся на Сасори, повалил его на землю и одарил тысячью поцелуйчиками, от которых кукловод всеми силами пытался увернуться.
- СТОЙ!!! НЕ НАДО!!! Там Девятихвостый!
- Что?
Этой секунды Сасори хватило, чтобы скинуть с себя навязчивого блондина.
- Действительно, это он! - запричитал Дей. - Так, посмотрим… Блондин, голубоглазый, высокий, одет в оранжево-черный костюм… Только что за штука у него на голове?
- Жалкая пародия на костюм, - сказал Сасори. - Давай его поймаем и умажем Кисаме и Итачи! Пошли!
Через несколько минут Наруто был пойман.
- Пойдем к Лидеру-саме. Он должен это увидеть. - Дей довольно потирал ручки.

***
- Пошли к Лидеру-саме. Он должен узнать, что мы поймали Двухвостую! - сказал Какузу напарнику.

***
В логове Акацук…
- Молодцы! Хорошо потрудились! Поймали сразу двух Джинчуурики!
Довольные собой (и немного пьяные) Акацки стояли перед Пейном.
- Посмотрим, посмотрим! Это что еще за… - Лидер снял маску с Кисаме, который сидел на полу и играл роль двухвостой.
- А я и не знал, что Кисаме - Джинчуурики Ниби… - монотонно сказал Дейдара.
Лидер одарил всю организацию отборными матами. Хидан стоял и записывал их в блокнотик.
- Надеюсь, Кьюби настоящий?! Тащите его сюда!
Приволокли Наруто.
- Что у него с головой? На костюм не похоже… ЗЕЦУ!?
Наруто снял маску. На Акацук смотрел никто иной, как Зецу. Вопль Лидера потряс всю пещеру, что даже потолок в некоторых местах осыпался.
Ну а в Конохе, когда все протрезвели и разобрались что к чему, долго вспоминали этот день. Цунаде даже издала закон: никогда в Конохе не проводить карнавалов!

0

226

Неугомонный Лидер, или "Золушка"
На улице царила ночь. Она окутывала городок темнотой, словно мать укрывает своего ребенка теплым одеялом, чтобы тот не замерз.
И только одни окна освещались этой ночью в городке. Окна небольшого театра, расположенного на самой окраине. Здание выглядело непрезентабельно, и только небольшая медная табличка, на которой значилось «Драматический театр «Самурай»», указывала на род деятельности.
Внутри было довольно тихо. В данный момент тишину нарушал только звук шагов расхаживающего по сцене Пейна. Лидер Акацки был чем-то возбужден, поэтому движения его рук были быстры и хаотичны, а речи – малосодержательны. Наконец его восторг немного утих, и члены организации, расположившиеся в первом ряду партера, смогли уловить идею, посетившую голову неугомонного Лидера.
- Это будет воистину эпохальная вещь! И я уже роли распределил. Золушкой будет Дейдара.
Раздался хохот, даже не хохот - а дикий и неуправляемый ржач в зале.
А в следующую минуту Пейн удирал от обозленного подрывника, поспешно изготовляющего на ходу новые бомбочки, целью которых был мчащийся впереди Лидер, прыгающий через кресла, дабы успеть выбежать из зоны досягаемости...
Когда же десять минут спустя Дейдару поймали и привязали к креслу, предварительно отобрав у него сумку с глиной, Пейн вернулся на сцену и, как ни в чем не бывало, продолжил:
- На роль прекрасного, но, увы, безымянного принца, я назначаю Сасори.
Могильная тишина в зале. Это уже не смешно, а опасно для жизни.
- Я не могу быть принцем, - категорично сказал Сасори, поспешно выхватывая свиток с Хируко. Материализовав марионетку, он нырнул в ее нутро, тем самым спасая себя и свою психику от Дейдары в платье. А в том, что Лидер заставит его напарника надеть платье, кукольник и не сомневался.
- Назови хоть одну причину, почему это невозможно, - заспорил Пейн, явно недовольный реакцией своих соратников. В глубине души он рассчитывал на овации и цветы.
- Дейдара в роли Золушки.
- Ты меня не убедил, - покачал головой Лидер. – Идем дальше. Конан играет фею-крестную, я – счастливый отец Золушки (это тоже непростая роль, поверьте), Кисаме – злая мачеха...
- ЧЕГО?! – возмущенно крикнул тот, отрываясь от полирования Самехады. Тряпка так и выпала у него из ослабевших рук. Ответа несчастный Кисаме так и не дождался и ограничился тем, что запустил грязной тряпкой в Лидера, от которой тот с легкостью увернулся.
- Хидан и Какузу сыграют сестер Золушки, - сказал Пейн.
- Что... мудила, я что, такой же страшный, как эти две клуши-завистницы?! – возопил Хидан, замахиваясь своей косой. Пришлось и его привязать к креслу, лишив беднягу любимой игрушки с тремя лезвиями.
- Тоби будет кучером...
- Дейдара-семпай, Дейдара-семпай, Тоби тоже будет артистом! Тоби - хороший мальчик! – радостно кричал Тоби, прыгая вокруг привязанного к креслу Дейдары и хлопая в ладоши. У Пейна аж рот скривился, когда он смотрел на этот дурдом. В его голову забралась печальная мысль: а хоть кто-нибудь тут прислушивается к тому, что он говорит?
- Герцога изобразит Итачи, у него подходящее высокомерное выражение лица. Орочимару будет читать текст, сопровождающий действия героев.
- А может, - с придыханием сказал змеиный Санин. - Я сыграю Золушку?
И входя в роль безумной Золушки, он плюхнулся на колени перед марионеткой Сасори и начал стенать:
- О, прекрасный принц, я полюбила тебя в тот момент, когда наши глаза впервые встретились! И теперь только ты сумеешь вытащить меня из пучины быта, из лап моих грязных родственничков! О, я прошу тебя, женись на мне!
- Э-э-эм... Не давайте Орочимару больше читать любовные романы, - только и сказал Сасори в ответ.
Позвольте же опустить занавес над этой сценой, пока разъяренный Дейдара, которому ревность дала силы вырваться из веревочных пут, ищет свою сумку с глиной!

Итак, после долгих уговоров, убеждений, угроз и ультиматумов Пейн наконец смог вздохнуть свободно. А затем еще раз. И еще.
Начались репетиции, во время которых единственным, кто постоянно забывал текст, был Орочимару. В конце концов Пейн сжалился над ним и разрешил читать по бумажке. Количество ругани и ссор не поддавалось исчислению, однако неугомонный Лидер не отчаивался и верил, что сама премьера пройдет без сучка и задоринки.
Зецу, явно обрадованный тем, что он не участвует в спектакле, целыми днями шлялся по городу в поисках пропитания... Когда же в городе стали пропадать маленькие черноволосые смуглые мальчики, то местная полиция отчего-то единогласно сошлась во мнении, что это дело рук какого-нибудь старого извращенца, и тотчас же послала одного полицейского проверять алиби небезызвестного в тех краях Джирайи. А теперь представьте их разочарование, когда алиби Саннина подтвердило сорок человек!
Премьера же должна была состояться на Творческом Ежегодном Фестивале между Пятью Великими Деревнями. Собственно, с этих деревень все и началось. К своей несказанной радости Пейн обнаружил у себя в организации отступников из Песка, Камня, Листа и Тумана. Нукенинов из Облака, к сожалению, в ближайшее время не предвиделось, но это ничуть не обескуражило неугомонного Лидера Акацки. И едва до его божественных ушей дошли слухи о приближающемся фестивале, то он поднапряг свою умную головку и кровожадную головку дедушки Мадары, в результате чего на свет родилась идея о том, что нужно поставить спектакль по мотивам какой-нибудь детской доброй сказки, где добро побеждает зло.
И Пейн три дня и три ночи изучал «одолженную» в ближайшем книжном магазине детскую литературу, пока не наткнулся на сказку, заставившую его прослезиться.
И это была «Золушка»...

Актерам на заметку:
1) Золушка добрая, она НЕ ВЗРЫВАЕТ никого и ничего. И также она НЕ ЛАПАЕТ принца за задницу и... эээ... передницу;
2) Принц ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО улыбается и НЕ ГРОЗИТСЯ убить Золушку. И он НЕ ХОДИТ с рожей «а-ля эгоист»;
3) Мачеха НЕ БЬЕТ Золушку Самехадой – для этого в реквизите имеются кочерга и плетка;
4) Злые дочери хорошо вошли в роль. Так держать! За старание выдам премии;
5) Почему у феи-крестной такое платье с таким глубоким вырезом? Я ЗАПРЕЩАЮ. Но платье оставь. Пригодится для другой, кхм, пьесы;
6) Герцог ОБЯЗАН кланяться принцу и всем-всем-всем. Кроме кучера. Его я лично разрешаю пнуть;
7) Кучер НЕ ДАРИТ Золушке и тем более фее цветы;
8) Орочимару, я разрешил тебе читать текст по бумажке. НО НЕ ПО СЛОГАМ ЖЕ!
9) Я - Идеален.

И вот настал знаменательный день. День, которого они все ждали...
Пейн бегал от одного актера к другому и самолично проверял отсутствие косы/глины/марионеток/Самехады. Чтобы неугомонный Лидер наконец угомонился и не нервничал, коварный Дейдара подлил в стакан с чаем Виагру и угостил этим «коктейлем» Пейна. Тот сердечно поблагодарил подрывника и мгновенно осушил стакан. После чего смущенно убежал в туалет, прикрывая ладонями ту самую передницу.
Первыми на Фестивале показывали свое искусство обитатели Скрытого Облака. Акробаты, облаченные в расшитые золотыми и серебряными нитками трико и сетчатые футболки «а-ля Шикамару», жонглировали кунаями и сюрикенами, показывали «чудеса» техники замещения, а бонусом ко всей этой чехарде выступили дрессированные звери, при ближайшем рассмотрении оказавшиеся Ниби и Хачиби. И перепуганные мощью Биджу зрители мгновенно изобразили дикий восторг на лице и закричали: «БИС!!».
Далее на сцене оказались ребята из Камня. Их нарядили в закрытые белые купальники и бледно-розовые короткие балетные пачки, а их головы украшали венки из лилий. Зазвучала красивая нежная мелодия, и «каменщики» начали свое представление. Оставалось только догадываться, что ЭТО, отдалено напоминавшее балет, являлось ничем иным, как «Танцем маленьких лебедей». Но им все равно похлопали, ведь старались ребята! Дейдара же сейчас тихо радовался, что так вовремя предал родное селение.
Затем на подмостки поднялись как всегда разукрашенный под хохлому Канкуро и бабуля Чие, показавшие зрителям отличное синхронизированное кукольное шоу, используя в качестве марионеток не только кукол, а так же парочку Джонинов и даже самого Пятого Казекаге. Последний на сцене оказался явно против своего желания. И желая подпортить им малину, Сасори помахал из зала бабушке, тем самым вогнав ее в длительный ступор (еще бы - двадцать лет любимого внука не видела). Предоставленные сами себе марионетки лишь ошалело хлопали глазами, размышляя, что им делать дальше.
Последним выступал хор из Скрытого Листа. Его просили на БИС раз пять, и переволновавшийся за своих друзей Зецу слопал парочку зазевавшихся зрителей. Что уж говорить о неугомонном Лидере, который совсем недавно оправился от действия виагры и теперь, с самым что ни есть трагикомическим видом, созерцал, как лихие Неджи, Чоджи, Ли и Киба отплясывают «Лезгинку», сопровождавшуюся стройным пением остальных Чунинов. Особняком держалась команда номер семь, выступавшая после хора: Наруто, расхаживающий по сцене и читавший рэп на тему «Я стану Хокаге!», семенивший за ним Саске, затягивающий во время молчания Узумаки медляк «Мститель» и радостно визжащая по поводу и без оного Сакура.
И во время этого бесспорно юмористичного зрелища Пейн затолкал своих актеров в гримерку и вручил каждому по пакету с костюмом, париком и принадлежностями для макияжа.
Все торопливо облачились в выданные вещи.
- О, совсем забыл! – хлопнул себя по лбу неугомонный Лидер и вручил Дейдаре мешочек с сажей. – Живо, мажься!
- Зачем? Я не хочу, ммм! Принц тоже против, да! – возмутился тот, одергивая слишком короткое на его взгляд платье, чей подол чуть ли не касался пола.
- Вообще-то Золушку недаром так назвали. Живо, пачкайся!
Делать нечего, пришлось подрывнику щедро «приправить» себя золой.
- Шикарно! – восхитился Пейн и принялся раздавать последние указания. - Так, мачеха и ее дочки, лица злые сделайте. Злее! Еще злее! Еще! Во, так нормально. Герцог, а ты знаешь, что щелканье семечек перед спектаклем – это к провалу?.. Так выбрось их немедленно! Принц, чего это ты глаз с Золушки не сводишь? Ты же вроде собирался ее на кусочки порубить...
- Так ведь она раньше платья не носила! – ответил Сасори, тем самым вогнав Дейдару в краску.
- Логично. Кучер, выкинь немедленно эти цветы! По сюжету они тебе не пригодятся. Орочимару, бумажки не потерял?.. Хорошо. Фея-крестная, подойди ко мне... Поцелуй на удачу.
- Жил-был один почтенный и знатный человек, - торжественно читал Орочимару, изредка бросая кокетливые взгляды на публику. – Первая жена его умерла.
На сцену вышел Пейн и отчаянно разрыдался, вознося руки к небу и причитая: «На кого же ты меня покинула-а-а-а-а-а?! На кого-о-о-о-о?!». Небо, естественно, молчало.
- И он женился во второй раз, да на такой сварливой и высокомерной женщине, какой еще свет не видывал.
Из-за кулис вышел Кисаме, что-то недовольно бурчавший себе под нос. Заметив Пейна, он навесил на лицо самую сладенькую улыбочку, которую был способен изобразить, и подкрался к страдающему Лидеру. Затем похлопал по плечу, начал говорить что-то подбадривающее, и с каждой секундой Пейн становился все веселее и веселее. И когда его лицо осветила широкая во все тридцать два зуба улыбка, которой незамедлительно позавидовал Гай-сенсей и разрыдался, заиграл марш Мендельсона. Кисаме закружил Пейна в танце, сверху на них посыпались цветочные лепестки...
- У новой жены были две дочери, очень похожие на свою матушку и лицом, и умом, и характером.
Держась за белы ручки, на сцену припрыгали Хидан и Какузу, обряженные в красивые, как у их мамочки, платья, которым, в свою очередь, позавидовали все модницы Пяти Деревень.
- У мужа тоже была дочка, добрая и приветливая - вся в покойную мать.
Зазвучала торжественная музыка, и на сцену кубарем покатился Дейдара, судорожно сжимающий кусок глины в руке. Величественное появление на большой глиняной птичке с треском провалилось благодаря пинку доброй феи-крестной.
- Бедную падчерицу заставляли делать всю самую грязную и тяжелую работу в доме.
На бедную Золушку градом посыпались пинки, тумаки, ругань и вопли: «Сделай то, сделай это!». Принц за сценой радостно считал удары.
Наконец, избиение закончилось. Пейн взял «жену» под руку и с самым что ни есть величественным видом увел ее за сцену, за ними семенили Хидан и Какузу. Последним плелся Дейдара, вполголоса сетуя о тяжелой женской доле.
- Как-то раз сын короля той страны устроил большой бал.
На сцену вышел Сасори, за ним уныло брел Итачи с принадлежностями для письма.
- Скучнооооо, - протянул наследник престола, измеряя ногами сцену. Оказалось, что ее длина равняется двадцати шагам, то есть приблизительно двенадцати метрам.
- А Вы, принц-но данна, бал устройте, - депрессивно отозвался герцог, не отставая от Сасори ни на шаг и чуть ли не наступая ему на пятки. Саске возбудился при виде брата и начал расталкивать всех локтями, пытаясь пробиться к сцене.
- Ну хорошо. Пиши: «Я, великий мастер марионеток, бла-бла-бла, приглашаю на бал, бла-бла-бла, дата».
Продиктовав текст приглашений, Сасори окинул публику тоскливым взглядом, от которого у его бабушки навернулись слезы на глазах, и покинул подмостки. Написав еще парочку приглашений, Итачи сделал из них самолетики и пустил в разные стороны, приговаривая: «Летите, мои дорогие, приглашайте народ», после чего так же откланялся. Не успевший добраться до места назначения Саске был глубоко разочарован.
- Золушкины сестры тоже получили приглашения на бал.
На сцену вновь выбежали счастливые Хидан и Какузу, размахивающие самолетиками, ранее так беззаботно реявшими над сценическими просторами.
- О, великий Джашин-сама, я буду танцевать с принцем! – радовался Хидан, воздав руки к небу. Простите, к прожекторам, украшавшим потолок театра, из которых на сцену лился мягкий зеленый свет.
- Черт, придется тратить деньги на новое платье, - сокрушался Какузу.
- А на что, дорогая сестра, копилка Золушки существует?
- Точно, пошли, ограбим!
И повеселевший Какузу убежал, выкрикивая на ходу: «Золушка, ты где? Неси копилочку, милая!».
- Вот что с людьми деньги делают, - поучительно сказал залу Хидан, подобрал оброненный сестрой самолетик и, отсалютировав небу, тоже покинул подмостки.
Орочимару подманил пальчиком из зала Кабуто, который притащил на своем горбе удобное кресло. Усевшись на него, Саннин блаженно улыбнулся и вновь уткнулся носом в бумажку.
- И вот долгожданный день настал...
Имитируя поездку в карете во дворец, по сцене прошлось счастливое семейство, которому вслед Дейдара махал белым платочком. Когда семейство скрылось за кулисами, то Золушка опустилась на пол и принялась симулировать рыдания.
Из зала послышались ехидные реплики, но уже после второй реплики воцарилась мертвая тишина. А Сасори преспокойно убрал оставшиеся отравленные иглы и трубочку для метания в нагрудный карман. Бабушка Чие, сидящая во втором ряду, погрозила ему пальцем и одними губами сказала:
- После спектакля получишь!
Сасори, презрительно фыркнув, отвернулся. Стоящий неподалеку Пейн показал ему поднятый большой палец. Эту позу увидел несчастный Гай-сенсей и вновь разрыдался, приговаривая, что все его фишки нагло крадут. Ли и Тен-Тен сочувственно похлопали Гая по плечам.
- Золушкина крестная, - на повышенном тоне продолжил чтение Орочимару, чтобы услышали даже те, у кого серные пробки в ушах. - Которая как раз в это время зашла навестить бедную девушку, застала ее в слезах.
С потолка, махая своими большими бумажными крыльями, плавно спустилась Конан. Дематериализовав крылья и таинственно, в духе Моны Лизы, улыбнувшись залу, она подошла к Дейдаре, присела рядом и тихо спросила:
- Что с тобой, дитя мое?.. Тебе бы хотелось поехать на бал, не правда ли?
- Правда. Там будет прекрасный принц-но данна. Я не переживу, если он женится на одной из моих сестер!
- А он вообще жениться не хочет, - раздался из-за кулис голос Сасори. Звук удара. После чего Пейн смущенно привинчивал принцу руку обратно. «Отсебятина», - с неудовольствием подумал неугомонный Лидер и вновь устремил свой божественный взор на сцену.
И как раз вовремя! Фея-крестная извлекла из кармана «волшебную» палочку и помахала ею, что-то бормоча при этом. Из-за кулис мгновенно выкатилась старая дребезжащая карета, от которой прямо на ходу отваливались мелкие ненужные части типа позолоты.
- Старая, конечно, но что делать... – извиняясь, сказала фея и затолкала Золушку внутрь.
Спустя минуту она выбралась на улице вполне чистенькая, причесанная и одетая в пышное платье, отделанное стразами и блестками. На ногах у нее сияли хрустальные туфельки на каблучках сорок третьего размера.
Орочимару сглотнул и поспешно прочел следующую фразу.
- Не хватало только кучера.
На сцену припрыгал (да-да, вы не ослышались) Тоби, воняющий ужасными мужскими духами, модными еще во времена правления Первого Хокаге. Первый ряд полег от этого запаха замертво.
Более привычные к бытовым трудностям фея и Золушка только закашлялись. Тоби, оказавшись рядом с ними, низко поклонился и сказал:
- Кучер – хороший мальчик!
Зал выпал в осадок.
Неугомонный Лидер же рвал на себе волосы. Очередная отсебятина ему явно не понравилась. Да и вообще, кому-нибудь может понравиться, когда его гениальные идеи опошляют, приземляют на грешную землю с олимпийских высот?
- Ну вот, - облегченно сказала фея, поправляя платье. - Теперь у тебя есть свой выезд. Только ты должна вернуться домой до полуночи! Если ты опоздаешь, то твой наряд снова превратится в старое платье, карета станет тыквой, а кучер исчезнет!
- Кучер – хороший мальчик! – испуганно сказал Тоби, втягивая голову в плечи и прячась за своим сенпаем, где он ощущал себя в безопасности. Отпихнув его в сторону, Дейдара заверил, что не опоздает и, возможно, вернется не один.
Сцену снова заволокло туманом. Конан, расправив крылья, поднялась в воздух и, попарив немного над головами Золушки и кучера, скрылась из виду. Мужская половина зала издала жалобные стоны, явно протестуя против ухода крестной.
Тем временем карета с Дейдарой и Тоби докатилась до противоположного края сцены, который за это короткое время стараниями дочерей и мамочки успел обрасти дворцовыми декорациями.
Во дворце уже находились милое семейство и титулованная особа. Они обсуждали политику королевства, упоминая такие термины, как «бюрократия», «протестантизм» и иже с ними, вгоняя этим малообразованного Наруто в недоумение. Спросить у Сакуры он не решался.
- Принц, которому доложили, что на бал приехала прекрасная, но никому не известная принцесса, сам выбежал ее встречать.
Сасори медленно вышел из «дворца» и направился к карете, мыслями витая очень далеко от Золушки и всего с ней связанного. Дейдара был категорически против такой сцены приветствия, поэтому он выскочил из кареты и помчался навстречу принцу, который великодушно позволил повиснуть у себя на шее.
Тем временем герцог вытащил на сцену старый-престарый граммофон, из-за пазухи вытащил не менее доисторическую пластинку с записями вальсов и кадрилей, после чего включил агрегат. И, присев рядом, начал постукивать ногой в такт. Обрадовавшись появлению братца, Саске наконец-то сумел добраться до сцены и шипеть, невольно попадая в такт:
- Ненавижу!.. Ненавижу!.. После спектакля убью!..
Тем временем Сасори и Дейдара закружились в танце, о чем-то тихо переговариваясь. И глядя на них, никто не догадался, что вальс они выучили всего пару дней назад, настолько слаженно они работали вместе. И неугомонный Лидер невольно подумал, что лучше бы они так миссии выполняли, как сейчас танцевали, заставляя женскую половину зала томно вздыхать и настраиваться на романтический лад.
- Принц говорил такие приятные вещи, что Золушка забыла обо всем на свете, даже о том, что ей надо уехать вовремя! – патетично сказал Орочимару и промокнул глаза заранее приготовленным кружевным платочком. – И спохватилась она только тогда, когда часы стали бить полночь.
Стоявшие за кулисами часы начали бить полночь. Золушка испуганно ахнула, прижала руки к лицу. Потом пулей сорвалась с места, оттолкнула попавшегося на пути отца, проползла под пышными платьями сестер и нырнула в карету. Тоби, прокричав излюбленную фразу про хорошего мальчика, подтолкнул карету к той части сцены, которая олицетворяла дом Золушки. На память о ней принцу остался потерянный ею во время поспешного бегства башмачок.
Прозвучал последний удар, и сцену заволокло туманом, а когда он рассеялся, то на сцене стоял растрепанный Дейдара в старом перепачканном золой платье с одним хрустальным башмачком в руке.
- Вернулись с бала мачеха, отец и сестры.
Из дворцовых декораций неторопливо выплыло (по-другому и не скажешь) милое семейство, оживленно переговариваясь и восторженно закатывая глазки. Отец больше всех радовался и прыгал вокруг семьи, из-за всех стараясь улыбаться во все тридцать два, отчего Наруто немедленно нарек его «чокнутым папочкой».
- Долго же вы гостили нынче во дворце! – пряча туфельку, сказал Дейдара.
- Ну, если бы ты была с нами на балу, то тоже бы не стала торопиться домой, - высокомерно заявил Хидан, небрежно кидая Золушке в руки свою шелковую накидку. – Там была одна принцесса, такая красавица, что и во сне лучше не увидишь!
- А как ее зовут? – приличия ради спросил Дейдара.
- Ну, этого никто не знает, - протянул «чокнутый папочка». Кисаме, который должен был произносить эту реплику, обиженно насупился и отвернулся от неугомонного Лидера, а заодно от дочерей и падчерицы.
- Принц, кажется, готов отдать полжизни, чтобы только узнать, кто она такая, - добавил Какузу.
- Она так торопилась, что даже потеряла свой хрустальный башмачок, - добавил Хидан, приглаживая волосы и торопливо вспоминая, молился ли он на ночь...
- А принц поднял его и до конца бала не выпускал из рук, - сказал Какузу и, вытащив из кармана внушительной толщины кошелек, принялся пересчитывать деньги, демонстрируя, что разговор окончен.
Помаячив на подмостках еще минут пять, семейство вместе с Золушкой скрылось за кулисами.
На сцене появились Итачи и Сасори, рассматривающие туфельку Золушки. Принц любопытства ради примерил ее... И надо сказать, что ему туфелька была велика, даже несмотря на то, что примерял он ее, не снимая своего собственного ботинка! Вот такие пошли нынче девушки габаритные, о чем печально и поведал залу Сасори, торжественно вручая туфельку герцогу.
Принц внезапно просиял (женская половина зала торопливо пишет любовные записки со своим номером телефона) и что-то шепнул на ухо герцогу, тот радостно закивал и убежал за сцену. За ним неторопливо последовал принц, предоставив слово Орочимару.
- Через несколько дней принц приказал объявить во всеуслышание, под звуки труб и фанфар, что девушка, которой придется впору хрустальная туфелька, станет его женой.
- Не дождетесь! – высунувшись из-за кулис, сказал Сасори. – Я умру холостым и безумно прекрасным.
Неугомонный Лидер, выведенный из себя очередной отсебятиной, вытолкал принца на сцену. За ним вытолкнул Золушку и в заключении вышел сам.
- После долгих и утомительных примерок выяснилось, что туфелька пришлась впору только Золушке. Принц обрадовался. Пейн выразительно посмотрел на Сасори - он тут же надел Золушке на ногу башмачок, оставшийся у него после бала.
- Впору, ура, - траурно сказал он, словно его приговорили к смертной казни, а не свадьбе.
Пейн все еще выжидающе смотрел на него.
Сасори молчал.
Так прошла минута.
Сасори молчал.
- Ну, женился принц на Золушке! – не выдержал Лидер.
- Черт, ладно... Золушка, выходи за меня замуж.
И принц вытащил из кармана небольшую бархатную коробочку. Открыл ее, и тотчас же глаза актеров и зрителей ослепило сияние множества карат.
«Чистый бриллиант. Где он взял столько денег?!», - недоумевал Какузу, с жадностью косясь на кольцо и прикидывая, получится ли умыкнуть его, чтобы пополнить баланс?
«О, эта отсебятина мне нравится», - радостно потер ладони неугомонный Лидер.
- А можно? – с сомнением спросил Дейдара, подозрительно косясь на кольцо.
- У нас с тобой нет выбора, – и с этими словами Сасори надел Дейдаре на палец кольцо.
В очередной раз зазвучал марш Мендельсона, принц и Золушка закружились в танце...
- Вот такой хороший финал, - заключил Орочимару, подтирая платочком потекшую тушь.
Зал взорвался аплодисментами и криками:
- МОЛОДЦЫ! БИС!
Хлопали все жители Пяти Деревень. Неожиданное появление Акацки на сцене сначала воспринялось ими в штыки, но по мере продолжения спектакля их негодование сменялось искренней любовью ко всем актерам.
Сасори под шумок шепнул Дейдаре на ухо:
- Кольцо можешь оставить.
К сожалению, счастливую картину испортил Саске, который взобрался на сцену с криком: «Чидори!» и помчался прямо на Итачи...

0

227

Акацки играют в прятки
      следующая глава 

--------------------------------------------------------------------------------

Стоял светлый солнечный день. Небесное светило ярко освещало своими лучами большой лес. Высокие темные сосны вонзались своими верхушками в пронзительно-голубое небо. Тихо шелестели листьями робкие осины. Гордые своим могуществом и мощью, стояли вековые дубы. Посреди леса стоял человек, прислонившись лицом к дереву, и медленно считал:
- Три, четыре, пять – Тоби идет искать!
Он был одет в длинный черный плащ с высоким воротником и красными облаками. На его лице была оранжевая маска в форме вертушки с дыркой для глаза.
- Зецу! Дейдара! Хидан! Тоби - умный мальчик, Тоби вас все-е-ех найдет! - прокричал он в пустоту.

В это время за Тоби сверху внимательно следили. Верхом на огромной глиняной птице-оригами стоял симпатичный блондинчик. Его длинные волосы были стянуты в высокий хвост, а длинная челка закрывала левый глаз. Он тихонько напевал:
- Я птичка, птичка, птичка, я вовсе не Акацки. И как приятно Дейдаре по небу лететь… Почти так же приятно, как взрывать. Да, ротики? - он посмотрел на свои руки, и те показали ему языки.
- Ну и дураки, - фыркнул Дейдара. – Ничего-то вы не понимаете в искусстве.

В ближайшем городке, в магазине игрушек на витрине стояла очень большая кукла-марионетка с рыжими волосами и печальными глазами. На груди, на табличке, было написано «Сасори». Но тут кукла схватила табличку и фломастером замазала «Сасори», а рядом подписала «Барби-переросток».

В тихой лесной речке из-под воды торчал острый плавник, совсем как у акулы. Вдруг оттуда же вынырнула хитрющая морда с острыми зубами и жабрами, ухмыльнулась и булькнула обратно в воду.

Кусты резко раздвинулись, и оттуда высунулась половинчатая, черно-белая морда.
- Как думаешь, мы похожи на смородину? – спросила белая сторона.
- Нет. Ягод не хватает, - ответила черная сторона.
- А кто пластилин пожалел?! – воскликнула белая.
- Тогда, давай коноплей притворимся?
- Да иди ты… в куст дырявый!
- Только вместе с тобой. Я же – это ты.
- Боже, за что?! – отчаялась белая сторона.
- Кто сказал «Боже»? - из-за дерева показался высокий, со светлыми, прилизанными, зачесанными назад волосами человек, с трехлезвенной косой.
- О, - хмыкнула черная сторона. – Ещё один игрок. Хидан, а ты как прячешься?
- А я вот что сделал! - он натянул на голову капюшон, пришитый к черному плащу.
- Я – смерть с косой! – объявил Хидан.
- Нда… Тоби тебя точно не найдет, - хихикнул человек-куст. - В лесу ж на каждой сосне смерть с косой сидит.
- Зецу, ты – тупица двухмордая. Я пойду на кладбище...
Но тут над лесом раздалось: «Тоби сейчас найдет все-е-ех!»
- Вы как хотите, - сказал Хидан. – А я сваливаю.
И он поскакал по деревьям, счастливо вопя: «Слава великому Дзясину!»

А неподалеку от игрушечного магазина с барби-Сасори стоял банк. Один из членов Акацки не знал куда спрятаться и залез в платежный терминал. Как он туда втиснулся, одному Пэйну известно. А посетители все удивлялись, почему автомат выдавал им денег меньше, чем нужно.

В этом же городе, в зоопарке в террариуме лежала большая и толстая змея.
- Тоби меня точно не найдет, - прошипел гад по имени Орочимару.

На поляне стояло шесть рыжих мужчин, с ног до головы утыканных пирсингом.
- Прячьтесь по всему лесу, - говорил один. – И не дай Бог Тоби вас найдет!..
- Кто-то сказал «Бог»?
- Хидан, иди на фиг!
- Нет. На кладбище, - поправил Хидан. – Слава великому Дзясину!!!

Девушка с голубыми волосами и проколотой губой глубоко задумалась...
- Думаю, нужно сделать так, - наконец сказала она сама себе и в мгновение превратилась в пачку фирменной бумаги «Снегурочка».

Симпатичный брюнет с шаринганистыми глазами летал в воздухе, старательно создавая собственную реальность, чтоб спрятаться от Тоби. Но тут парень почувствовал, что кто-то вторгся в его мир.
- Хидан!!! Пошел вон из моего Гендзюцу!
- Извини, Итачи. Я думал это кладбище…
- Я тебя убью сейчас! Ты мне такую иллюзию сломал!
- Не получится, - Хидан развел руками. – Я бессмертный… Слава великому Дзя–а-а-а!… Итачи, убери червяков из моего рта-а-а…

- Ку-ку, - Тоби ткнул пальцем в куст. – Зецу, это ты?
- Нет, это куст смородины, - отозвался куст.
- Нет, это конопля!
- Странно, - Тоби почесал затылок. – А Тоби думал, это Черно-белый… видимо, ошибся.
- Эй, это он нас «черно-белым» назвал? – возмутился куст.
- Заткнись! Говорил же, надо было пластилина побольше…
- А вы, случайно, не знаете, где прячутся Акацки? – спросил Тоби.
- Неа, - отозвался куст с раздвоением личности. – Но Хидан - на кладбище.
- Спасибо, - кивнул маской Тоби. – Тоби думает, что Тоби найдет Хидана.
Тоби пришел на кладбище. Вокруг – никого, одни кресты.
- Тоби считает, что Хидан не на этом кладбище, - Тоби развернулся, чтобы уйти, но тут… - ЯПОНСКИЙ ГОРОДОВОЙ!!! Хидан! Нельзя же так людей пугать!
-Че, похож на смерть? – спросил Хидан, нависая над бедным Тоби и замахиваясь косой.
- Очень!
- Слава великому… молчу-молчу…

- Хидан, как думаешь, кто из них Дейдара-семпай? – задумчиво спросил Тоби, глядя на огромную стаю птиц.
- Сейчас проверим, - отозвался Хидан, снимая капюшон. – Искусство – это высшая форма индивидуализма!
- Искусство – это БУМ! – гаркнула одна из птиц.
- Добрый день, Дейдара-семпай, - поздоровался Тоби и довольно заметил. – Тоби хороший мальчик.

Голова Орочимару на змеином теле смотрелась весьма комично. Он удивленно взирал из террариума на трех членов Акацки.
- Как вы меня нашли?
- Ты, конечно, умный, - заметил Дейдара. – Но когда кожу меняешь – убирай ее за собой, ммм.
- Черт, забыл совсем, - вздохнул Орочимару.
- Ну что, остальных пойдешь искать или тут останешься?
- Не знаю. Просто игуана из соседнего террариума на меня так недобро смотрит…

- Какудзу, хватит дурить, мы знаем, что ты не терминал.
- Откуда? – спросил автомат.
- Машины обычно все деньги отдают, - заметил Хидан.
- Дейдара, черт тебя дернул именно здесь деньги на мобильный закинуть, - проворчал терминал.
- Ладно, пошли с Тоби, Какудзу.
- Я бы с радостью, но… эмм… есть одна… проблемка… - промямлил "терминал".
- Какая?
- Хм… как бы сказать… ребята, помогите мне вылезти отсюда.
Когда терминал был успешно разрушен, а Какудзу извлечен (старый скряга умудрился-таки стащить пару долларов), Акацки вышли на улицу.
- Эй, гляньте, - крикнул Орочимару и указал на тротуар.
По улице шла девочка, а у нее в руках…
- Эй, девочка, - тихо позвал Дейдара. – ПОСТАВЬ САСОРИ НА ЗЕМЛЮ!!!

- Значит, осталось найти Пэйна, Конан, Итачи, Зецу и Кисамэ, - загибал пальцы Какудзу.
- Ну, с Кисамэ - проще простого, - фыркнул Орыч.
- Это почему?
- Да вон он плавает!
Акацука-ихтиандр вышел на землю.
- Как вы меня узнали? – изумился он.
- Ну, - развел ротастыми руками Дейдара. – Просто некоторые акулы на спинах не носят Самехады.
- Блин, надо было в кусты бросить. Кстати, на счет кустов... Нашли Зецу?
- А я все слышу!
- Как говорится: "Только о нем вспомнишь - и оно появиться". Ха-ха, - проговорил Тоби.
- Что верно - то верно, - сухо согласился Кисамэ.
- Съем сейчас! - Зецу разозлился не на шутку. - А ты, акуленыш недоделанный, вообще молчи!
- Это была провокация или повод кому-то мылом морду намылить?!
Зецу и Кисаме сцепились в драке.
- Жаль, попкорна нет, а то скучно... - скучающим голосом протянул Дейдара, наблюдая за потасовкой.
- Давайте подумаем, кого бы первым найти? - начал спрашивать Орачимару.
- Давайте искать Конан, - ответил Хидан.
- Ну, если уж Конан, то значит... Эй, Сасори-семпай, где у нас поблизости канцелярия? - крича, стал спрашивать Дейдара.
Группа Акацки направилась в магазин канцелярии.
- Извините, а у Вас нет пачки бумаги с розочкой сбоку? - вежливо поинтересовался Тоби у продавщицы.
Продавец посмотрела на них непонимающим взглядом.
- Знаете, это вам не цирк… ну ладно, посмотрю...
Через минуту продавец выносит пачку бумаги с розочкой, нарисованной сбоку.
- Конан, вылазь, мы тебя нашли! - радостно воскликнул Тоби.
- Хорошо, – ответила бумага «Снегурочка», и через мгновение бумага обратилась девушкой.
У продавца от такого зрелища чуть инфаркт не случился.
- Тоби - хороший мальчик!
- ТОБИ!!!

0

228

Акацки играют в прятки (окончание)
предыдущая глава       

--------------------------------------------------------------------------------

- Значит, осталось найти Пэйна, Конан, Итачи, Зецу и Кисамэ, - загибал пальцы Какудзу.
- Ну, с Кисамэ - проще простого, - фыркнул Орочимару.
- Это почему?
- Да вон он плавает!
Акацука-ихтиандр вышел на землю.
- Как вы меня узнали? – изумился он.
- Ну, - развел ротастыми руками Дейдара. – Просто некоторые акулы на спинах не носят Самехады.
- Блин, надо было в кусты бросить, - вздохнул человек-амфибия. – Кстати, насчет кустов... Вы Зецу нашли?
- Сейчас за кусты по жабрам получишь!
- Спалился! Тоби - умный мальчик...
- Ага! Зецу, ты не терпеливее Сасори!
- Я тебя сейчас интеллектом задавлю! – возмутился Акацука-куст.
- А я - чакрой!
Кисамэ яростно вцепился плавниками в коноплю-смородину.
- Жалко, попкорна нет, - вздохнул ценитель искусства Дейдара. – А так - неинтересно...
Когда "акула" набил полосатую морду Зецу, Какудзу спросил:
- Ну, кого теперь будем искать?
- Ад...
- Заткнись, Хидан! А кого легче?
- Ну... я думаю, что Конан.
- Тебе много думать вредно – мозги утонут!
- Зецу, я тебя сейчас на мебель пущу!
- Кто бы говорил, селедка консервированная!
Пока Кисамэ рвал листочки с головы Зецу, Дейдара глубокомысленно произнес:
- Конан? Ммм... Сасори-семпай, где у нас поблизости канцелярия?
- СУИТОН!
- Кисамэ, А Я ТО ТУТ ПРИЧЕМ?! – завопил насквозь мокрый Хидан.
- Помолись перед смертью, Полосатик! – прорычал Кисамэ.
- О, великий Дзясин-сама...
- Хидан, я не тебе! Ты все равно бессмертный!
- А... точно... Блин, забыл. Так давно не умирал...

Группа членов Акацки направилась в ближайший канцелярский магазин.
- У Вас есть стопка бумаги с розочкой? - спросил Тоби.
Продавщица посмотрела на ребят как на ненормальных.
- Знаете, это вам не цирк! – возмутилась продавщица.
- Правда?
- Не обращайте на него внимания, - кавайный Дейдара включил свое природное обаяние: заигрывающе хлопнул одним глазом, вторым - не мог, и слава Богу.
- Ну ладно, - продавщица, игриво виляя бедрами, направилась на склад.
Через минуту она вернулась, неся в руках стопку бумаги с прикрепленной сбоку розочкой.
- Конан, вылазь, мы тебя нашли! - попросил вежливый и корректный Сасори.
- Ну ладно, так и быть, - ответила «Снегурочка».
И в мгновение ока вместо бумаги перед группой Акацки появилась голубоволосая девушка.
- Ммм... Привет, дорогуша! – поздоровался любвеобильный Дейдара.
- А как же я? – возмутилась продавщица. Слова Дея произвели на нее большее впечатление, чем превращение.
Дейдара, уходя, махнул рукой.
- Извини, между нами нет ничего общего: наши прямые стали параллельными.
- Ну и кого будем теперь искать? – спросил Сасори.
- Итачи!
- Нет, Пэйна!
- СУИТОН!!!
- Кисамэ, солнышко, ради Бога, успокой свое... Хидан! Не надо резать вены!
- Так, детки, видимо без меня вы поубиваете друг друга... - выходя из кустов, проговорил Пэйн.
- Лидер-сама, - остолбенев, произнес Какудзу. – А чего вы вышли?
- Да надоело смотреть на то, как Кисамэ избивает моего единственного шпиона!
- Спасибо, Лидер-сама, что спасли от этого...
- СУИТОН!!!
- Кисамэ, спокойно-спокойно... дыши полной грудью... вот так... умница.
- Лидер-сама, Вы... - Конан смотрела на него фанатичным, хентайным взглядом.
- Так-так, значит осталось найти... кого?
- Итачи! – выдали все хором.
- Ита... и где он?
- А он... в иллюзии, - признался Хидан.
- Ага, значит - черта с два мы его найдем!
- СУИТОН!!! Черт, чакра кончилась... Ладно! Пошли в рукопашную!
- Не подходи! Сожру!
- СУИ... загрызу, конопля недоросшая!!!
Но тут раздался вопль предприимчивого Дейдары:
- Саске бежит!!!
Все оглянулись.
- Дей, ты чего? Галлюцинация? – Какудзу с опасением отошел в сторонку.
- Где Саске?
- Привет, Итачи! Тоби - хороший мальчик!
- Хм... А кто следующий голить будет?
- Эй, Хидан! – все обернулись к набожному Акацки, но он уже скакал по деревьям куда-то далеко.
- Слава великому Дзясину!..
- Хида-а-ан!!! - прокричали все хором.

0

229

Беременный но Данна
Акасуна но Сасори - гениальный кукольник, преступник S-класса, член знаменитой организации "Акацки", проснулся от странного, ничем необъяснимого чувства - от чувства тошноты. Что же тут удивительного, спросите вы? Ничего, если бы отступник Песка уже лет двадцать не имел тело марионетки, а значит - и отсутствие каких-либо ощущений. Но сейчас, как ни старался переубедить себя кукольник, он испытывал обычное, но от этого не менее противное, чувство тошноты.
Прервал мысли Сасори скрип двери и радостный вопль: «Данна!»
В тот же миг Скорпион был зажат в такие крепкие объятья, что даже плоскогубцами не расцепишь.
- Дейдара, ты с ума сошёл? - выдавил Акасуна, стараясь сделать голос как можно страшнее и отрешённее. Однако из-за дефицита воздуха получился скорее предсмертный писк хомячка.
Блондин отстранился и удивлённо уставился на господина.
- Данна, у Вас опять провалы в памяти из-за токсикоза, ммм?
Сасори уже хотел ответить традиционное «Сгинь!», но смысл фразы стал медленно доходить до сонного гения, и всё, что он смог выдавить, было:
- Из-за чего?!
Теперь лицо Дейдары выражало крайнее беспокойство.
- Нет, Данна, это уже в третий раз, я Вас сегодня к доктору поведу, вдруг это вредно для нашего малыша!
Кто вам сказал, что Сасори не испытывает эмоций? Сейчас на лице кукольника пестрило такое ассорти из различных ощущений, что любой актёр удавился бы от зависти. Кое-как справившись с собой, Песочник процедил:
- Дейдара, знаешь, что я делаю за такие шуточки?
Блондинистый кавай устало вздохнул и ласковым, принятым при общении с душевнобольными, тоном сказал:
- Данна, посмотрите вниз.
Сасори устремил свой взгляд за пальцем напарника, со свойственной себе точностью придумывая наказание Дейдаре… Мысли собрали чемоданы, помахали лапками и удалились в неизвестном направлении, когда скорпион увидел ЭТО: из-под чёрного плаща организации выпирал аккуратный овальный живот. Затем кукольник перевёл взгляд на руку и с ужасом подметил, что она настоящая: ни шарниров, ни швов, ни блеска полированного дерева. Разум сам добавил к этому слова блондина, провёл несложный логический процесс и предоставил результаты: «Сасори, ты беременный!»
Помотав головой, отгоняя страшную мысль, как назойливую муху, преступник тихо прошептал:
- Дейдара, это твоих рук дело?
Блондин покраснел и отвёл взгляд.
- Ну... вообще-то... не совсем рук, да… Данна, а чего это Вы позеленели? Опять утренняя тошнота, да?
У Сасори помутнело в глазах, и затылок кукольника вновь встретился с подушкой. В голове вихрем кружились размышления о причинах такого положения: одна страшнее и извращеннее другой.
"Может, их поймали власти и заставили родить столько же людей, сколько было убито преступниками? Или это новый вид Цукиеми, который добрый Учиха решил опробовать на ни в чём не повинном отступнике деревни Песка?"
Придумать ещё более ужасные оправдания Акасуне не дал взволнованный голос вездесущего напарника.
- Данна, пойдёмте на обследование!

Через два часа уговоров дверь комнаты Сасори открылась, и оттуда гордо вышел изрядно потрёпанный, весь в синяках и ссадинах, но светящийся от счастья Дейдара, тащивший на буксире будущего…хм…маму. Акасуна принял привычный вид «пофигистус обыкновенус», но, тем не менее, каждую минуту косился на живот, теряясь в догадках, как же он мог забеременеть. В конце концов, терпение Скорпиона кончилось, и он, покраснев, как спелый томат, из которого делают кетчуп «Балтимор», тихо спросил:
- Дейдара, а как такое вообще получилось?
Лицо подрывника озарила блаженная улыбка.
- Вы про ту ночь?! О, это было потрясающе! - правда вся радость мигом испарилась, когда блондин увидел «возлюбленного»: выглядел кукольник так, будто стал свидетелем принятия душа Кисаме. Аккуратно закрыв рот Песочника рукой, Дейдара продолжил уже с меньшим энтузиазмом. - Вы, должно быть, про особенности Вашего положения? Так это очень просто! Однажды Лидер-сама сказал, что в Акацки назревает демографический кризис, и надо это исправлять. Сам же с Конан пример и подал: у них девочка растёт. А потом решил, что и остальным неплохо бы детишками обзавестись.
Сасори, конечно, часто сомневался в умственных способностях напарника, но теперь внутренний голос без каких-либо сомнений поставил точный диагноз: «Идиот». Вслух же была сказана менее грубая фраза:
- Дейдара, хочу тебе напомнить, что мужчины не могут иметь детей, а у Лидера поехала крыша после того, как Какузу показал ему счёт за лак для ногтей!
Но Остапа, то есть Дейдару, понесло:
- Так вот, как раз в это время Орочимару и придумал какой-то способ зачатия для мужчин. Говорят, проверял на младшем брате Итачи. Теперь у них растёт мальчик. Вы не представляете, как же Змеюкин метод стал популярен! В Конохе женщины ручьями слёзы льют! Даже новый Казекаге беременный от какого-то «Зелёного Зверя» ходит! А нам Орочи, по старой дружбе, даже скидку сделал! Правда, Вам пришлось заменить тело...
- М-моё прекрасное тело?! - закричал Сасори, и сам ужаснулся визгливости своего голоса, но возмущаться не прекратил. - Моё совершенное тело?! Смысл всей моей жизни?! Да как вы могли, изверги?! Да я… - Акасуна хотел уже перейти на замысловатые ругательства, которые он когда-то слышал от любимой бабушки (увы, примерным внуком гений Песков не был), но замолчал, почувствовав, как по щеке медленно скользит капля тёплой влаги. Потом ещё и ещё. Тихо всхлипнув, Сасори начал плакать.
- Посмотри, до чего ты меня довёл, Дейдара!
Вскоре всхлипы стали громче и, в конце концов, Скорпион разразился рыданиями, уткнувшись в плащ напарнику. Дейдара спокойно погладил Акасуну по плечу и чмокнул в растрёпанную макушку.
- Ну-ну, Данна, это всё гормоны! Вам сейчас доктор таблеточки даст!
- Идите вы в Коноху со своими таблеточками! Почему я один беременный ходить должен?! Это ты у нас на девушку похож! - послышался слабый голос Песочника.
Подрывник заметно повеселел.
- Как один?! Ещё же Итачи! У него дела получше, правда Кисаме получает порцию Цукиеми каждый день… Остальные пока не решились: Какузу на возраст намекает, Хидану религия не позволяет, а Зецу сказал, что он гермафродит и в любой момент может потомством обзавестись. Так что вы у нас - первопроходцы, то есть первороженцы!
Как говорится: вспомнишь солнце - вот и лучик! На горизонте убежища появился Итачи и с радостным криком "Сасори-чан!" подбежал к «семейной паре». С первого взгляда можно было сказать, что к своему положению Учиха относился гораздо лучше своего соратника. Одет он был в кимоно непонятного фасона, подозрительно напоминающего стиль Орочимару, на голове красовалась косыночка, а в руках была начищенная до блеска сковорода. Кое-как добравшись до искусствоведов, брюнет заключил Акасуну в нежные объятия и начал верещать:
- Сасори-чан, я так рад тебя видеть! Кисамулька нашёл мне новый рецепт данго! Сегодня будем печь! - с этими словами Учиха послал «подружке» воздушный поцелуй и скрылся в неизвестном направлении.
Сасори стоял на месте с упавшей челюстью и подёргивающимся глазом. Взяв себя в руки, он повернулся к Дейдаре и прошептал:
- Я даже не буду спрашивать, почему наш шаринганистый гений зовёт меня Сасори-чаном. Ответь только на один вопрос - я правда готовлю данго?
- Готовите? Ха, это ещё мягко сказано! Да Вы на пару с Итачи всю организацию сладостями кормите! А какие у Вас блинчики... - блондин явно гордился "второй половинкой".
Песочник предпочёл уже ничему не удивляться и продолжить путь к врачу: ему бы правда не помешала порция успокоительного.
- Хм… Дейдара, а кто у нас врач? - недоумённо спросил кукольник.
- Как кто? Орочимару, конечно! - был ответ.
- Орочимару, говоришь… - злобно улыбнулся Сасори и, схватив напарника за руку, потащил в приёмную. - Ну я этому горе-экспериментатору сейчас устрою!
Ворвавшись в кабинет, Cкорпион подошёл к Саннину и устремил на него свой злобный взор. И пусть смотрелось это глупо, поскольку кукольник был на голову ниже главаря Звука, но, как известно, самым страшным оружием Сасори был именно взгляд. Однако у Орочимару на данное оружие давно выработался иммунитет, поэтому мужчина улыбнулся во всю свою змеиную морду и радостно прошипел:
- Сасори-кун, какими судьбами!
Акасуна аж обомлел от такой наглости.
- Орочимару, я понимаю, мы никогда не были примерными напарниками (если бы не грамотно расставленные ловушки, даже отсутствие некоторых частей тела не спасло бы красноволосого кавая от изнасилования акацком-педофилом), но за что ты так со мной?! - кукольник недовольно ткнул пальцем в живот.
Саннин недоумённо уставился на бывшего напарника.
- Я? Да ты сам на коленях меня умолял! Разве не помнишь?!
- НЕ ПОМНЮ! - последовал истеричный ответ.
Тут уж Орочимару всё понял (не зря же Дейдара указывал то на голову, то на Песочника) и сменил тон на приторно-ласковый.
- Ничего, Сасори-кун, сейчас я тебе микстурку дам, и ты всё вспомнишь.
Скорпион подозрительно уставился на «доктора», но всё-таки лёг на кушетку. Орочимару быстренько влил в ротик кукольника вязкую горькую субстанцию, и пока тот откашливался, начал ощупывать живот. В следующий момент, однако, Саннин получил пяткой в лоб: несмотря на своё деликатное положение, Сасори не утратил навыки шиноби. Тут рука почувствовала слабое движение...
- Да у вас ребёнок толкается, - провозгласил мужчина.
Дейдара, радостно вскрикнув, положил голову на живот напарнику и начал мечтательно рассказывать о планах на будущее. Сасори демонстративно дал блондину подзатыльник, но потом невольно улыбнулся: внутри него сейчас находится маленькое существо, которое каждое утро будет притопывать своими маленькими ножками к Песочнику в комнату, хлопать своими длинными ресничками и говорить милым тоненьким голоском: «Доброе утро, мамочка!»
"Да, у него отняли его любимое тело, да, целый день выворачивает наизнанку и вообще, беременность- вещь неприятная. Но это того стоит" - размышлял Сасори.
Идиллию прервал голос Орочимару.
- Ах, да, Сасори-кун, я хотел тебе молочные железы пересадить. Ты же будешь ребёнка грудью кормить?
Это стало последней каплей, и кукольник, закатив глаза, упал в обморок…

Сасори проснулся от осознания того, что кто-то нещадно треплет кавайного преступника за плечи. Окончательно вернув ясность мыслей, кукольник резко сбросил с себя одеяло и устремил свой взор на живот. Взгляд встретился с полированной сталью троса. Акасуна в первые был так счастлив видеть данную деталь (да и остальные тоже) своего тела, что даже вытащил металлическое творение и поцеловал острое лезвие. Затем вспомнил, что в комнате он не один, и перевел взгляд на напарника. Дейдара посмотрел на Данну и хихикнул.
- Данна, я, конечно, понимаю, Вы своё тело любите, но я думал, что у вас чисто платонические отношения.
Но настроение Сасори было невозможно испортить - ведь весь тот ужас оказался просто сном! Поэтому Скорпион даже не сказал своё коронное: «Сгинь, одноглазый трансвестит», а вежливо (ну, насколько вежливыми могут быть преступниками S-класса) спросил:
- Дейдара, ты зачем меня разбудил? Захотелось стать частью моей коллекции?
Подрывник обиженно надул губки.
- Не, ну никакой благодарности! А через полчаса, кстати, общее собрание. Лидер-сама собирается объявить нечто важное!

Лидер дождался, пока Итачи "незаметно" наденет линзы, Хидан прекратит завывания в честь обожаемого Дзясина, а Зецу дочавкает мухой, ещё минуту назад летавшей перед носом. Когда воцарилась торжественная тишина, мужчина громко откашлялся и пафосным голосом (какой и должен быть у любого уважающего себя лидера) явил свои мысли народу - в лице заспанных Акацук.
- Товарищи! Согласно результатам моих исследований, в нашей горячо любимой организации назревает демографический кризис! Есть предложения?
Торжественная тишина тут же разразилась гамом предложений.
- А давайте разделим Зецу! Их всё равно двое!
- Предлагаю выгнать Дейдару! Без него вся организация проживёт долго и счастливо! Без сердечных приступов!
- ЧТО?! Итачи, а, может, лучше тебя выгоним? А то твой брат что-то к нам зачастил!
- Давайте помолимся Дзясину-саме! Он нам поможет!
- Тоби - хороший мальчик!
Пейн наблюдал за этой картиной и понимал, что лучше бы он вообще «Акацки» не создавал, а остался бы с Джираей писать порно-романы. Через минуту крики кончились и Лидер, тяжело вздохнув, продолжил свою тираду.
- Вижу, что предложений нет. И Зецу мы делить не будем! Он скоро сам отпочкуется! У меня есть другая идея, и мы с Конан первыми подадим вам пример!
Послышался грохот, все обернулись в сторону шума и обомлели от удивления: на полу, схватившись за сердце, лежал Сасори и шевелил губами в слабой попытке что-то сказать. Дейдара нагнулся к Данне и прислушался к тихому шёпоту. По мере выслушивания господина, глаза блондина округлялись, а затем, достигнув предела, вылезли из орбит. Подрывник встал, подошёл к Лидеру и доложил:
- Говорит, пошли вы все на фиг, рожать не будет.
Пейн, удивлённо звякнув пирсингом, сказал:
- Я вообще-то имел в виду, что мы с Конан нашли нового члена организации… видно, совсем заработался человек…

0

230

Ну...
- Ну, пожалуйста!
- Нет.
- Пожалуйста-пожалуйста!
- Нет, – устало вздохнул Сасори.
- А если - пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста! – взмолился Дейдара.
- Ну, тогда… - задумался красноволосый, не прекращая работу над очередной марионеткой. - Нет-нет-нет!
- Данна! – Дей, обижено поджав губу, плюхнулся на кровать кукольника. – Вы… да Вы… просто-просто… А-а-а-а!!! Тоби-бака! – наконец, озвучил «гениальную» мысль подрывник.
Блондин откинулся на подушки, раскинул руки в сторону и попытался подумать. Сопя, кряхтя и вставляя каждые две минуты: «Ммм… да… угум… да…», Дейдара явно старался поразить человечество своей «гениальностью».
Наконец, после десяти минут сопения, юный акацушник не выдержал молчания напарника и снова сел более-менее ровно, при этом хитро прищурившись. Дей посмотрел на прямую спину работающего напарника и сладко произнес:
- Данна, – слово было произнесено с каким-то легким придыханием и нежностью - ноль внимания со стороны напарника.
- Дан-н-н-на-а-а-а… – растягивая слово, снова позвал Дей, облизываясь, но Сасори не обратил на него внимания.
- Ну, Данна, – добавил в голос страсти голубоглазое чудо. – Ну, пожалуйста, - страсть зашкаливала, смешиваясь с нежностью.
Сасори, задумавшись, пытался определить, какой яд лучше всего добавить в правую руку марионетки.
- Сасори-данна, – растягивая «р», буквально мурлыча, взмолился Дейдара. – Я выполню любое Ваше желание!
- Любое? – резко повернулся на стуле к нему Скорпион и проникновенно посмотрел на подрывника.
- Эм-м… конечно, любое! - немного смутился от такой поспешности акацушник, но отступать он был явно не намерен.
Сасори встал и подошел к сидящему на его постели Дею. Склонившись к напарнику, он обхватил рукой его подбородок и заставил посмотреть ему прямо в глаза.
- Смотри, ты обещал, Дейдара, – прошептал марионеточник. – Ты точно не нарушишь обещание? Не испугаешься?
- Как можно, Данна! – наигранно возмутился Дей, почему-то слегка задрожав. – Я обещаю, если Вы обещаете!
- Вот и отлично, – хмыкнул красноволосый.

- Все-таки я не уверен, Данна, да, – кивнул головой блондин.
- Что такое, Дей? – скрестил руки на груди кукольник. – Хочешь нарушить обещание? Ты ведь сказал, что выполнишь любое мое желание…
- Я и выполню! – горячо заверил подрывник, обидевшись, что Сасори-сама может подумать, будто он, Дей, не выполняет свои обещания.
- Ну так давай, выполняй, – Дейдаре показалась, или на кавайной мордочке его Господина промелькнула усмешка?
- Просто… - замялся Дей.
- Просто? – вопрошающе изогнул бровь Сасори.
- Я не уверен, что это правильно! Да! – выпалил Дейдара и покраснел.
- Господи, Дейдара, – вздохнул красноволосый паренек. – Тебе просто нужно снять их и все. Причем тут правильно или неправильно?
- Но ведь… все это как-то не так… - Дей мучительно покраснел. – Я ведь не думал, что у вас ТАКИЕ желания! – выкрикнул он.
- Не кричи, - нахмурился Скорпион. – Что не так в моем желании? Мне казалось, ты сам этого давно хотел, разве я не прав? – Дей стал еще более пунцовым, чем был до этого. – Поэтому просто сними их.
- Вы точно не передумаете, а? – умоляюще посмотрел на него голубоглазый парнишка.
- Ты начинаешь раздражать, Дейдара. Сними эти чертовы трусы! – холодно приказал Сасори.
- Хорошо, - промямлил блондин, а потом потянулся к трусам… Но через секунду он снова уставился на Скорпиона.
- Что еще? – раздраженно спросил Сасори.
- Просто меня пугает то, что из наших этого еще никто не делал, – отчаянно простонал Дейдара.
- С чего ты это взял? – удивился Сасори. – Все это уже делали и по нескольку раз.
- И Лидер? – в ответ удивился Дейдара.
- Ну, конечно, куда ж без Лидера? – уже в открытую ухмыльнулся Сасори. – Правда, если спросят, соврет: ему по статусу не положено.
- А Зецу?
- И Зецу.
- И Кисаме с Итачи? – подался вперед Дейдара.
- Нашел, кого вспомнить! Они это дело просто обожают!
- А Конан?
- Конан? Ты совсем идиот, да? – рассердился тупости напарника кукольник. – Она ведь женщина! Она не может ЭТИМ заниматься!
- Ну, я просто подумал… - стыдливо пробурчал Дейдара. – А Тоби?
- Все еще продолжаешь тупить? Он же кретин! И все время плачет! Он на такое не способен, – серьезно сказал Сасори. – И вообще, хватит расспросов! Ты сказал, что сделаешь, значит, делай!
- А Вы сказали, что ЭТО делали все – обиженно надулся Дейдара и снова потянулся к трусам. Он уже почти стянул их на половину, как вдруг снова замер.
- Ну, что еще? – раздражению Сасори-самы не было предела.
- А мне будет больно?
- Хм… - честно задумался Скорпион. – Если только немного. Но ведь будет еще и приятно! – заверил он струсившего акацушника.
- Хорошо, я Вам верю, – пробурчал Дейдара. – Хотя… это я зря, – тихо добавил он.
- Что-что?
- Да так, ничего, - ответил Дей и снял трусы.
- Ну, наконец-то, – улыбнулся Сасори.

- КТО ЭТО СДЕЛАЛ?! – ворвавшийся на кухню Хидан сбил с ног Тоби, впечатав его в стену. – КТО СТАЩИЛ ТРУСЫ МОЕГО ИДОЛА-САМЫ?! – завопил он, обводя яростным взглядом акацушников.
Дейдара сглотнул и попытался сделаться невидимым, но, сидя за общим столом в центре кухни, у него это не особо получалось.
- ПРИЗНАВАЙТЕСЬ! МЕРЗКИЕ УБЛЮДКИ! – ярость клокотала в душе бессмертного акацушника, когда тот смотрел на удивленные мордочки Кисаме, Итачи, Пейна и Конан. – КТО ОПЯТЬ ЭТО СДЕЛАЛ?
- Сделал что? – невинно поинтересовался вошедший на кухню Сасори.
- КТО-ТО СНОВА ПРОБРАЛСЯ КО МНЕ В КОМНАТУ И УКРАЛ ТРУСЫ МОЕГО ИДОЛА! – еще громче, если это возможно, завопил Хидан, повернувшись к Скорпиону.
- Украл? – с притворством удивился Сасори. – А я думал, Дейдара взял их с твоего разрешения…
- ТЫ! – повернулся к несчастному Хидан.
- Да я, в общем… - нервно сглотнул блондин, вставая из-за стола и думая, в какой угол ему забиться. – Просто так получилось… Я не думал… я просто… я даже не знал… - занервничал Дейдара, наблюдая за приближением Хидана.
- УБЬЮ! – прорычал Хидан, набрасываясь на него.
- ПОМОГИТЕ! – прокричал Дей, убегая от Хидана, что на маленькой кухне было сделать очень не просто.
- Я пошел, - Пейн переместился, не забыв захватить с собой Конан.
- Да, думаю, нам тоже пора, Итачи-сан, – пробормотал Кисаме, когда мимо его щеки пролетел кухонный нож для разделки мяса и воткнулся в стену напротив.
- Даже позавтракать не дадут, - Итачи неторопливо допил чай и без всякого шума исчез вслед за Кисаме.
- Тоби тоже лучше уйти, – прошептал Тоби и пополз к двери.
- А НУ, ВЫЛЕЗАЙ ОТТУДА! – заорал Хидан, размахивая ножами и пытаясь достать Дейдару из-под стола.
- Ну уж нет! – в отчаянии закрутил головой подрывник.
- АХ, ТЫ ТАК! – стол был раздроблен пополам от мощного удара чакры.
- Помогите, Данна! – простонал Дейдара из-под обломков. – Вы ведь сказали, что будет еще и приятно… Ай! – увернувшись от удара в голову, он получил по плечу.
- Мне - да, – честно ответил Сасори, отступая от двери, чтобы пропустить ползающего на карачках Тоби.
- И кстати, Дей, - улыбнулся красноволосый, смотря, как его напарник уворачивается от кулаков Хидана. – Я тоже выполню свое обещание: если выживешь, ты можешь взять любую из моих новых марионеток и взорвать ее. Хотя нет… Можешь взять целых три, – поправился Скорпион, увидев мощнейший удар Хидана, который обрушился на бедного Дейдару и впечатал его в пол.
- Замечательный день, - мечтательно улыбнулся Сасори, слушая крики напарника и думая о том, что в ближайшие несколько дней его уж точно никто не будет отвлекать от работы - счастливый конец для Сасори-данны.

0

231

Пленник
Бледный свет луны проникал в комнату юного Казекаге. Казалось, он освещал каждый миллиметр помещения, но его хозяина не было видно. А объяснялось это весьма прозаичным образом - пропала любимая тушь. И теперь Гаара ползал на четвереньках под кроватью в ее поисках. Что еще могло загнать туда самого прекрасного и бесстрашного ниндзя Песка?
Вот уже третий день, а вернее, ночь, как Гаара отказывался покидать свою спальню. На все уговоры он отвечал: «Сабаку со...». Вы ведь еще не забыли его любимый железный аргумент? Старшие брат и сестра проводили все свободное время под злосчастной дверью казекаговской спальни, убеждая неразумного младшенького в его полной неотразимости.
- Не отражаются вампиры! – истерил, ой, простите, парировал владыка Песка. Сию вещь он узнал из книги, подаренной ему коноховским Генином по имени Шино. Вообще-то подарили ее Канкуро, но Гаара конфисковал книгу. Привычка у него была такая, знаете ли...
Так вот, как истинный ээ... мм... сама не знаю кто... Гаара просто не мог показаться на людях не накрашенным. Имидж - это все! Но куда этим недалеким родственничкам понять скрытную, загадочную душу гения Песка?
Гаара вылез из-под кровати подавленным и доведенным чуть ли не до депрессии. Ее там не было! Какая злая судьба! Ведь Гаара уже неделю как собирался в Коноху. Все вещи были сложены. Даже любимые тапочки! Они лежали на дне сумки, и Казекаге успел уже по ним соскучиться. Сердце рвалось в Коноху, навстречу приключениям и подвигам, козням и садизму, а главное – к Наруто. Но предстать перед другом ТАКИМ Гаара считал непозволительным. И что Наруто о нем подумает?
А в это время в соседнем крыле замка вели переговоры Канкуро и самая кавайная парочка Акацук - Сасори и Дейдара.
- Ты обеща-а-ал, - ныл Дейдара.
- Да пойми же! У Гаары кризис переходного возраста. Он нервный, неуравновешенный...
- Но ты обеща-а-ал!
- Я все понимаю, слово ниндзя - это святое, но...
- Вот! Ты ведь обеща-а-ал... Ой!
Сасори достала вся эта двухчасовая бодяга, и он ущипнул напарника за одно место.
- С пустыми руками мы не уйдем. Выбирай: или ты, или Гаара.
- Э-э-э? Ой! – Дейдара получил новую порцию неприятных (или приятных) ощущений.
- Ладно, идемте за мной, - обреченно вздохнул Канкуро. Крыть было нечем.
- Иди, Дейдара, я тебя внизу подожду.
- Угу! – согласился Дей и понесся вперед Канкуро. – Где же мой подарочек! Где же мой...
Сасори проводил взглядом напарника и уже пожалел, что согласился на всю эту авантюру. Даже суровому кукловоду, члену Акацки, были присущи некоторые человеческие слабости, и ревность не была исключением.

Гаара ангстовал о несчастной судьбе Казекаге, когда в дверь постучали.
- Уйдите все! Я не хочу никого видеть! Я не хочу, чтобы меня кто-то видел! Я, несчастный бестушный Казекаге, убью любого, кто войдет сюда!
За дверью послышался легкий шепоток.
- Изверги! Как вы могли такое допустить! – раздался возмущенный крик. – Искусство - это «бум»!
Дверь разлетелась в щепки, и перед удивленным Казекаге возник отдаленно знакомый блондин, а в его руках...
- Привет! Я Дейдара. Вот, возьми, - широкая улыбка и взгляд кавайного глаза.
Гаара схватил тушь и полетел в сторону ванны.
- Можешь идти, я сам справлюсь, - махнул Дей в сторону брата-предателя.
Канкуро поверил. Миленькая ухмылочка блондина была пострашнее фирменной Гаариной улыбки психа-маньяка.
- Ты береги брата. А главное, его любимого мишку не забудь. Без него он в кровать не ляжет, - прошептал Канкуро и ушел в свою комнату.
Дейдара нашел этот совет весьма полезным. Он оглядел комнату и первое, что бросилось в глаза, была фотография белобрысого паренька в оранжевой футболке.
«Конкурент! Ничего... Вот покажу ему мое искусство...»
Следующим замеченным объектом оказалась сумка, по всей видимости, набитая вещами Гаары.
«Решил сбежать? К кому? К НЕМУ?!! Я этого теме из-под земли достану!»
В результате непродолжительных поисков Гааровский мишка все же был найден.
«Какой милашка!», - заценил Дей и запихал мишку в приготовленную Гаарой сумку.

Когда Казекаге полностью привел себя в порядок и вернулся в комнату, он наткнулся на скучающего блондина.
- Какой сугой! – услышал Гаара и получил чем-то тяжелым по башке.
Дейдара коварно усмехнулся.
Гаара отключился.

Очнулся похищенный владелец Шукаку в незнакомой комнате. Он сидел в кресле - целый и несвязанный. Радовало. На коленях лежал любимый мишка. Успокаивало. Рядом на полу сидел Дейдара и лепил фигурки из глины. Настораживало.
- Эй, а где я?
- У нас, на базе Акацук.
- Понятно. Сабаку со...
- Да подожди ты. Нервный какой! Я, быть может, тоже псих. Сейчас ка-а-а-ак взорву все нафиг!
- Ты чего?
- Зетсу новую серию нашего любимого реалити-шоу принес. А Лидер сказал, что несовершеннолетним такое смотреть нельзя. Вот я в пролете и оказался!
- А тебе нет восемнадцати?
- Есть! Именно, что есть! Но никто не верит. Раньше мне Сасори приносил посмотреть, но мы поссорились.
Гаара молча посочувствовал Дейдаре.
- И что, все остальные Акацуки смотрят это шоу?
- Кроме Итачи и Конан. Они, видите ли, не извращенцы! Так я им и поверил!
- А про что там?
- Про то, как Орочимару учит Саске. И чему учит.
Гаара поморщился, но в голове мелькнула забавная идея – стащить несколько серий для Наруто. Пусть порадуется за друга...
- Ты чего морщишься? И не говори, что ты не такой. Я фотку видел.
- Сабаку со...
- Скучный ты, Гаара. Банальный и предсказуемый. Но зато рыжий и кавайный. Прям как мой Сасори!
Дейдара встал с пола и наклонился к Гааре.
- Давай повеселимся...
- Ага, давай. Сейчас мне будет очень весело. Сабаку со...
- Иди ты! – Дейдара выскочил из комнаты. Его ранимая душа не переносила издевательств со стороны всяких там садистов. И как он до сих пор в Акацуки жил? Все благодаря Сасори! И Дейдара побежал просить прощения у любимого семпая.

Все члены Акацуки были преступниками ранга S и выше, но всё же они были людьми. А все люди чего-то хотят: вот Дейдара хотел Гаару, а Сасори хотел Дейдару, потом Дейдара хотел Сасори... Хидан хотел боли и Какудзу, а Какудзу хотел деньги, Зетсу хотел Кисаме и подсолнух, Кисаме хотел Итачи, а Итачи хотел спасти Коноху, Конан хотела сменить фамилию, а Тоби-Мадара официально войти в ряды Акацук, Орочимару же хотел тело Саске, тем временем лидер Акацуки хотел Шукаку. И цель его была близка...

Гаара же хотел домой. Он поудобнее устроился в кресле и сильнее прижал к себе мишку. Казекаге было одиноко и скучно вдали от родных стен. Он был пленником и единственное, что ему оставалось, это ждать помощи. Гаара не знал о надвигающейся опасности, он мечтал о том, как придет Наруто и спасет его. А потом... Гаара уснул, впервые за свою недолгую, но бурную жизнь. И снилось ему, что будет потом. Но это уже совсем другая история...

0

232

Фанфик "Почта Акацук"


Кому: theleader@akatsuki.org
От: big_swords_love@akatsuki.org
Тема: Покупки
Прошу выделить денег на покупку контактных линз для Итачи-сана. Сегодня он опять чуть не упал с лестницы. Больше не могу водить его под ручку.
С уважением,
Кисаме.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Обменяюсь напарниками. Рассматриваются любые варианты.
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: goodboy@people.net
Тема: Вступление в Акацуки ^_____^
Дорогой Лидер-сама!
Тоби очень старался в этом году, и Зецу-сан говорит, что Тоби - хороший мальчик! Тоби очень хотел бы вступить в Акацуки!!!! Тоби сделает все, что угодно, он будет полезен вам! Примите меня, пожалуйста! *___* Пожалуйста-пожалуйста!!!!
С любовью,
Тоби.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: greenpeace@akatsuki.org
Тема: Тоби
Лидер-сама,
Приношу свои искренние извинения. Я обещаю не подпускать Тоби к почте. Этого больше не повторится.
С уважением,
Зецу.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: artisabang@akatsuki.org
Копии: puppet_master@akatsuki.org, big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Флэшмоб!)))
Это удивительно точно!
Задумайте имена пяти ваших друзей и загадайте желание, после чего пошлите это письмо тем людям, чьи имена вы загадали. Если хотя бы трое из них пришлют вам это письмо в ответ, ваше желание сбудется!
Это чистая правда! Хироюки Таками из страны Травы сделала все так, как было сказано, и пожелала удачно выйти замуж. И в тот же год ее взял в жены влиятельный даймё!
Счастья вам и верных друзей!

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Предложение
Вы не ответили на мое предыдущее письмо. На случай, если оно не дошло, я повторю еще раз: обменяюсь напарниками. Согласен на ЛЮБОЙ вариант!
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: white_flower@akatsuki.org
Тема: Без темы
Пэйн, золотце, не оставляй больше свои носки на тумбочке. И стирай их, ради Бога, хотя бы иногда.
С любовью,
Конан.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: red_stitches@akatsuki.org
Тема: Об опозданиях
Уважаемый Лидер-сама,
Ваши претензии ко мне по поводу опозданий на собрания абсолютно необоснованы. Если уж вы считаете своим долгом сделать выговор, делайте его Хидану - это из-за его ритуалов нам приходится задерживаться в пути.
Впрочем, кто я такой, чтобы противоречить уважаемому Лидеру-сама? Вы, молодежь, конечно же куда умнее и лучше разбираетесь в жизни. Что ж, отныне мы будем приходить заранее, но вот финансирование организации придется урезать как минимум вдвое за неимением времени для получения наград за убитых врагов. Задание сообщить об этом прочим членам Акацуки оставляю на вас - на то вы и Лидер, не так ли?
И выгоните наконец из организации Дейдару!!! Мы не можем позволить себе тратить столько денег на ремонт после его выходок! Я уже и не говорю о тех случаях, когда он в "творческом поиске"! Тогда он становится в два раза разрушительней. Я прошу - нет, требую! - сделать что-нибудь с этим блондинистым недоразумением!
Передавайте мои наилучшие пожелания очаровательной Конан.
Искренне ваш,
Какузу.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: mangekyo@akatsuki.org
Тема: ...
Лидер-сама,
Я возмущен Вашим отношением к подчиненным. После тяжелейших миссий, выполняемых нами на благо организации (миссий S-класса, смею заметить!), нам требуется воостановить силы и немного расслабиться. Это естественное условие для нормального функционирования человеческого организма. Урезанные карманные расходы не способствуют продуктивному отдыху, что, соответственно, сильно понижает дееспособность и боевой дух членов "Акацуки". Прошу восстановить спонсирование.
С уважением,
Итачи.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: for_jashin@akatsuki.org
Тема: Что за хрень?!
Чувак, я не понял, че за нафиг?! Какого черта мне урезают количество денег на личные нужды?! Это все проделки моего хренова напарничка, я знаю! Конечно, его бесит, что рядом с ним находится кто-то, кто выглядит настолько лучше его. Старый неудачник! Мои средства для волос - жизненно важный элемент! Я не для того вступал в эту вашу долбанную организацию, чтобы терпеть такое дерьмо!
Не искренне не ваш,
Хидан.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: big_swords_love@akatsuki.org
Тема: Про напарника
Лидер-сама, верните ребенку шоколадки! Ну что мы, разоримся на них, что ли? Скажите Какузу, что он перегибает палку. И не забудьте про деньги на линзы! Я не собираюсь поворачивать Итачи-сана лицом к врагу и говорить, в какую сторону Цукиемить.
И ради всех богов, попросите Дейдару прекратить рассылать эти чертовы флэшмобы!
С наилучшими пожеланиями,
Кисаме.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: artisabang@akatsuki.org
Тема: От меня
Лидер-сама, вы случайно не знаете, почему Сасори но Данна ходит такой мрачный? Я его попробовал расспросить, мол, что случилось, а он как рявкнет! Совсем свихнулся со своими марионетками. Может, отправить его на лечение? На воды там, или где нервы лечат... Хотя зачем ему воды, он же пить не может! Или может? Говорят, на курортах воздух целебный. У нас в Камне тоже воздух был классный, горный, не то что тут. А в вашей пещере, между прочим, он совсем затхлый. И вообще в пещере плохо, я больше небо люблю.
Так о чем я..? А, Сасори но Данна, ну да. Так вот, вы порасспросите его, что с ним не так, а то на меня он нервно реагирует, а вы все-таки Лидер, на вас он не посмеет орать. Хотя кто его знает, в нынешнем-то состоянии? А я знаю, это все оттого, что он постоянно в марионетках своих копается, света белого не видит. Я тут пробовал его расшевелить, показал ему настоящее искусство, но на него почему-то не подействовало... Надо что-нибудь покрасивей подобрать...
Пойду подбирать)) Но вы все равно с ним поговорите, ладно?
Приятного дня!
Дейдара.

Кому: theleader@akatsuki.org
От: puppet_master@akatsuki.org
Копии: big_swords_love@akatsuki.org, mangekyo@akatsuki.org, for_jashin@akatsuki.org, red_stitches@akatsuki.org, greenpeace@akatsuki.org, white_flower@akatsuki.org
Тема: Уроды!!!
Ах так?! Игнорируем, значит? Хорошо вам, козлам, вы не вынуждены жить рядом с НИМ! Черт бы вас побрал, я согласен даже на Хидана!
Крайне разозленный,
Сасори.

Кому: theleader@akatsuki.org
от: white_flower@akatsuki.org
Тема: Ответ
Предложение насчет ужина принято.)) Уже вся в предвкушении... Надела твое любимое платье.
С любовью,
Конан.
PS. Но носки все-таки постирай.

0

233

Сайт Акацуки

Восемь утра. Первый день работы нового члена Акацуки. Лёлю приняли в Акацуки не только за её силу, но и за ум. Поэтому, Пейн попросил её создать сайт Акацуки, чтобы организация могла общаться на расстоянии. Сайт этот был почки как чат, но можно было создавать определенные конференции. Вот все разошлись по комнатам и сели за свои ноутбуки.

Лёля: Ну как, ребята, вам нравится?
Единственный: Ничего особенного.
Лёля: Итачи, у тебя всегда так!
Босс: А почему ты сделала красный фон?
Лёля: А какой, Пейн?
Босс: Ну, хотя бы синий…
Рибка: Прикольно.
Лёля: Спасибо, Кисаме!
ХорошийМальчик: Всё такое же хорошее, как и я!!!
Лёля: Я бы такого не хотела, Тоби…
Бухгалтер: А во сколько тебе это обошлось???
Лёля: Бесплатно.
Единственный: Впервые в жизни Какузу что-то получилось бесплатно.
Ка-Бум: Взорвать бы всё это дело.
Бухгалтер: Руки чешутся? Даже слюнки из ладоней потекли? Не проблема, у меня всегда с собой ножичек. А то вздумал бесплатное взорвать.
Растеньице: Что вы дурью занимаетесь? Я то думал, меня позвали для чего-то важного. Например, вот у меня кто-то деньги тырит.
ХорошийМальчик: Это Дейдара-сенпай!
Ка-Бум: Тоби, ты покойник!
Растеньице: Нет, Дейдара, это ты покойник.
Лёля: Значит Дейдара мальчик!
Хрен: Два трупика есть!
Босс: Хидан, тебе не надоело? Ведёшь себя как какой-то гот!
Хрен: Значит Дзэцу можно вести себя как гот, а мне нет?
Единственный: Какой умный овощ.
Рибка: Итачи, зачем так!
Лёля: Итачи, а может познакомимся поближе?
Бумажка: Он мой!
Лёля: Конан? Я думала ты девушка Пейна…
Бумажка: Да.
Лёля: Тогда какого чёрта тебе Итачи???
Бумажка: В этом коллективе все мальчики мои!!!
Единственный: Хватит меня делить. Лёля, с тобой мы можем сходить на пикник. А ты, Конан, займись лучше своим Пейном.
Ка-Бум: Кстати, Лёля, ты что, думала, что я девочка?
Лёля: Нет, ты что, конечно нет…
Хрен: Третий трупик на подходе!
ХорошийМальчик: Никому ничего не нужно?
Ка-Бум: От тебя ничего, Тоби!
Рибка: Ну зачем ты его обижаешь?
Диана: Чё разорались?
Ка-Бум: Сасори?
Диана: Да.
Единственный: Ха-ха-ха, а чё, получше имени не придумал?
Диана: Ну моё полное имя Сасори-но-дана. Вот я и написал.
Хрен: Сасори, походу у тебя вообще мозгов не осталось. Все высохли.
Ка-Бум: Зачем ты так? А если тебе язык почистить?
Хрен: ???
Босс: Так, успокоились. Сасори, а если реально, то нафига такое имя сделал?
Диана: Я сказал всю правду, а вы ещё что-то требуете.
ХорошийМальчик: Сасори-но-дана, принести вам что-нибудь съестное?
Диана: Спасибо, но я слышал, как ты каждое утро кофе В ПОСТЕЛЬ Дейдаре приносишь.
ХорошийМальчик: Почему все думают, что Тоби плохой мальчик?
Ка-Бум: Потому что ты *****!!!
ХорошийМальчик: (((
Оро-кун: Давно не виделись!
Босс: Орочимару???
Лёля: Ничего себе, сам саннин из Конохи! Но вот что вы тут забыли?
Оро-кун: Да так, сидел в интернете и ваш сайт увидел. Кстати, я новое джутсу изобрёл!
Босс: Не думай, обратно не возьму. Надоел уже подлизываться.
Оро-кун: Но что мне тогда делать? От меня Саске ушёл(((
Растеньице: Я так и знал.
Диана: О, Дзэцу, что не писал?
Растеньице: Заснул.
Лёля: Что, прямо за компом?
Растеньице: Да.
Босс: Знаешь, Лёля, насчёт сайта получилась неплохая идея!
Лёля: Ну а я что говорила!
ХорошийМальчик: А Дейдара-сенпай опять своровал у Дзэцу!
Растеньице: Всё, Дейдара, моего терпения больше нет. Только я заснул на несколько минут, опять денег как не бывало. Откуда ты вообще узнал, где я храню заначку?
Единственный: Даже я знаю где. В зелёном носке под матрасом.
Растеньице: *****!
Рибка: Ну зачем так категорично?
Босс: Дак значит мы всё же знаем умные словечки…
Ка-Бум: Я сматываюсь отседа и быстро.
Растеньице: Куда!!! Хоть ты и оффлайн, но я тебя найду!
Лёля: Ну вот, двумя идиотами меньше!
Диана: Тоби, ты чё всех сдаёшь сегодня?
ХорошийМальчик: Тоби не виноват. Тоби просто хороший мальчик, а не врун!
Единственный: Ну всё, я сматываюсь.
Лёля: А куда?
Единственный: Куда-нибудь за горизонт!
Лёля: Я с тобой.
Хрен: Ещё двумя меньше.
Бухгалтер: Кто бы говорил!
Хрен: Дак ты всё это время был тут?
Бухгалтер: Да. Уже поздно, поэтому я спать.
Хрен: Спокойной ночи. И пусть тебе снятся кошмары.
Бухгалтер: Нет, спасибо…
Диана: Ладно, я тоже спать.
Ка-Бум: Спокойной ночи, Дианочка! Хи-хи-хи!
Босс: Чтоб до утра не шумели!
ХорошийМальчик: Конечно! Мы же хорошие мальчики и девочки!
Хрен: За тебя я не уверен!

Следующий день. Восемь утра.

Босс: Кофейка бы.
Бухгалтер: Какого кофейка, когда наша организация под угрозой???
Босс: Что??? Что ты несёшь?
Бухгалтер: Кто-то оставил прямо перед нашим домом письмо с угрозой!!!
Босс: Тоже мне напугал. Неужели какой-то человек может пойти против десятерых?
Бухгалтер: Но опасаться стоит.
Босс: Так или иначе, но ты прав!
Диана: Что здесь происходит? У меня ноутбук зазвонил о том, что организация под угрозой.
Ка-Бум: Зазвонил???
ХорошийМальчик: С добрым утречком, Дейдара-сенпай!
Ка-Бум: Тоби, ты идиот! Какого чёрта ты ночью заорал?
ХорошийМальчик: Мне приснился плохой сон!
Ка-Бум: Знаешь куда я тебе этот сон засуну?
Диана: Ну вот, Тоби оффлайн!
Бумажка: Странно! Кто бы это мог быть?
Босс: Ты нас спрашиваешь?
Бумажка: Что-то тут не то!
Босс: Так, нужно выбрать, кого мы пошлём на драку!
Диана: Может, Лёлю?
Ка-Бум: Лёля не сможет!
Босс: Это ещё почему?
Ка-Бум: У неё вчера день рождения был! Она теперь в обнимку с подушкой спит. Видимо ооочень хорошо погуляли!
Диана: А, ну всё понятно. Значит, она сегодня сможет только если зайти сюда.
Босс: А Итачи?
Ка-Бум: Итачи был с ней…
Диана: Вот ужас… Ну и что нам делать?
Растеньице: Меня можно послать.
Босс: Противник, по ходу дела очень даже сильный, так что рисковать не стоит!
Диана: Тогда может Кисаме?
Рибка: А я тута! Итачи сегодня весь день будет спать в обнимку с одеялом, так что его не ждать!
Ка-Бум: Одна с подушкой, другой с одеялом… Прям целый комплект!
ХорошийМальчик: А может меня?
Ка-Бум: Куда тебя? В садик? Я согласна!
Единственный: Здрасте, идиоты.
Рибка: И вам доброго утра, Итачи-сан! Вижу, вам лучше?
Единственный: Бывало и лучше. Вот если бы тебя запинали и бросили под поезд, то было бы намного лучше.
Диана: О боже, Итачи пошутил, снег пойдёт!
Босс: Итачи, как я рад! Ты сможешь сегодня выйти на битву?
Единственный: Ой нет, Пейн. Мне сегодня плохо. На Лёлю тоже не рассчитывай. Она в таком же состоянии.
Босс: Эй, Итачи, куда??? Ну вот, уже оффлайн.
Диана: Блин, тоже такую вечеринку хочу. Что они меня не взяли!!!
Босс: Ну ладно, я схожу.
Ка-Бум: Похоже, мы с тобой одни, Сасори.
Диана: Ты прав.
Ка-Бум: А что это значит?
Босс: Эй, что такое, уже как десять минут оказывается прошло от назначенного времени. Я вышел на крыльцо, а там никого.
Лёля: Всем дебилам хай!
Босс: Ты не знаешь, что у нас творится за чертовщина?
Лёля: Ты про письмо?
Босс: Да! А откуда ты знаешь?
Лёля: Дак это я с Итачи вместе писала! Мы хотели пошутить. Ну вот, сюрприз!
Босс: Та-а-ак, а ну быстро все на задания!!!
Лёля: Пака =(((

Следующий день. Суббота. Пять утра.

Диана: Хай, Дейдара! Я знаю, что ты тут!
Ка-Бум: Чаго нада?
Диана: Ты что не спишь?
Ка-Бум: Представляешь, ко мне Тоби прибежал и сказал, что плохой сон приснился. Я его в кровать положил, пусть спит. Зато вот я уснуть не могу.
Диана: В кровать?
Ка-Бум: Ну не на пол же, хоть и сам на полу сплю.
Диана: Блин, напугал…
Ка-Бум: А всё-таки хорошо, что сегодня суббота…
Диана: Ага. Кстати, я имя хочу изменить. Поможешь подобрать?
Хрен: Саса.
Растеньице: Дана.
Босс: Акацук.
Ка-Бум: Идиот.
ХорошийМальчик: Сасори-сенпай.
Единственный: ИдИоТ.
Лёля: Кукла.
Рибка: Марионетка.
Бухгалтер: Бесплатно.
Оро-кун: Орочимаровец)))
Диана: Блин, вы откуда все??? Ужас какой-то…
ХорошийМальчик: А как кто-то что-то напишет, так мы и заходим!
Ка-Бум: Тоби, ты чё не спишь? Ты чё, с телефона зашёл???
ХорошийМальчик: Да, сенпай!
Марионетка: Ну как, прикольно?
Ка-Бум: Ага. Очень.
Марионетка: Акацуки, кто знает, что такое яой?
Ка-Бум: Молчите! Если он узнает, нам не жить!
ХорошийМальчик: Тоби знает!!!
Лёля: Детский сад. Я пошла на миссию.
Единственный: Чё за миссия?
Лёля: В Коноху послали за каким-то мальчуганом.
Единственный: Случайно не тот, что постоянно орёт «Я убью Итачи»?
Лёля: Нет.
Единственный: Слава богу, я с тобой!
Бухгалтер: А реально, что такое яой?
Хрен: Я тебе потом расскажу.
Марионетка: Ну расскажите!
ХорошийМальчик: Я знаю.
Ка-Бум: Тоби, мы с тобой в одной комнате…
Хрен: А Сасори по любому яойный парень XD
ХорошийМальчик: Тоби плавает в унитазе(((
Босс: Дейдара!
Ка-Бум: Ну не совладал немного с собой…
Босс: Немного???
ХорошийМальчик: А я что-то вижу!!!
Рибка: Рыбу?
Бухгалтер: Клад?
ХорошийМальчик: Видимо клад…
Бухгалтер: Ура! Теперь мы самая богатая организация в мире!
Хороший мальчик: Нет, это не клад. Это сундук, набитый конфетами!
Хрен: Ура!!!
Бухгалтер: Хидан, зря ты мне рассказал, что такое яой. Теперь я тебя боюсь.
Хрен: Да нет, ты меня любишь.
Марионетка: Да блин, какого фига я яойный? Что это значит?
Ка-Бум: Поверьте, вам лучше не знать, Сасори-но-дана.
Марионетка: Ага, значит это что-то плохое!
Ка-Бум: Вы не представляете насколько, Сасори-но-дана.
Марионетка: Нет, я всё равно узнаю, что такое яой.
Ка-Бум: Ну вот, он точно узнает и тогда мне пипец…
Босс: Ладно, у меня дела. Я ушёл. А вы все отдыхайте! А Дейдара - достань Тоби из унитаза.

0

234

Чат Акацки. 6 утра.
Босс (6:00): Тревога! Тревога! Общий сбор!
Босс (6:12): Эй! Почему ни у кого мобильники не отвечают?
Босс (6:28): Так, если это шутка, я вас придушу.
Босс (6:45): Черт...
#$^&!@* (7:00): Хай, чувак.
Босс: ГДЕ ВСЕ ШЛЯЮТСЯ?!
#$^&!@*: Так вчера день рождения был. Все после него отсыпаются.
Босс: Чей?
#$^&!@*: Без понятия. Но все почему-то радовались и орали, что за это надо выпить.
Босс: ЧТО ЗА БАРДАК?! ПОЧЕМУ Я ДОЛЖЕН ТРАТИТЬ СВОИ НЕРВЫ ИЗ-ЗА ЧЬЕГО-ТО ДНЯ РОЖДЕНИЯ?
#$^&!@*: Ну ты мудак. Там на клаве кнопочка есть называется «Капс Лок». Ты на нее нажми и все нормально будет.
Босс: ИДИОТ! Я РУГАЮСЬ!
#$^&!@*: А... Ну тут даже яд в кружке не поможет... Я пошел, пока, лошара.
Босс: *плюнул вслед*
#$^&!@*: *плюнул в ответ и еще и пнул с размаху, с разбегу в воздухе в морду*
Босс: Вот урод
#$^&!@*: Посимпатичнее тебя буду.
Босс: Ты уже ушел!
#$^&!@*: Неправда. Я еще тут.
Босс: Пошел вон!
#$^&!@*: Я обиделся...
Босс: Ладно, приду позже, а то для пьяных это слишком ранний час.
Чат Акацки. 8 утра (традиционно).
Bang(^_\\) (8:00): Уаа... Хорошо погуляли...
Bang(^_\\) (8:00): То есть я хотел сказать: Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе выпить, м?
Босс: Ты уже на протяжении нескольких месяцев это повторяешь.
Bang(^_\\): Должна же быть традиция в чате. Если никто ее не хочет делать – ее буду делать я.
Босс: Будешь каждый день слизывать кофе с подушки и душить Тоби?
Bang(^_\\): Хотя бы...
Босс: Так, я сейчас буду ругаться. Я всем звонил по мобильнику. У нас должно было быть экстренное совещание. Чей день рождения вчера праздновали?
Bang(^_\\): Э... Не помню. Надо спросить Данну. Он меньше всех вчера пил.
Босс: Он тоже пил? О.о
Bang(^_\\): Да. Он еще орал, что за такое грех не выпить.
Босс: Вероятность того, что день рождения был именно у него – 98%. Он себя любит...
Bang(^_\\): А может вчера юбилей был, м?
Босс: Чего меня-то спрашиваешь? Узнаем для начала – чей же был день рождения и что вчера вы вообще делали.
Bang(^_\\): Окей. Мне тоже интересно.
^goodboy^: Добре утр вснм.мс
Босс: Кто давал ребенку пить?
Bang(^_\\): Сам просился. Я ему не давал вроде...
КреведкО: Хорошо погуляли вчера...
^goodboy^: Не то словоооооооооооооооооооооооо................
Босс: Где Сасори?
^goodboy^: Сасори спит на балконе...
Босс: Э? Почему на балконе? Он вообще же непьющий! И вообще марионетка!
^goodboy^: Вот именно поэтому он и не спит в обнимку с унитазом...
Босс: Ты помнишь что-нибудь?
^goodboy^: Нет... Я это... только из вчера выполз...
Босс: А откуда знаешь, что Сасори на балконе?
^goodboy^: Я рядом спал...
Босс: Разбуди его. Кстати... А откуда у нас балкон? О.о
КреведкО: Дейдара фейерверки пускал.
Босс: А ты хоть что-нибудь помнишь?
КреведкО: Немного... Помню большой грохот и крики радости. Кто у нас бумы устраивает? Конечно Дейдара... Логика!
Босс: Так... А где Итачи? Что он в этот момент делал?
КреведкО: Эм... Затрудняюсь ответить, но его, кажется, утащил куда-то длинный язык... Дальше не помню...
КреведкО: ЧТО?! ЯЗЫК?! ГДЕ ИТАЧИ-САН?! *паника*
Босс: Сто процентов это Орочимару. Кто пустил извращенца в организацию? И чей же был день рождения?
^goodboy^: Лидер-сама, Сасори-сан просыпаться не хочет. Что делать?
Босс: Позови громко Дейдару. И главное на ухо ори. Он проснется.
^goodboy^: Ого! Вы гений! Он проснулся.
Данна_Потрошитель: Чего вам *очень мрачный с бодуна*
Босс: Не знаю чего им, но мне нужно знать – что вчера у вас там было!
Данна_Потрошитель: Мне почем знать? Я сейчас вообще не соображаю.
Босс: Но на имя «Дейдара» откликнулся же. Значит соображаешь.
Данна_Потрошитель: Это мгновенный рефлекс. Я тут не причем.
Босс: А... А где остальные?
Данна_Потрошитель: Остальные торт ели. Включая Итачи и Орочимару.
Босс: Так и знал, что змеюка там. Так... А что с тортом?
Данна_Потрошитель: Надо же мне на ком-то пробовать свой парализующий яд.
КреведкО: Т-т-т-ты... Ты отравил Итачи-сана? О.О
Данна_Потрошитель: По ходу дела да... или нет... или не яд... Но лекарство где-то должно быть... или не парализующий... Так, что вчера было?! Я же не пью! В смысле не могу...
Босс: Можешь. Ты и спать можешь, кстати.
Данна_Потрошитель: Да? А куда Тоби ускакал?
Босс: Он же рядом с тобой был.
Данна_Потрошитель: Вот и я удивляюсь – куда делся? О.о
КреведкО: Он мимо проносился. Без ноутбука. Что-то орал про торт.
Данна_Потрошитель: Эм... Срочно вспоминаем, что я вчера делал.
Босс: Вот именно. Если ты мне потравишь организацию – прибью.
Данна_Потрошитель: Зато сделаю потом из них живых марионеток и проблем не будет.
ФинансБог: Ты вчера торт готовил.
Bang(^_\\): Да. И еще требовали, чтобы все его ели. Ели его не все, но вы коварно улыбались. Особенно, когда Орочимару съел больше всех.
Данна_Потрошитель: Что же вчера было...
Bang(^_\\): Кисаме, я вчера не делал бум. У меня Данна глину отобрал.
Данна_Потрошитель: Правда? Надо же, лишил ребенка игрушки...
^goodboy^: Сасори-сан, вы труп.
Данна_Потрошитель: Не понял прикола.
^goodboy^: За меня отомстят. Вернее не за меня, а за торт.
ФинансБог: Да, я его помогал готовить, поэтому и не ел, но ингредиенты знаю. Сасори – ты и впрямь труп.
Данна_Потрошитель: Да в чем дело?
ФинансБог: Знаешь, ты склянки перепутал.
Данна_Потрошитель: Я что, всех в самом деле отравил?
^goodboy^: Сасори-сан, кто вам говорил, что слабительное обязательный компонент торта на день рождения?
*молчание*
Босс: (множество ржущих смайлов)
ФинансБог: (такая же реакция)
Данна_Потрошитель: Эм... Даже у гениев бывают ошибки.
Босс: Это не ошибка! Это катастрофа! Что мы будем делать с Орочимару?! Хорошо хоть у нас в каждой комнате туалет, а большинство отказалось есть. Ты хоть представляешь, КАК туалет засорится?! Он же себе в желудок все оружие засовывает! Все вещи! Что мы делать будем?!
#$^&!@*: Вот вы кретины... Какузу, я тебя обожаю... Хорошо, что ты мне отсоветовал есть торт. Значит, ты все-таки ко мне неравнодушен!
ФинансБог: Я? Я просто не хотел тратить деньги на сантехнику.
Данна_Потрошитель: Ты же вчера со мной торт делал! Почему не сказал?!
ФинансБог: А зачем? Лишний совет – лишнее время, а время – деньги. То есть я буду тратить на тебя свои деньги?
Босс: Какузу, у тебя железная логика, но именно из-за нее теперь пол организации по туалетам шастает. Где Тоби опять?
#$^&!@*: Ну ты ж сам сказал, что пол организации по туалетам шастает. Угадай, где этот молокосос.
Босс: А тебе слабо ответить?
#$^&!@*: А ты мне не тычь. Мы с тобой вместе в одной канаве не валялись, хотя я тебя звал!
Босс: Правда?
#$^&!@*: Ну или не тебя...
ФинансБог: Меня звал, но я не пошел.
#$^&!@*: Ну ты лосяра.
ФинансБог: Ты мне поговори тут еще.
#$^&!@*: Кузя, а я знаю, почему ты злишься. Я этот момент прекрасно помню!
ФинансБог: Какой момент?
Данна_Потрошитель: Хидан! Ты еще что-нибудь из вчера помнишь?! Требуется твоя помощь! От этого зависят жизни почти каждого из организации.
ФинансБог: Зря ты сказал последнюю фразу. Он теперь ни за что не скажет. Только самое плохое.
#$^&!@*: Какузу, ты мне вчера проиграл деньги в карты. ^______________^
ФинансБог: Врешь и не опечатываешься. Не было такого. Я с утра всегда пересчитываю деньги. У меня все на месте.
#$^&!@*: Естественно – потому что ты отказался мне платить и предложил выполнить любое мое желание ^_______________________________^
*ФинансБог резко в оффлайне*
Босс: Ну вот, теперь Какузу пропадет из поля зрения на пару дней.
Данна_Потрошитель: Мля... Да что ж вчера было-то... Кстати, а куда делись два закадычных врага и клоуна чата?
Босс: Тоби и Дейдара? Ну, Тоби в туалете отсиживается, а где Дейдара – без понятия.
#$^&!@*: Он от меня только что ушел. У него уже в привычку вошло требовать у меня лак для волос.
Босс: Какузу будет не в восторге.
#$^&!@*: Какузу? Да пошел он в #%$##**№:%. Д*рмохр*ноп*дрократ чертов. Не держит своих слов, мудак. Обещал ведь любое желание выполнить *плачет*
Данна_Потрошитель: Так ты помнишь ЧТО было вчера?
#$^&!@*: Приблизительно.
Босс: Выкладывай уже все, что помнишь.
#$^&!@*: А что мне с этого будет?
Босс: Я тебе скажу новое место, где Какузу деньги прячет. Опять будешь за его счет покупать гели.
#$^&!@*: По рукам. Я помню начало, немного середины и самый конец, до того, как уснул. С чего начать?
Данна_Потрошитель: Было бы логично начать с начала.
#$^&!@*: Окей. Читайте и внимайте мне, смертные!
Босс: Я бог, я не смертный.
#$^&!@*: Бог один – это Джашин-сама. А ты все равно помрешь, дебилоид. И вы меня читать собираетесь или будем спорить? Косу прихватить?
Босс: Все, пиши уже.
#$^&!@*: Это началось еще утром. Когда я проснулся, Какузу уже не было в комнате, а за стенами кто-то противно орал. Когда я привел себя в порядок (то есть через три часа и на протяжении всех трех часов этот «кто-то» все еще орал), я вышел из комнаты и пошел на кухню. На кухне все в креме и довольные были Какузу и Сасори. Спросив в чем дело, я был послан на несколько различных адресов. Решив, что у всех ужасное настроение, я пошел в гостиную, решив во чтобы то ни стало узнать, в чем дело и почему Какузу с Сасори готовят (!!!).
Босс: У тебя «решив» два раза повторяется. Тавтология.
#$^&!@*: Пошел нах... Так вот. В гостиной были сдвинуты столы и накрыты черной тканью облаками, как наши плащи. Все радостные носились с черными и красными шариками. Я уже начал было думать, что это вечеринка готов. Но готов у нас в организации не наблюдалось, поэтому я рискнул предположить, что это праздник. Например, день рождения кого-то из Акацки, потому что все еще прыгали с коробками, украшенными бантами, и вокруг бутылок водки, виски, мартини и вина. Оказалось, что орал Тоби. Причем орал про чей-то день рождения, про то, что Дейдара не должен пить много, про то, что тот же Дейдара не должен его бить, про то, что Сасори узнает какую-то страшную вещь... Ну и так далее... Орал он на протяжении еще минут пятнадцати, пока не вышел Какузу и не впечатал его в стенку. Стенка отвалилась и как-то странно упала. Послышались радостные вопли Дейдары, который избавился, наконец, от мучителя (Ну просто принцесса из сказки). Короче, так образовался балкон. Потом уже приперлось какое-то бледное страшилище, притащили торт, намешали все напитки и стали праздновать. Дальше помню тосты, но о чем они – не помню. Также все подарки раскрывали и смотрели. Снова пили. Я потянулся к торту, а Какузу сказал, чтобы я его не ел, потому что Сасори с ним что-то сделал... Потом снова пили. Играл с Какузу в карты. Почему-то на раздевание, а проиграл он деньги, но сказал, что выполнит любое мое желание (где это сшитое создание посеяло логику?). Снова пили. Помню, что Дейдара куда-то с Тоби уходил. Вернее уходил Дейдара, а за ним пошел Тоби. Потом за ними погнался Сасори с бутылкой... Дальше не помню... Ну и утром проснулся в комнате. У меня уже рефлекс – просыпаться в комнате. Зашел в чат, ответил Лидеру, пошел вниз. На балконе спали в обнимку Тоби и Сасори. Видимо Дейдара их прогнал. А в обнимку, наверное, потому, что Тоби дуло. Итачи и белое нечто исчезли. Кисаме и Зецу спали на диване. Вернее Зецу спал на диване, а Кисаме на Зецу. Ну вот в принципе и все.
Босс: Тебе бы рассказы писать. Хороший стиль, выдержанный.
Данна_Потрошитель: Так, нужно узнать страшную вещь *сделал заметку*
КреведкО: Я и проснулся рано только оттого, что Зецу проголодался и облизывал мое ухо, чавкая. У меня инстинкт самосохранения хорошо развит, поэтому я очнулся. Собственно, где Итачи-сан?
Босс: А он торт ел?
КреведкО: Ну ел...
*молчание*
*абсолютно у всех множество ржущих смайлов, кроме Кисаме*
КреведкО: В чем дело?
Босс: Перечитай чат и иди искать его в санузле... Нет, ну в самом деле, дети малые.
ФинансБог: Этот белобрысый псих ушел?
#$^&!@*: Что? Я псих? Ах ты м*ндапробл*тское п*здапро*бище страдающее психической невзъ*бучестью! Да кастрировать тебя надо, потому что ты не мужчина! Ты не способен удовлетворить желания своего спутника жизни!!!
ФинансБог: Я тебя вообще боюсь, после того, как ты мне рассказал про «яой».
#$^&!@*: Меня не надо боятся. Джашин-сама создал меня белым и бессмертным для садо-мазо.
ФинансБог: Тем более боюсь.
Босс: Давайте без яоя обойдемся. Зецу проснется – в истерику впадет. Он боится педиков. Они над ним стебались когда-то.
#$^&!@*: В смысле стебались?
Босс: Без понятия, что-то насчет само себе всеивания и так далее. Но он их все равно не любит.
#$^&!@*: Всеивания? О.о
Босс: Да... Ну у них в Скрытой Деревне Травы так половой акт назывался на жаргоне, кажется.
#$^&!@*: Всеивание... Так значит Зецу сам себе всеивает... Ну дает... То-то я думаю, почему у него две половины... Наверное, это для удобства. Интересно, как Зецу вообще появился?
ФинансБог: Он был жертвой эксперимента Орочимару. Вернее так: Орочимару решил завести себе цветок и каждый день поливал его химическими экспериментами. Так вырос Зецу.
Босс: Нет, он был обычным чуваком с неправильным ДНК растения и однажды сам себе всеял. Так появился второй Зецу.
Кустик: Неправда. Я родился в обычной семье!
#$^&!@*: Знаешь, две предыдущие версии были более правдоподобными. Кстати, Кузя, раз ты тут, я буду требовать свое желание!
*ФинансБог резко в оффлайне. Опять*
#$^&!@*: Вот стервец! Куда девался!
Босс: А что за желание ты ему придумал?
#$^&!@*: Не знаю. Еще не придумал. Но требовать с него все равно буду.
Данна_Потрошитель: Знаете, сегодня день какой-то странный. И потолок какой-то странный... Смотрю на него и думаю, а почему на нем так крови много? Или это не кровь вовсе... но что-то красное... Ах да... А почему на люстре чей-то канат висит? Кто у нас носит фиолетовый канат?
Босс: Орочимару.
Данна_Потрошитель: Нда? Точно... А почему на люстре он его носит?
Босс: Наверное, забыл.
Данна_Потрошитель: Логично. Остроумно. Иронично. Но банально. Другие версии есть?
#$^&!@*: Он ее канатом душить пытался.
Данна_Потрошитель: Нелогично. Глупо. Но оригинально. Принимается. А теперь вопрос утра: почему?
#$^&!@*: Ну ты загнул... Что почему?
Данна_Потрошитель: Без понятия. Но вот ты мне ответь – почему?
#$^&!@*: Тогда не почему, а какого хера.
Данна_Потрошитель: Принимается. Какого хера?
Босс: Что-то и в самом деле Дейдары с Тоби нету. А где Зецу? Только что же был здесь. Да и Итачи не возвращается. Одно радует – Орочимару сегодня нету. Обычно он каждый день в онлайне.
Кустик: Я тут, но я на вас обиделся. Я буду дожидаться вечера и жаловаться Мадаре-сану.
Босс: Ну а Кисаме где? Он же вроде рядом с тобой был.
Кустик: Он ушел вытаскивать Итачи из унитаза. Он так и сказал. Мне кажется, он думает, что Итачи туда затянуло.
Босс: Да... Кисаме порой и не такое приходит в голову. Так, Кустик обиделся, Кисаме и Итачи в туалете. Тоби там же, но немного по другим причинам. Вопрос: где шляются Дейдара и Конан?
Кустик: Дейдара наводит порядок на голове, потому что у него там бардак. Конан-сан неизвестно где.
Данна_Потрошитель: Вопрос не в том, где шляются, а какого хера их нет рядом, когда они так нужны.
Bang(^_\\): Данна, неужели я дожил до того знаменательного дня, когда я вам нужен?
Данна_Потрошитель: Нет. А вот Лидер почему-то тобой интересовался.
Bang(^_\\): В каком смысле интересовался?
Босс (краснеет в реальности): Я просто так спрашивал.
Bang(^_\\): Да? Значит, я никому не нужен?
Данна_Потрошитель: Ты нужен Тоби. Вернее Тоби нужна Конан с ее бумагой. Я слышу его вопли насчет несправедливости мироздания и законов подлости, которые давно уже пора отменять.
Босс: Я бы с радостью отменил бы их, но давать обратный ход – не в моих правилах.
#$^&!@*: Когда до тебя смертной жертвы металлолома дойдет, что ты не бог.
Босс: Когда ты материться перестанешь.
Данна_Потрошитель: Хидан, прости, но у него это хроническое, как и у тебя
#$^&!@*: Он просто дурак.
Bang(^_\\): Как ты о нем мягко отзываешься... Ты случаем не заболел? Кстати, спасибо еще раз за гель. Он спас мою прическу.
#$^&!@*: Спасибо в карман не положишь, меняю спасибо на бутылку пива для опохмела.
Bang(^_\\): Заметано.
Данна_Потрошитель: А мне? А... Дейдара, а ты помнишь что вчера было?
Bang(^_\\): Не все.
Данна_Потрошитель: Начинай шпарить весь день, а я пока поищу остатки коктейля для опохмейля...
Bang(^_\\): О чем шпарить?
Данна_Потрошитель: Не будь блондинкой, рассказывай все основное, что помнишь из вчера, избегая ненужных побобрностей.
Bang(^_\\): Чего избегать? О.о
Данна_Потрошитель: Не тупи. Побпросртей.
Bang(^_\\): Данна... Вы издеваетесь?
Босс: Он имеет в виду подробностей. Он явно вчера перепил.
Данна_Потрошитель: Именно...
Bang(^_\\): Понятно. Ладно. В общем, я проснулся, умылся, оделся и пошел вниз. Там были радостные крики, все носились. Потом мне кто-то сказал, что у кого-то там день рождения, Тоби стал приставать, ныть, я так и не понял, чего он от меня хотел, потом пришел Какузу, врезал ему, принесли торт, я есть не стал, а вот выпить выпил. Немного, но мне хватило. Потом я пошел еле живой спать, за мной увязался Тоби. Чего-то он там лепетал, бормотал и пищал – я снова не понял, чего он пришел. Потом прибежал Данна с бутылкой и начал орать, что, наконец, застукал нас вместе, что у нас тут яой, что я ему изменяю, потом присосался к бутылке и мгновенно уснул. Вернее вырубился сразу же. Я и Тоби были в шоке. Тоби вызвался привести его в чувство и утащил Данну куда-то... Потом я уснул. И проснулся ровно в 7:59, чтобы зайти в чат и поддерживаться традиции.
Данна_Потрошитель: Я, правда, это орал?
Bang(^_\\): Тоби свидетель, только я не знаю, куда он делся.
Данна_Потрошитель: Так вот оно что... Так вот как оно все повернулось... Изменяешь мне, значит... Да еще и с кем – с Тоби! Ай-ай-ай! Как нехорошо-то получилось
Bang(^_\\): Данна, я вам не изменяю. Хотя бы потому, что с вами не встречаюсь.
Данна_Потрошитель (пишет дальше, не читая ответ): А ведь я, с наилучшими намереньями, с самыми добрыми пожеланиями тебя вырастил, выкормил, от нападок этого мелкого извращенца уберегал и вот на тебе! Благодарность! (плачущий смайлик)
Bang(^_\\): Данна, вы, кажется, не в ту степь побежали!
Данна_Потрошитель (снова ничего не читая): А ты вспомни, как я тебя причесывал, когда у твоей руки зубы болели! И как лак для тебя покупал! Уааааа...
Bang(^_\\): Да ладно вам, Данна, успокойтесь, все хорошо О.О
Данна_Потрошитель (читает, но продолжает в том же духе, вдохновленный злорадной идеей): И после всего, что с нами было, ты... ты... Все! Ты мне больше не напарник! Ты меня не любииииишь!!!!
Bang(^_\\): Данна, ну хватит уже...
Данна_Потрошитель: Отныне твоим напарником будет Тоби! Он нравится тебе больше, чем старый мастер, единственный в своем роде! Наверное, я слишком долго просидел в Хируко и не знал, что тебе нравятся ровесники! Мало того, глупые, никчемные сверстники для тебя важнее, чем умные, сильные, образованные, красивые ценители искусства!
#$^&!@*: Как нахваливает себя, ппц...
Bang(^_\\): Данна, вы вчера перебрали с выпивкой.
Данна_Потрошитель («Черт, крепкий орешек!»): (рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Данна, ну чего вам от меня надо... Я же сказал, что не изменял вам! Ни в мыслях, ни в жизни! Тем более с Тоби! Тем более мы не встречаемся.
Данна_Потрошитель: Лидер, я ухожу! Я здесь никому не нужен!
Босс: ...
Данна_Потрошитель: Даже Лидеру! Никому я не нужен!
Bang(^_\\): Мне нужен...
Данна_Потрошитель: Зачем? (снова рыдающий смайл)
Bang(^_\\): Сасори-но-данна, я знаю что вы задумали. Я все равно не скажу, что «люблю вас», потому что вы заорете примерно следующее: «Я знал! Знал, что неспроста ты в курсе о том, что такое «яой» и носишь длинные волосы!» Не дождетесь.
Данна_Потрошитель: Блин. Ты слишком умный для моего напарника. Как ты догадался?
Bang(^_\\): Все элементарно. Вы так целую неделю делали, когда узнали о яое. У меня уже запрет говорить такие вещи.
Данна_Потрошитель: Черт... Такой прикол сорвал.
Bang(^_\\): Еще раз так пошутите, и вашим напарником будет Орочимару!
Босс: Ага... Похоже, моего мнения никому знать не нужно, да?
#$^&!@*: Все-таки ты тапочек Х)
Босс: Спасибо, утешил. А я уже начал сомневаться.
Сладкоежка: Фух... Ну и выдался денек...
Босс: Итачи! Ты живой!
Сладкоежка: Меня от выпивки стошнило, поэтому торт не подействовал. А Орочимару еще вчера прихватило.
Босс: А где ты все утро был?
Сладкоежка: Спал. Правда, проснулся от жутких воплей Тоби, у которого закончилась туалетная бумага.
Данна_Потрошитель: Может, протянуть руку помощи ближнему? С туалетной бумагой.
ФинансБог: Выходит, торт съели всего два человека? Зря старались...
Кустик: Впервые жутко рад, что я каннибал.
Босс: Ну а ты что-нибудь помнишь из вчера?
Кустик: Совсем немного. У меня не два желудка.
Босс: А жаль. А что помнишь?
Кустик: Запах рыбы. Я проголодался и проснулся.
Босс: Кстати, о рыбе. Итачи, а где Кисаме?
Сладкоежка: Да, наверное, в унитазе плавает, меня ищет.
*молчание*
Босс: Итачи пошутил?
Bang(^_\\): Впечатляет...
Данна_Потрошитель: А у меня шок был. Я думал он серьезно.
Кустик: Это из серии: «Вам надоело каждый день видеть Кисаме на дне унитаза? А вы представьте, что каждый день видит ОН!»
Босс: Он что, правда, в унитаз залез?
Bang(^_\\): Он скукожился.
Босс: Итачи, а ты точно сейчас трезвый?
Bang(^_\\): Не верите – проверьте...
#$^&!@*: А я уже. В первый раз в жизни из туалета рыбой несет. Х)
Босс: Харе уже. Не смешно! Так! Орочимару точно сегодня не будет. Тоби тоже придет нескоро. Найдите Кисаме! Ну или того, кто хоть что-нибудь помнит!
Данна_Потрошитель: Орочимару вроде не пил.
Босс: Это первый раз, когда я жалею, что Орочимару не с нами в чате. Все-таки надо отменить закон подлости. Сасори, когда примерно он перестанет плодоносить?
Данна_Потрошитель: Зависит от того, сколько подарков он в себя напихал. Может, кто-нибудь сходит его проведать?
Босс: Ты Тоби с бумагой помог?
Данна_Потрошитель: Неа.
Босс: Вот сходи и сделай два хороших дела! Это приказ и он не обсуждается.
Данна_Потрошитель: Вот черт... Если меня не будет долгое время, считайте, что меня использовали в качестве ершика для унитаза.
Босс: В таком случае, хотя бы помойся, перед тем, как писать нам ответ.
Bang(^_\\): Все. Он ушел... Мне его даже жалко.
Босс: Не думаю, что его на самом деле окунут в унитаз. И все! Хватит говорить о туалете. Мне аж плохо становится. У меня живое воображение.
*молчание*
Bang(^_\\): Лидер-сама, что же вы там себе представляете?
Босс: Перекошенную рожу Орочи, который сидит на сортире, и скрежет оружия.
*снова молчание*
(У всех ржущие смайлики)
Оригами: Господи, захожу в чат, а тут такое. Что случилось хоть?
Босс: Орочимару в туалете.
Оригами: Из-за этого вы развели столь интеллектуальную дискуссию?
Босс: Ага.
Оригами: Я уже говорила вам, что вы порой создаете впечатление некультурных, необразованных, беспардонных кретинов и баранов без представления о прекрасном?
Bang(^_\\): Эй!
Оригами: Я же сказала «порой»!
Bang(^_\\): И все равно «Эй»!
Данна_Потрошитель: Тоби помог, Орочимару что-то сдавленно пискнул и там что-то треснуло. Выходит насчет вчера он нам не помощник.
Оригами: Да в чем дело? Почему у нас в организации Орочимару? Да еще и в туалете!
Данна_Потрошитель: Он торт съел, который я и Какузу испекли. Ну и Тоби тоже съел кусочек.
Оригами: Бедные. Я им сочувствую.
Босс: Мне посочувствуй. У меня организация лоботрясов. День рождения они вчера справляли. Сволочи.
Оригами: А... Тогда тем более все ясно.
Босс: А чей вчера был день рождения?
Оригами: О.О Ты тронулся?
Босс: Что? В чем дело?
Оригами: Нет... Ты точно тронулся...
Босс: Э... Твой?
Оригами: Ты прав. Практически. С той только разницей, что слова «твой» должна была сказать я.
*молчание*
( синхронно у всех шоковые смайлики (п/а: вы никогда не замечали, что у них у всех одинаковая реакция? О.о то ли гении мыслят параллельно, то ли у дураков мысли сходятся....))
Bang(^_\\): Простите, Лидер-сама. С днем рождения.
ФинансБог: С праздником, Лидер.
#$^&!@*: Ну, ты умеешь устраивать праздники, даже не зная о них. Молодец, чел!
Кустик: С праздником, Лидер-сама! Чтоб все ваши мечты о захвате мира исполнились!
Данна_Потрошитель: А... Точно! Я вспомнил! Да! Я молодец!
Данна_Потрошитель: И с днем рождения, Лидер-сама.
Босс: Э... Прикольно.
Данна_Потрошитель: Но Орыч все равно в себя все подарки запихал.
Босс: А там было что-нибудь стоящее?
Bang(^_\\): Я вашу голову слепил. Из простой белой глины. Она не взрывается. А жаль... Прекратил бы мучения Орочимару.
Данна_Потрошитель: И всего мира в целом. Помню, я картину рисовал на праздник... А Тоби сказал, что приобрел книгу «Хотите завоевать мир? Спросите нас как! 100000 способов по завоеванию мира. Авторы: Пинки и Брейн». Что-то типа этого.
ФинансБог: А я подделал сертификат на 50 бесплатных походов за Биджу.
#$^&!@*: Это самый бесполезный подарок. Для походов за Биджу не нужны сертификаты. Не считай его лохом. Только я могу так делать.
ФинансБог: Кретин. Это такие специальный свиток особо опасной техники. Ее можно использовать 50 раз. Нэ!
#$^&!@*: ... Все равно бесполезный. Нэ!
ФинансБог: Сам ты бесполезный. Да еще и плагиатор. Нэ!
#$^&!@*: Я обиделся. Ах да! Ты мне желание должен!
*а теперь угадайте что произошло? ФинансБог резко в оффлайне. Неожиданно, правда? Это уже становится закономерностью >.<*
Босс: Спасибо, ребята. Вы там без меня объявите Орочимару войну и отберите подарки. *прослезился*
Данна_Потрошитель: Не вопрос! Я даже знаю – КАК отобрать! *прихватил набор скальпелей, засучил рукава и отважно пошел в туалет*
Оригами: Возвращайся скорее, отважный солдат!
Bang(^_\\): Народ, вы как хотите, а я спать. Мне завтра рано вставать – блюду традицию.
Босс: Покедова. Я тоже пойду.
Оригами: Именно, потому что у меня для тебя есть подарок!
Босс: Бегу! Уже бегу! Всем до свидос!
Оригами: До свидания и удачного опохмела.
Сладкоежка: Ну вот. Ушли. А Кисаме пропал.
Кустик: А куда он мог деться? Он даже не в курсе, что день рождения у Лидера. И Тоби тоже. Ну Тоби-то скажем, а вот Кисаме найти еще надо.
Сладкоежка: И где его искать? Зецу, не в обиду будет сказано, но я не знаю логику гибридов. Как у тебя с ней? Лады?
Кустик: Лады. Но мне лучше просто так его поискать, чем думать после пьянки, куда он мог предположительно пойти.
Сладкоежка: Ладно, идем его искать.

***

#$^&!@* (1:00): Меня как-то покинули все... А я знаю, что ты здесь, Кузя. Ты же админ, но от меня не скроешься.
#$^&!@*: И не надо маскироваться. Я все равно знаю, что ты здесь.
#$^&!@*: Вот ты с*ченыш. Причем по нескольким причинам сразу: во-первых, ты снял блокировку мата и теперь приходится звездочками маскировать, потому что сидеть месяц в бане мне неохота. Во-вторых, ты не мужик. Ты не держишь своих обещаний! А мне много не надо! Я же хороший! Ты это прекрасно понимаешь.
ФинансБог: Ну чего тебе надо, наказание?
#$^&!@*: Требую моего желания! И не прячься от меня в других комнатах!
ФинансБог: Ну, давай уже свое желание. Но только в пределах разумного.
#$^&!@*: Хорошо... Слушай, а садо-мазо – это разумное?
ФинансБог: НЕТ! ОДНОЗНАЧНО!
#$^&!@*: Мля... Хорошо. Требую с тебя татушку «Хидан и Кузя навсегда вместе!»
ФинансБог: Ни за что!
#$^&!@*: Ты хоть помнишь, сколько мне проиграл?
ФинансБог: Ну ладно. Но маленькую и на руке.
#$^&!@*: Нее... Там ты ее сведешь. Я тебе ее сам сделаю! И на заднице!
ФинансБог: Нет!
#$^&!@*: Деньги или ма-а-а-аленькая татушка?
ФинансБог: Садюга, уууу!!!!
#$^&!@*: Топай сюда, буду проводить процедуру!
ФинансБог: Ну почему мне всю жизнь не везет?

Конец.

ПС: А теперь представьте себе реакцию ниндзя-медиков Конохи, которые исследовали тело Какузу во втором сезоне.

0

235

Bang(^_\\) (8:01):Аааа! Я опоздал!
Bang(^_\\): Блин, что теперь делать!
Bang(^_\\): Сраные вирусы! >.< Ах да... Блин, как же я устал... Пойти что ли кофе попить?
Босс: Акацки конец! Все. Традиция рухнула.
^goodboy^: Сенпай, у вас вирусы? Болеете?
Bang(^_\\): Нет.
Босс: Тоби, сделай умозаключение.
^goodboy^: Сенпай сказал, что они «Сраные». О.о Сенпай – гей, больной СПИДом?
Bang(^_\\): О_о Только дай тебе слово умное сказать... Тоби – самонаводящаяся ракета, откликающаяся на слово «умозаключение».
Босс: Дейдара, может, подстрижешься? А то тебя уже все за гея считают.
^goodboy^: Сенпай не гей? О.о
Данна_Потрошитель: Иначе я бы с ним не был.
Босс: То есть?!
Данна_Потрошитель: В смысле напарником. Не подумайте.
Bang(^_\\): Я НЕ ГЕЙ! Я же лез к Данне в штаны!... Может, я рокер... Длинные волосы – это модно! У Итачи тоже длинные волосы!
Bang(^_\\): Постойте... Я не то сказал! Черт!
*остальные в шоке*
Данна_Потрошитель: ЧТО? КОГДА ЭТО БЫЛО?!
Босс: Не важно. Насчет Итачи... Ну он более мужественный что ли... А ты еще и ведешь себя, как блондинка.
^goodboy^: Сенпай... Как вы могли... =’(
Bang(^_\\): WTF!? ДАННА! Этого не было. Чесно-чесно. Не гей я!
Данна_Потрошитель: Ты запятую пропустил после «не» XD
Bang(^_\\): Ничего я не пропустил! Я мужик, конечно, не такое суровый, как Итачи, но все же... Данна, я обиделся. Как вы можете во мне сомневаться... =(
^goodboy^: Итачи не суровый. Он молчаливый.
Данна_Потрошитель: Двух слов связать не может, вот и молчит.
Босс: Что за фигню вы тут развели? Что за гомоситуёвина в организации? И что с вами делать?
Кустик: Да на кол их посадить! Или в унитазе смыть.
#$^&!@*: Кстати, мудаки, что я нашел в туалете!
Bang(^_\\): Дай угадаю...
#$^&!@*: Тест на беременность. Интересно, чей он? ^___^
(Далее четыре реплики одновременно)
Босс: Дейдары.
Данна_Потрошитель: Дея >.<
^goodboy^: Сенпая ^__________^
Кустик: Блонды XD
#$^&!@*: Спалился, трансвестит гребаный :DDDD
Bang(^_\\): Почему чуть что женское, так сразу Дейдара... Это Конан, наверное! Где она, м?
Босс: Почему чуть что женское, так сразу Конан?! Я за нее отвечаю – это не ее!
Данна_Потрошитель: Дей, не отнекивайся.
Bang(^_\\): Я не беремен! Вы знаете, что это физически невозможно!
^goodboy^: В это мире что невозможно – то и вероятно.
Босс: Давайте проголосуем. Кто за то, что это тест Дейдары?
Кустик: Я.
Данна_Потрошитель: Я.
^goodboy^: Я.
Босс: Я.
#$^&!@*: Йа!!!!!!
Босс: Единогласно. Дейдара, не скрывай. Вот Орочимару не скрывает свою ориентацию – и никто даже слова против не сказал!
Bang(^_\\): Но он же на самом деле гей! И вообще, у меня алиби!
Босс: Алиби? =(((((
Bang(^_\\): Да! Хидан нашел его в туалете сегодня, хотя вчера его еще там не было, а меня уже два дня в общем корпусе нет! =Р Кстати, Хидан, а ты в каком его нашел? В общем туалете на первом этаже или на втором?
#$^&!@*: В общем, иначе не с вас бы спрашивал.
Босс: Черт. А ведь хорошая была версия. И весьма правдоподобная. Так, выясняем, чей это тест. Но как...
Bang(^_\\): Методом исключения.
#$^&!@*: Ась? (п/а: порой Хидан удивляет знанием русского языка. О.о)
Bang(^_\\): Нужно сузить круг подозреваемых.
Босс: Ну, давайте.
Bang(^_\\): Легко. У нас в организации всего одна женщина. Мужчинам этот тест ни к чему. Круг подозреваемых сузился до одного человека. Это тест Конан.
Оригами: Впервые зашла утром в чат и уже «попала» во всех смыслах.
Bang(^_\\): Скажешь, не твой?
Оригами: Тест? Не мой. У меня тоже алиби. Меня вчера весь день не было, а вернулась только сейчас.
Bang(^_\\): Ну вот... =(
Босс: Говорю же, что это не она. Почему меня никто не слушает?! Я вам машинка для миссий? Только для них я Лидер, да? =’(
#$^&!@*: Не реви. Кому говорю, не реви. А то я решу, что это твой тест.
Босс: С фига ли? О.о
#$^&!@*: Ну просто. Для профилактики.
Оригами: Может, это твой тест, а чтобы не вызывать подозрений, ты это на общий трёп вывел?
#$^&!@*: Неа.
Оригами: А где доказательства? Факты?
Босс: =( Вы еще скажите, что его Зецу забыл...
#$^&!@*: На него никто не позарится. Уж сильно страшный. Ну, в крайнем случае, на Тоби согласен.
Данна_Потрошитель: Я за.
Босс: Не возражаю.
Bang(^_\\): ^_______^ прикольно. Тоби и тест на беременность. Повесть о самом глупом попадалове.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик.
#$^&!@*: Это в садо-мазо говорят.
Оригами: Вот и пара для Хидана.
ФинансБог: Наконец-то спать спокойно стану.
#$^&!@*: Хренушки. Ты мой напарник ^___^
ФинансБог: И этим я подписал себе смертный приговор.
Данна_Потрошитель: Ой, да успокойтесь вы. У тебя еще не все так плохо, Какузу.
ФинансБог: Ну конечно. Утешил.
Данна_Потрошитель: А то. Я умею Х)
Босс: Какузу, не знаешь, чей это тест на беременность в туалете нашли?
ФинансБог: О да... Я просто обязан знать, кто из мужиков беременный ходит.
Босс: Ну дык да. Сдавай уже.
Босс: Хотя ладно. Давайте рассуждать логически.
Оригами: Пейн, я за тебя уже начинаю беспокоиться.
^goodboy^: Даже мне можно?
Босс: А чего за меня волноваться? Не я же думать буду. Тоби, тебе низя. Перетрудишься.
Данна_Потрошитель: Нужно сделать исключения.
Босс: Давайте.
Bang(^_\\): У меня и Конан алиби.
#$^&!@*: У Зецу, Кисаме и Тоби тоже.
Данна_Потрошитель: Почему это?
#$^&!@*: Да кому они сдались, нах?
Данна_Потрошитель: А я вообще кукла. У меня тоже алиби.
Босс: кто остался?
#$^&!@*: Ты, Орочимару, Итачи и Кузя.
Босс: А ты?
#$^&!@*: По законам детектива. У меня нет мотива к преступлению.
Босс: Я в общий не хожу.
Данна_Потрошитель: Вы могли его просто так подкинуть, чтобы на вас не подумали.
Bang(^_\\): Да... Откуда нам знать, что вы с остальными пятью телами делаете.
ФинансБог: Я видел, как они в карты на раздевание играют.
#$^&!@*: А я, как в бутылочку.
Bang(^_\\): Пропалили. Выходит, не один Зецу себе всеивает. А еще и на меня бочку катили.
Босс: Неправда! Конан, скажи им!
Оригами: Так ты, значит, вот чем со своими телами занимаешься...
Босс: Эй!
>badboy<: Офигеть...
Босс (Только Мадаре): Ты вообще че тут делаешь?!
>badboy< (Только Пейну): Неохота до вечера дожидаться.
#$^&!@*: Это еще че за чмо?
>badboy<: Еще раз скажешь мне что-нибудь в этом духе и я тебе пальцы морским узлом завяжу!
ФинансБог: Мадара-сан, здрасте.
>badboy<: Йо! Так что вы тут разгоняете?
ФинансБог: Хидан тест на беременность нашел.
>badboy<: Кто нашел – тот и потерял.
#$^&!@*: (смачные маты, которые мозг авторов придумать даже не может). Вот ты кто!
>badboy<: (снова тирада из матов втрое больше, чем у Хидана.) Ты сейчас довыступаешься!
Босс: Так и знал, что нельзя их вместе сводить. Народ, может, зайдем чуть позже, когда они разберутся?
Данна_Потрошитель: Согласен. Я культурный кукловод (п/а: все синхронно забываем восхищенные вопли Хидана в первой части чата из-за цитаты).
Bang(^_\\): А я ванну хочу принять. Покедова.
Оригами: Пейн, мне с тобой еще серьезно поговорить надо. Готовь тарелки для битья и веник с совком.
Босс: мамочка, роди меня обратно шесть раз =((((
ФинансБог: Я тоже смываюсь.
>badboy<: Топайте!
#$^&!@*: не отвлекайся на придурков. Они не понимают мастеров искусства мата. (множество ругательств далее.)
>badboy<: (также много матов.)
*спустя два с половиной часа.*
#$^&!@*: Все, мне на молитву пора.
>badboy<: Жаль... Впервые такой замечательный собеседник попался.
#$^&!@*: Ты тоже ничего. Пока.
>badboy<: Покед.
Сладкоежка: Оп-па.
>badboy<: Обана!
Сладкоежка: И что это ты тут делаешь?
>badboy<: А ты мне не тыкай! Я старше тебя на твоего папу и дедушку!
Сладкоежка: Доисторическое ископаемое, в общем.
Босс: У них брейк?
Босс: О, черт... Понеслось... Опять не повезло... Пойду-ка я...
>badboy<: Неблагодарный! Я на тебя свое бесценное время трачу!
Сладкоежка: Которого у тебя навалом, лентяй! Ты тратишь час на лекции о том, какой ты великий и могучий, а остальное время требуешь, чтобы я это все повторил!
*спустя еще час.*
Сладкоежка: В общем, забей. Я уже на твоем пра-пра-прадедушке запнулся.
>badboy<: Да... А мне ж себя не обзывать...
Босс: Это я удачно зашел. Мадар, мне, конечно, немного неуютно, но ты сгинь, а? Мне с Тоби спокойнее будет и менее разрушительно
>badboy<: Какашка ты... *ушол*
Сладкоежка: Клёва. А я его пинками выгнать не мог. Ну почему только у меня такой молодящийся дед?
Босс: Да вообще, наказание какое-то и не только для тебя...
^goodboy^: *мрачно* сучки подзаборные...
Босс: >.< не ругайся.
Сладкоежка: Хреновый из тебя актер. Играй нормально.
^goodboy^: Тоби хороший мальчик...
Сладкоежка: ^/_____\^ Уже лучше.
^goodboy^: ... который ночью прокрадется в комнаты сенпаев, засунет их руку по очереди в стакан с горячей водой и с наслаждением будет наблюдать, как сенпаи писают в постель! *мстительно потирает руки*
Bang(^_\\): Все понятно теперь...
#$^&!@*: Ха! Дейдара, ты мудак! Ссышь в постель XD
Bang(^_\\): Кто бы говорил. (¬_¬)
#$^&!@*: Ты мне тут поговори еще!
ФинансБог: Э... Э? Э!!! Это моя фраза! WTF!
#$^&!@*: Та мне плевать!
^goodboy^: Тоби рулит!
Босс: Кроме себя никто не похвалит. Так, все-таки чей тест в туалете?
Сладкоежка: Что за тест?
Босс: Хидан нашел тест на беременность. Подозреваемые: Я, ты, Орыч и Какузу.
Сладкоежка: Я?!
Босс: Ога. Но ты-то ладно, а вот я чего!
Сладкоежка: Орочимару! Сто пудов!
Босс: Где он, кстати?
Сладкоежка: Какая разница?! Все равно он!
(п/а: Вы замечали, что Акацки всегда и во всем обвиняют Орочимару? О.о Туалет сломался? Это Орочимару! Наводнение в Конохе? И тут Орочимару со сломанным унитазом подсуетился! >.< Третья Мировая? Снова он! Хоть ее и не было, но какая разница?!)
Босс: Нам все равно нужно расследовать! А может это ты!
Данна_Потрошитель: О, да...
Bang(^_\\): Однозначно это кто-то из Учих >.<
^goodboy^: Тоби хороший мальчик!
Bang(^_\\): Тоби главный подозреваемый!
Сладкоежка: Точно, точно, это Тоби!
#$^&!@*: Слышь, старший брат стриптизера, стрелки-то не переводи!
Босс: Только что Орыч был подозреваемым, теперь Тоби. За что так не любят бедных геев.
^goodboy^: Тоби не гей!
Босс: Это ты в суде расскажешь!
^goodboy^: Суде? Т_Т Не-е-ет! На скамейке подозреваемых Тоби будет сидеть с только сенпаем!!!
Босс: С которым из них?
^goodboy^: Сенпай знает... Хе-хе.. Что я его имею ввиду во всех смыслах этого слова.
#$^&!@*: Кто-нить знает о ком говорит этот придурок?
Bang(^_\\): Даже не догадываюсь, что он обо мне...
Данна_Потрошитель: А что значит «имею в виду во всех смыслах»?
^goodboy^: Сенпай знает ^__^
Bang(^_\\): Данна, он врет! Это неправда, у нас ничего не было >_> Я вам предан...
Данна_Потрошитель: Э... *проблемы с речью. Глубокий шок*
Босс: Кошмар. Я начинаю сомневаться в Тоби. Ну Дей-то ладно...
Сладкоежка: С меня подозрения сняты?
Босс: Нет, Но если что – Тоби все равно лидирует.
КреведкО: В чем?
Босс: Мля >________< Объясните ему кто-нибудь.
Данна_Потрошитель: У нас использованный положительный тест на беременность.
ФинансБог: Положительный? О.о
КреведкО: ЧЕГО?!
Данна_Потрошитель: Хидан в инструкции запутался и припрыгал ко мне. Я распутал и посмотрел.
Босс: Нефигас конкретный....
КреведкО Народ... У нас проблемы...
Босс: В чем дело?
КреведкО: Похоже... Я беремен.
*шок*
#$^&!@*: ШОЗАНАХ! ОТ КОГО?
Сладкоежка: мне вот тоже интересно!
КреведкО: Без понятия!
ФинансБог: Зачем ты его купил вообще?!!! *истерика* тебе деньги некуда девать?!
КреведкО: На сдачу в аптеке дали.
Оригами: Они же дорогие.
Босс: Ты здесь вообще откуда?
Оригами: Я здесь давно, но до этого момента пребывала в коме от шока.
ФинансБог: ДОРОГИЕ!!! КИСАМЕ, ТЫ ТУПОЙ! КАКОЙ НОМРАЛЬНЫЙ МУЖИК ВОЗЬМЕТ ЭТОТ ТЕСТ ВМЕСТО ДЕНЕГ?!
КреведкО: Да я ж по приколу Т_Т А оно вон как...
Босс: Эм... А эти тесты не ошибаются?
КреведкО: На этикетке было написано, что 100%
Босс: Будем делать аборт.
КреведкО: Не позволю!
#$^&!@*: Нельзя делать аборт! Это грех!
Bang(^_\\): Киса, не переживай, мы тебе поможем. В крайнем случае, сдадим твоего ребенка в детский сад вместе с Тоби.
Данна_Потрошитель: Народ, вы шуток не понимаете...
КреведкО: ТЫ ПОШУТИЛ?!
Данна_Потрошитель: Идиоты.
Босс: Ёптать... Я с вами с ума сойду.
АнтиАфроАмериканец: Добрый вечер. Представляете, нашел у Кабуто в тумбочке тест на беременность. Он все отрицает и говорит, что ему на сдачу в аптеке дали. Ну это-то ладно, но тест положительный! О.о Что делать?
#$^&!@*: Правительство совсем прихерело! Дает тесты на сдачу – и все положительные!
Босс: Ну и аптека у нас... где-то...
Конец.

0

236

:cool:

0

237

Ещё в штабе:
Из комнаты доносятся подозрительные крики,точнее маты и взрывы.Из комнаты вылазит Сасори весь злой.
Сасори Подходит к Лидеру.
Сасори:Он не хочет одеваться...
Лидер-сама:Чем ему костюм не понравился?
Дейдара кричит из комнаты.
Дей:А кому понравится костюм зайчика,сами его надевайте.
Лидер-сама:А кто тебя пустит на карнавал без костюма?
Дейдара выглянул.
Дей:А я хочу другой костюм,вот.
По каридору прошел мимо Кисаме в костюме морковки,шморгнул,пошел мимо в туалет.Сасори,Дей и Лидер медленно продили его взглядом.Через пару минут.
Сасори:И ты хочешь сказать,что костюм Кисаме лучше? -_-"
Дей:Ну...а ты вообще че не в костюме и Лидер?
Сасори сказал очень тихо:Мой лежит в комнате.
Дей:А че так тихо,а?
Лидер-сама:Узнаешь
Сасори медленно пополз обратно в комнату,влез в шкаф и не вылезал оттуда.
Дей:Сасори в дипрессии? Оо"
Доносятся крики Кисаме.
Кисаме:Зецу,хватит сидеть в туалете,ты меня достал,я тоже хочу!
Зецу из туалета:А ты рыба,рыбы в туалет не ходят.
Кисаме:А ты откуда знаешь,может я особеная рыба,а ну быстро открыл.
Зецу:Нет...не открой.
Кисаме выбил дверь своим мечом.Там сидел на бочке Зецу в костюме селедки.Кисаме осмотрел Зецу и взбесился,аналогично Зецу тоже взбесился.
Зецу:Почему ты морковка,я должен быть морковкой ><
Кисаме:Ты...я знал,что ты всегда мне подражаешь,сейчас получишь...
Кисаме накинулся к Зецу с кулаками.
Дей и Лидер смотрели все издалека в капле.
Зецу:Да это вообще Лидер виноват,это он раздавал костюмы ><
Кисаме немного подумав:Бей гада...
Лидер-сама:А что я,я ничего.У меня вообще других костюмов нет,так что то что есть!
Зецу и Кисаме не думав ни о чем,накинулись на Лидера.
Лидер в перепуге:Берите мои деньги,только не бейте меня ><
Из комнаты на бешеной скорости выбигает Какузу в виде доллара.
Какузу:Деньги,деньги,деньги...я первый увидел...я я я я я я я я я я я я я....
Лидер был окружен со всех сторон,Дейдара залез в шкаф к Сасори.
Какузу не притормаживая и умедляя темпа бежал все быстрее,Кисаме и Зецу бежали с другой стороны.Лидер по-анимешному размахивая руками побежал в комнату к Дейдаре и Сасори.Какузу не успев притормозить уваливается на Кисаме и Зецу и они все дружно летят в туалет.По всему штабу разнеслись визги,крики,маты.Все выбежали из своих комнат.Итачи в костюме солнышка,а Конан в костюме жвачки,из шкафа выглянул Дейдара и Сасори(пока в нормальной одежде),а из-под дивана вылез Лидер(тоже пока в плаще акацук).
Итачи:а Где Кисаме?
Итачи осмотрелся и увидел Кисаме-морковку в туалете под Зецу и Какузу которые были в отрубе.
Итачи закричал:УРА!!!!!!!Рыба здохла....виииииииии ><
Кисаме резко открыл глаза:Ага,не дождешься)Я претворялся,я актер
Итачи:Актёр хренов Т___Т
До Конан наконец дошло что тут случлось.
Конан:А че тут все же происходит?
Нет,автор ошибся,Конан еще не додумалась.
Лидер быстро смылся к себе в комнату(наверное передеваться).
Сасори выпхал Дейдару из комнаты и чет начал копашиться,всё что было слышно,так это маты.
Дейдара возмущунно фыркнул и посмотрел на Итачи с Конан,пару минут на них ошарашено смотрел,потом одуплился и заржал.
Итачи:Я знаЛ.что это случится...-_-
Конан:Сейчас получишь,глиняная какашка блин -_-
Дейдара не останавливался,он упал на пол и начал кататься пополу держась за живот.
Дей:Ща лопну,ну ща лопну...Итачи-Солнышко.. ХDD Конан-ЖВАЧКА ХDDDD я умру сосмеху.
Итачи подошел и пнул Дея.Подошла Конан и пнула глиняную какашку вдвойне сильнее.
Дей:ААааа,больно же...жвачка,хватит пхаться,а то еще ко мне прилипнешь ><
Итачи и Конан сели на диван с тухлыми рожами.
С комнаты вышел Лидер,весело и непосредственно,а главное гордо в костюме ромашечки.
Итачи и Конан очумели,Дейдара стал еще громче ржать.Зецу,Какузу и Кисаме очнулись и увидели Лидера,снова отрубились.
Лидер-сама:Ну как я вам,правда хорош
Итачи:О_О
Конан:О_О"
Дей: ХD
Зецу,Какузу и Кисаме: @_@
Лидер-сама немного обижено:Ну...так как я вам...ну...
Итачи сказал отрывисто и по слогам:Очень...просто...отлично...О_О
Конан одуплилась:А че это?
Автор опять ошибся,Конан еще не одуплилась.
Дей:Лидер-ромашка,улет.......ахххххххххххххххаааааааааааааааааааааааааааа ХDDDDDDDDDDDDDDDDDDDDD
Лидер-сама:У вас не лучше >,<
Дейдара заржал громче некуда и...лопнул.
Итачи посмотрел на останки Дея: ДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ><
Конан:Какашка глиняная -_-"
Откуда-то вышел Дей:Ха! А я тут  Кака я вас обманул,ха)
Итачи:Второе разочарование за день,вот так всегда -_-
Лидер-сама:Ну так что,наступаем? Наша цель,карнавал ><
Конан,Дей и Конан подошли к выходу.
Лидер-сама:А кто понесет этих трёх? Оо"
Дейдара подошел и пёрднул им под нос.Кисаме Какузу и Зецу мгновенно очнулись и выбежали на улицу от ужасной вони.Дейдара довольно последовал на улицу,аналогично тем трём,Лидер-сама,Конан и Итачи выбежали на улицу.На улице оказалось очень темно.
Акацуки стали на улице и начали дышать свежим воздухом.
Дей:Хм...чет не хватает...хм...а где Сасори?
В темноте послышался голос Сасори:Я тут...
Дей:А ты разве не в штабе закрылся?
Сасори:Закрылся теперь вышел и прихватил твой костюм зайчика
Дей:Ну спасибо,ьез тебя я прям не справился бы...зачем взял Т___Т
Сасори:Ну если уж позорится на людях,то уж все вместе)
Лидер-сама:Хватит галдеть,пора идти.
Лидер осторожно закрыл дверь? Оо" на ключь и положил его под коврик? оО"
Акацуки шли по очень длинной улице,безлюдной,было уже час ночи.
Зецу наконец разбавил тишину своим голоском:Эм...а кто знает как туда добраться?До карнавала этого?
И тишина...
Зецу:Лидер-сама...
Лидео-сама:А что я,я ничего.
Зецу в капле:И как же мы доберемся туда?
Лидер-сама:Я гений,если уж лидер крутой организации то и карнавал этот смогу найти.
Все поползли за Лидером.Лидер брел по всем переулкам и нифига.
Дей тухло сказал:Когда мы прийдем,я на какашку встал.
Вдруг в темноте они увидели свет и дверь.
Надпись на двери: "Вход свободный"
Акацуки ринулись к той двери,открыли дверь,вошли.Осмотрелись.
Кисаме:Эм...а это мы точно на карнавале,а?
Лидер-сама:Я не знаю,Кисаме...я не знаю...
Остальные акацуки просто молча смотрели,внутри были одни особы мужского пола и нормально одетые.
Дей:И мне передеваться не прийдется
Сасори:Идиот,мы не туда попали...
Итачи:Че за муть.
Конан:Куда я попала?
Мимо них проходят Саске и Наруто,они замечают акацук,подошли к ним.
Наруто:Привет ,а че вы тут делаете?
Саске:Я всегда знал,что вы,акацуки,геи.)
Акацуки в ступоре.
Наруто:А что она тут делает,она не пацан.
Наруто показал на Конан.
Конан:Ааааа...куда меня завели....
Саске:Теперь конечно понятно,почему вы нарядились...эм...встоль идиотских костюмах.
Итачи:Стоп стоп стоп,вы намекаете на то,что мы попали в гей клуб?
Наруто:Именно это мы вам и говорим...

ПРОДА СКОРО...коменты на базу

0

238

вся правда об Акацках
туалет Акацки...
шпионы Конохи установили камеры слежения в туалете у Акацки и вот что они увидили:
Итачи при походе в туалет очень серьезен.Он как всегда сосредоточен на деле и упорно старается,но похоже кроме гендзюцу ему есть над чем поработать...
Дейдара сидя на унитазе весело распевает песенки всеми ртами и пускает взрывоопасные газы...
Сасори?!Куклы не ходят в туалет...
Тоби...ходит в туалет только в полной темноте,т.к. раз уж никто не увидил лица Тоби,задницы его тоже не увидят...
Зецу и по большому и по маленькому ходит все туда же,в горшок из под цветов на подоконнике...
Кисаме оставляет рыбий помет...
Какудзу...ну что же уж..задница у него зашита,так же как и рот....
Хидан перед походом в туалет совершает ритуал поклонения Дзясину-сама,сначала он благодарит его за:
1)за то что существует туалет
2)за то что существует туалтная бумага
3)за то что существует сам Хидан
и в конце он говорит:"Все что я беру у вас,Дзясин-сама,то я вам и отдаю..."
Пейн...ну,Босс сидит подолгу,кладет помногу,а разгребать оставляет остальным..
Как не ПЬЮТ Акацуки.
-Дейдара непьющий, ибо пьяные люди - это неэстетично.^___^
-Сасори мал еще, чтобы пить, и пофигу нам, что ребенку уже под сорок.^___^
-Итачи пить противопоказано, ибо вредно для глаз, тем более в нетрезвом состоянии, при отсутсвии возможности сфокусировать взгляд, получится черт знает что, а не Мангекью Шаринган...
-Кисаме ПЬЕТ(пожили бы вы в шкуре Кисаме, еще и не до такого дошли бы). Все в Организации знают, что он делает это, но никто ни разу не видел лично... Не пойман - не вор, значит, Кисаме не пьет.))
-Хидан не пьет, он же глубоко верующий человек...
-Какузу пил бы, но ему жалко тратить деньги на такую бесполезную вещь, как выпивка...
-Зетсу не пьет... зато Зетсу ЕСТ!
-Тоби и хотел бы выпить, но МАСКА...^____^
-Орочимару пил раньше, но теперь, оформив опекунство над несовершеннолетним подростком Саске, ему пришлось отказаться от пагубных привычек, дабы не подавать дурной пример. ^___^
-Лидер не пьет. И точка. Нам нужны трезвые и здравые руководители

0

239

Дверь со стуком ударилась о стену, жалобно заскрипев. Дейдара придержал ее ногой, наклонившись, чтобы взять валяющуюся на пороге газету. Стряхнул с нее песок, сунул под мышку.
- Эй, Сасори! – громко крикнул он.
Дей специально не добавил свое обычное «данна», чтобы позлить кукольника, выманить из спальни или из мастерской. Дейдара хотел, чтобы Сасори встретил его здесь в коридоре. Тогда можно было притвориться, что он дома. Можно было представить себе, что напарник ждал его, не находя места от беспокойства. Но Сасори никогда не спускался сам, предпочитая смотреть на Дейдару с вершины своей гордости. А Дей хотел всего лишь одного – хоть раз услышать на лестнице его торопливые шаги. Представить себе, как Сасори злобно сверкая глазами, спускается, запахивая халат, представить себе, как господин отчитывает его своим тонким детским голосом, а в его волосах пыль и запуталась деревянная стружка. Он бы обнял его, пачкая плащ о его промасленный рабочий передник, поцеловал в лоб. Да, это было бы так приятно. Ему даже не пришлось бы нагибаться. Сасори маленький, твердый, гладкий, как блестящая нарядная бусинка.
В полутемном коридоре было прохладно и тихо. Пахло сыростью и чем-то застарелым, как прокисшее молоко. Такой запах исходит от стариков. Запах умирания. Дейдара нахмурился, наступил на ботинок, стянул его с ноги и швырнул в угол. За первым ботинком последовал второй.
- Сасори-данна! – снова крикнул он – Я вернулся!
В глубине коридора по-прежнему было тихо.
- Черт подери, - выругался Дей, с досадой ударив кулаком по раскрытой ладони – Ну чего он такой упрямый всегда!
В этот раз он отсутствовал намного больше, чем обычно. По правде, Дейдара не сколько искал Однохвостого, сколько просто тянул время, праздно шатаясь по стране ветра. Толку от этого было никакого – у него по-прежнему не было ни одной зацепки. Если бы Сасори присоединился к поискам, дело пошло бы намного быстрее. Но его Величество предпочитало отсиживаться в мастерской день за днем сооружая новых марионеток. А с куклой Третьего Казекаге он чуть ли не обнимался. Таскал его везде за собой, как ребенок, придумывал ему все новые и новые безделушки, постепенно превращая в страшную по своей мощи боевую марионетку. Дейдара почувствовал укол ревности. Предпочесть его какой-то тупой кукле. Уму непостижимо!
Подрывник начал подниматься по лестнице наверх, держась за перила и насвистывая незатейливую песенку. Даже не верится, что месяц прошел. Месяц. Целый. А Сасори, наверное, даже и не заметил. Для него дни летят, как минуты. И правда, что значит время для нестареющего тела? Для вечной красоты?
На пролете лестницы неуклюже расположился Хируко, упираясь деревянным лицом в угол, как наказанный за провинность слуга. Дейдара потрепал его по черному хохолку и осторожно переступил через свернутый кольцами сегментный хвост – возможно, там еще остался яд. Мало ли. Он поднялся на второй этаж, пинком отшвырнув валяющуюся на дороге безногую марионетку. Через узкие заколоченные досками окна пробивался солнечный свет. В воздухе танцевала пыль. Не удержавшись, Дейдара чихнул. Тут было еще грязнее, чем внизу: пол был покрыт опилками, кое-где виднелись чернильные кляксы. Всюду сидели, стояли, лежали, повалившись на бок, безмолвные манекены. «Он что, никогда не убирается? – сердито подумал Дей – Ну и свалка!».
Мастерская была заперта, поэтому Дей направился в спальню. Было еще раннее воскресное утро, так что Сасори-сама, наверное, спит. Дейдара надеялся, что кукольник обрадуется ему, когда проснется. Сам он совсем извелся, шатаясь по стране в одиночку. Даже поговорить не с кем. Не будешь же спорить об искусстве со всяким сбродом?..
- Сасори-данна? – Дей приоткрыл дверь спальни и невольно застыл, во все глаза, глядя на открывшуюся ему картину. Проклятье, кажется, он раньше даже и не понимал, как он скучал по маленькому деревянному мерзавцу.
Сасори-данна сладко спал, разметавшись на кровати и сбив одеяло. Он неподвижно лежал на спине, слегка согнутые в локтях руки покоились на подушке, одна кисть с тонкими пальцами почти касалась лица. Утренний солнечный свет проникал сквозь окно, заливая кровать ярким золотом, так, что белые простыни светились, бросая на застывшее лицо Сасори отсветы. Если бы не запах свежей стружки и смазочного масла, Дейдара мог подумать, что напарник умер: болезненно-желтоватое лицо, даже во сне сохранявшее угрюмую серьезность, казалось абсолютно пустым и неподвижным. Подрывник тихо прикрыл за собой дверь и подошел к кровати, загородив Сасори от солнечного света. Его изломанная тень легла на смятые простыни, поколебавшись поползла дальше – Дей обошел кровать и встал у изголовья, рассматривая господина сверху вниз. Он облокотился на деревянную спинку, приблизив своё лицо к лицу Сасори настолько близко, насколько позволяла неудобная поза.
- Сасори-данна, - прошептал он почти нежно – Просыпайтесь.
Он подул на красную челку, а потом, повинуясь внезапному порыву, слегка коснулся его твердых губ, нагретых солнцем.
Кукольник немного пошевелился, веки его дрогнули.
- Чего это Вы дрыхните, да? – потянул Дей. Обычно Сасори просыпался мгновенно, как только чувствовал присутствие Дейдары в своей комнате, а тут… «Нет, определенно надо его вытащить в город, пока он не превратился в предмет мебели». - Подумал подрывник, выпрямляясь. Он подошел к столу у окна, заваленному деревянными деталями, бросил газету, и уселся на самый краешек столешницы. На столе валялись наполовину полные бутылочки с ядами, какие-то части марионеток и нераспечатанный набор тонких игл. Дейдара взял деревянную руку и подергал искусственный палец. Потом задумчиво почесал ей в голове и положил на место. За пустой перевернутой банкой обнаружилась еще одна рука, явно непригодная к употреблению: господин зачем-то исполосовал ее резцом. Еще там был мертвый паук и свитки, покрытые неразборчивыми расчетами и заметками. Дейдара машинально разгладил листы и тут его взгляд замер на верхнем свитке. В самом низу было аккуратно выведено его имя. А чуть ниже это же самое имя зачеркнуто с такой яростью, что перо процарапало бумагу насквозь. Дейдара сглотнул комок в горле и оглянулся на кукольника. Тот лежал в прежней позе, глядя на Дейдару широко открытыми красными глазами.
- Эмм… Сасори-данна? Уже проснулись? – преувеличенно бодрым голосом воскликнул Дейдара.
«Возможно, он даже и не спал, - мелькнула мысль – Лежал с закрытыми глазами». От этой мысли ему стало плохо.
- Проснулся. – Ответил Сасори холодно. Он встал с кровати и запахнул белый в красный цветок халат. – Кто разрешил тебе врываться в мою комнату без стука. – Не спрашивая, а утверждая, продолжил кукольник – В следующий раз я раскидаю на пороге ядовитые макибиши. Может быть, это тебя хоть чему-то научит.
Кровь бросилась Дейдаре в лицо:
- Вот как Вы меня приветствуете! Спасибо, да! Я тоже по Вам безумно скучал, знаете ли!
- И в следующий раз не надо меня… - Сасори скривился – целовать. Я не твой любимый внучок, Дейдара. Ты забываешься.
«Он не спал!»
- Что Вы говорите?.. – обиженно и едко спросил подрывник – Вам, наверное, приснилось!
Сасори, который занимался тем, что приглаживал растрепанные после сна волосы, замер и медленно обернулся через плечо:
- Ты что же, грубишь мне, Дейдара?..
Напарник резко отвернулся. Внутри всё кипело от возмущения. Эта холодность, это равнодушие, зачеркнутое имя, с яростью изрезанная деревянная рука, наказанный Хируко, Третий Казекаге, который расположился на стуле в углу и таращился на Дейдару провалами глаз, всё выводило его из себя. Ведь всё должно было быть не так! И Сасори ведет себя особенно отвратительно, будто Дейдара в чём-то виноват! Чувство обиды и несправедливости стало нестерпимым, подрывник резко обернулся, открыл рот…
Они заговорили вместе:
- Почему Вы так себя ведете?!
- Где ты шатался целый месяц?!
Сасори моргнул, развернулся и стремительно подошел к Дейдаре, схватив его за ворот плаща:
- Что значит, как я себя веду? Что тебя не устраивает?
Обычно спокойный кукольник чуть ли не кричал.
КРИЧАЛ на него.
- Я не Ваша марионетка!
- Месяц, Дейдара, МЕСЯЦ! И теперь ты приперся как не в чем не бывало, чмокнул, будто любимую куколку и думаешь, что все просто распрекрасно?!
- Причем тут это?! Все равно я Вам только мешаю, Вы же сами постоянно это говорите!
Сасори выпустил плащ напарника и отвернулся.
- Пошел вон.
Дейдара не поверил своим ушам:
- Что?..
- Я сказал, убирайся. Нечего вваливаться ко мне в комнату в грязном плаще. Весь пол в песке. – Голос Сасори звучал по-прежнему спокойно и холодно, будто не было этой внезапной вспышки.
Дей выпрямился и яростно шурша плащом направился к двери.
- Вы, господин Сасори, бессердечный человек, да. – Сказал он напоследок, взявшись за ручку.
- Может быть.
- Вы так спокойно об этом говорите.
- Что тебе еще нужно от меня, Дейдара? – устало – Я не понимаю. Ты то вертишься постоянно вокруг меня, то исчезаешь, чтобы потом появиться и вести себя как небывало. По-твоему это нормально?.. Я не требую к себе особого отношения, но Акацки работают парами, и удирать, ничего мне не сказав не слишком-то вежливо, не находишь?
- Вы совсем не обращаете на меня внимания, да. – Сказал Дей – Я не могу смириться с тем, что ко мне относятся, как к бездушной кукле.
Он уставился на Третьего Казекаге с затаенной неприязнью. Сасори проследил за его взглядом и рассержено повернул голову Третьего на 180 градусов, слегка шевельнув пальцами.
- Откуда ты знаешь, как я к тебе отношусь?
- Я просто хотел, чтобы Вы хотя бы раз меня встретили внизу. Вот и всё. – Безжизненно ответил Дейдара и открыл дверь – Я не знаю, почему Вы так ко мне относитесь, да. Порой мне кажется, что у Вас не только тело искусственное, но и душа мертвеет.
Глаза Сасори превратились в щелочки. Он сделал движение рукой, как будто стряхивал с кончиков пальцев капли яда, а потом потянул за невидимые нити на себя. Дейдара слишком поздно заметил, что тело ему не подчиняется – и вот он стоит на коленях около кукольника, связанный нитями чакры.
Дверь захлопнулась.
- Я еще не закончил с тобой разговаривать.
Дейдара опустил глаза.
- Хочешь знать причину?.. – тем временем продолжал Сасори, развязывая пояс халата – Хочешь все знать, да?
Дейдара смотрел в пол и упрямо молчал. Ему было не по себе. Разговор зашел о той теме, которую он отчаянно не хотел поднимать; нет, не то, что у них были какие-то взаимоотношения… просто они были вместе так давно, и так привыкли друг к другу. Халат с шелестом упал на пол.
- Посмотри на меня, Дейдара.
Напарник отчаянно замотал головой. На глаза навернулись слёзы.
Он не хотел этого видеть. Это было слишком жестоко.
Сасори усмехнулся и приподнял голову Дея, ухватив того за подбородок.
- Смотри. – Он провел ладонью по искусственной груди, ощупал выпуклость с иероглифом «Скорпион» и опустил ниже, проведя пальцем по намотанному на стержень стальному тросу в отверстии его живота. – Ну как тебе?
Сасори смотрел на него сверху вниз с каким-то злорадным торжеством. Красные глаза были распахнуты, зрачки превратились в точки.
- Ну что, нравлюсь?
Губы Дейдары задрожали, предательская слезинка поползла по щеке.
Он кивнул.
- Нравитесь.
- Да ну?
Кончик троса слегка качнулся, пополз вперед, неуловимо лаская щеку Дейдары. Даже отсюда подрывник слышал терпкий запах яда. «Всего лишь одна царапина – и я труп». – Подумал он, чувствуя, как лоб покрывается холодной испариной. Сасори внимательно следил за ним. Наконец, он убрал стальной стержень и накинул на плечи халат.
- Я тебе не верю.
- Это правда. – Сказал Дейдара, не в силах шевельнутся – вы мне очень нравитесь, Сасори-данна. Думаю, я…
В глазах кукольника вспыхнула злость.
- Мне надоело твое вранье!! – крикнул он, швыряя Дейдару к стене.
- Я… - Дей задохнулся – Я… серьёзно…
Сасори кинулся к нему и с силой впечатал ладони по обе стороны от головы Дея. Тот испуганно зажмурился.
- ПРЕКРАТИ! – заорал кукольник – Хватит надо мной издеваться! Я… - он перевел дыхание – Я ненавижу тебя.
Сасори прижал запястья Дея к стене, сдавив их и наклонившись над ним низко-низко, так, что его губы почти касались губ Дейдары.
- Я ненавижу тебя! Ты постоянно пытаешься меня унизить, ведь так?! Тебе это нравится?!! Ты думаешь, я не более чем бесчувственное полено, однако ты ошибаешься. Да-да, ты ошибаешься…
Сасори провел пальцем по щеке Дейдары.
- У меня есть душа. И она тоже может болеть, понимаешь?..
Отстранившись, он начал расстегивать форменный плащ Дейдары, кнопка за кнопкой. Его глаза не отрывались от глаз подрывника.
- Что… что Вы делаете…
- Что я делаю? – переспросил Сасори и, казалось, задумался – Да, что же я делаю?.. Как нелепо, правда?
Рука Сасори скользнула под широкий пояс штанов, и Дейдара почувствовал, как маленькие твердые пальцы осторожно касаются его самой нежной, самой чувствительной плоти. Его рука – там… Она двигалась, плавно, нежно принимая его в невыносимо сладкое, горячее кольцо пальцев. Дейдара запрокинул голову и закрыл глаза. Он не хотел этого, он даже не предполагал, что господин Сасори способен… сделать нечто подобное. Глаза Сасори не отрываясь, следили за ним. Неподвижные губы ловили его сбивчивое дыхание, гладкое плечо прижималось к влажной горячей коже, слегка терлось о сетчатую ткань футболки. Поневоле Дейдара начал ощущать сладкое тепло, волнами расходящееся от низа живота. С мукой выгнувшись, он ухватился за плечо Сасори, намертво вцепившись в него, царапая ногтями полированное дерево его кожи. Обычному человеку, наверное, было бы больно, но Сасори только усмехнулся, продолжая изучать глазами раскрасневшееся лицо напарника. Казалось, он впитывает в себя эмоции Дейдары, наслаждается одним только видом его приоткрытых губ, напряженных пальцев, подрагивающих плеч. Его рука не останавливалась ни на секунду. В какой-то момент кукольник наклонился ближе к Дею, отвел назад светлую прядь и зашептал ему в ухо:
- Посмотри на себя. Ты уже тяжело дышишь… Нравится, да?.. Ты слаб. Ты жалок. Я презираю тебя.
Пальцы Дея дрогнули, скользнули по спине кукольника, легли на шею, крепко обнимая.
- Я презираю тебя. – Шептал Сасори, прижавшись к скользкому от пота лбу Дейдары – Ты отвратителен. Ты же просто глупый, шумный, никчемный человек. Я с легкостью убью тебя и тут же забуду об этом, веришь?.. Ты такой… несовершенный… почему?.. Не понимаю… это слабое, уродливое человеческое тело… Но почему, черт возьми, тогда я так жалею?!!..
По телу Дейдары волной пробежала дрожь, и он, коротко всхлипнув, кончил, обнимая Сасори, зарываясь пальцами в короткие красные волосы.
Сасори вытащил руку из штанов Дея и угрюмо уставился на перепачканные пальцы.
- Посмотри только, до чего ты меня довел, - безнадежно сказал он – до рукоблудства и тупых обвинений.
Он вытер пальцы о подол халата и опустился на кровать, обхватив руками голову. Вся поза напарника выражала такое отчаяние, что Дею, который сполз на пол и теперь переводил дыхание, невольно стало его жаль.
- Что ты со мной делаешь Дейдара?! – горько воскликнул Сасори. Голос его хрипло срывался, плечи подрагивали.
- Сасори-сама, Вы плачете?..
Сасори поднял голову и посмотрел на него:
- Думаешь, я умею?
Дейдара не нашелся с ответом.
- Если бы не ты, ничего бы этого не случилось!! – крикнул Сасори. Он был уже в опасной близости от истерики – Зачем ты постоянно вертишься вокруг меня?! Вбегаешь сюда, такой вечно счастливый, такой жизнерадостный?! Почему ты просто не можешь оставить меня в покое?! Что тебе надо от меня?! ЧТО?!!
- Я… просто…
- Если бы ты прекратил всё это… просто бы прекратил… месяц, целый месяц… каково мне было, ты хоть представляешь, Дейдара?.. Ты заставил меня пожалеть об этом. – Он приложил руку к груди. – И об этом. – Кукольник задрал рукав халата, проведя пальцами по
деревянной руке, гладкому шарниру вместо локтевого сгиба – Ты заставил меня желать тебя. Я мечтал обладать тобой, но просто не мог этого сделать. Ты заставил меня возненавидеть себя, свое прекрасное, совершенное тело! То, чему я посвятил всю свою жизнь… Что ж, Дейдара, ты своего добился. Ну и как? Счастлив теперь?!.. – крикнул он - Ненавижу тебя. Ненавижу. Ненавижу!
Он спрятал лицо в ладонях, раскачиваясь взад-вперед, как душевнобольной.
Пораженный до глубины души, Дейдара все же нашел в себе силы подняться. Нетвердым шагом он подошел к Сасори и просто обнял его.
- Убери от меня руки! – тонко вскрикнул кукольник – Мне не нужна твоя жалость!
- Это не жалость, да.
- Отстань от меня… - чуть не плача отбивался от него Сасори – И хватит уже сидеть на моей постели в этом чертовом грязном плаще…
- Прекратите… прекратите так вырываться… Вы делаете мне больно. Зачем Вы говорите такие жестокие вещи?.. Вы же знаете, что я очень Вас люблю.
- Ты? – Сасори склонил голову на бок – Любишь?
Дейдара кивнул.
Сасори помолчал немного, продолжая смотреть на него, а потом оттолкнул.
- Это невозможно. Уходи.
- По крайней мере, можно просто попробовать! – крикнул Дейдара, вскакивая – Почему Вы постоянно меня отталкиваете?! Почему вы постоянно строите из себя Гордого и Великого?!!..
- Я ничего из себя не строю. И ты последний человек, с которым я бы хотел обсуждать этот вопрос. – К Сасори вернулось самообладание – А теперь, пожалуйста, уйди. Я хочу побыть один.
- Какая подлость. – Дейдара поджал губы. – И после всего…
- Забудь об этом. – Прервал его кукольник.
- Нет! И я не уйду, да!
- Не испытывай моё терпение.
- А что Вы сделаете?! Еще раз меня изнасилуете?
У Сасори дернулась щека.
- Это было не…
- Не надо мне говорить, что это было, а что не было! Я прекрасно все помню! – Дейдара с раздражением сорвал с себя плащ и кинул на стул.
- Что ты делаешь? – мгновенно насторожился Сасори.
- Не сижу в чертовом плаще на Вашей чертовой постели! – рявкнул Дей, плюхнувшись на кровать рядом с ним.
Сасори сердито отвернулся от него.
Повисло молчание.
- Сасори-данна… - тихо позвал Дей. Он взял его руку, осторожно переплетая пальцы.
- Я устал… - не оборачиваясь, отозвался напарник.
Дей осторожно поднес его руку к губам и поцеловал.
- Я люблю Вас. Честно. Хоть вы и редкостная скотина, да.
- Ты опять это сказал. – Сасори развернулся, и устало улыбнулся ему.
Дейдара улыбнулся в ответ.
- Повтори.
- Вы редкостная скотина.
- Не это.
- Я… я люблю Вас. – Дей обнял Сасори и буквально повис на нем – Давайте вместе позавтракаем? Я газету принес. Я бы мог потом смазать Ваши суставы, и…
Сасори погладил его по волосам, пропустив прядь волос сквозь пальцы.
- Ладно. – Сказал он – Ладно. Мы попробуем. Почему бы нет? Мы попробуем… быть вместе…

0

240

В постановке участвовали :

Рыбка – Кисаме(кто бы сомневался !)
Старик - Итачи(…)
Старуха – Дейдара(*почему вечно я?!*)
Текст читает – Хидан(хвала русскому языку!)
Суфлер - Сасори   
Голос сверху – Тоби
Заведующий хоз.частью – Какузу(Оо)
Подающая Пейну все виды успокоительного – Конан
Режиссер-постановщик – Пейн
А также :
Тина морская – Зецу(оба)
Трава морская – Майто Гай(T_T)
Массовка – Тоби, Зецу(оба), Саске, Карин, Джуго
Меняет декорации -  снова Тоби

  Итак, ты решил/решила рискнуть здоровьем, и таки пришел/пришла на небольшую постановочку А.С.Пушкина? Желаю тебе остаться живым/живой после нее. Каваится не запрещено(только Хидану глазки строить осторожно! Коса всегда при нем.).

  До начала сказки остается несколько минут. Хидан помолился Джашину-саме, (предварительно заляпав сцену кровью),садится на стул и берет сценарий. Сценарий плохо видно – оказался слишком близко к пентаграмме(слава Джашину-саме!). Слышится спец.мат Хидана(Коллекционер, блин! На все случаи жизни матюки есть!).
Хидан:
- Твою мать! Какузу, где запасной сценарий?
Какузу:
- Его нет.
Хидан:
- *****! Почему?!
Какузу:
- Бумага нынче дорогая ,да и краска на принтере не дешево стоит…
Хидан:
- ******! Какузу, ты ******* хренов! Как я…
Тоби:
- Уиии! Тоби – хороший мальчик! Начало через минуту! OLOLO!
Пейн собирает актеров.
Пейн:
- Слушайте сюда, клоуны! Сегодня премьера. Мы покажем всему миру, что Акацки хороши не только в качестве шиноби ,и ,потому все должно пройти гладко!(зловещий смех : БУГА-ГА-ГА!!!)
Все(про себя):
*Он и в  правду идиот или притворяется?*
Пейн:
- Итак, Дейдара, лицо поугрюмей, как будто ты видишь Тоби. Да. Покажи как тебя достало это раздолбанное корыто! Не настолько сильно, идиот! Короче…лицо совсем платком закрой…
Пейн(про себя):
*Хоть  рожу твою смазливую не увижу!*
Дейдара:
- А почему я – старуха? Как я покажу зрителю свое искусство? Искусство – это миг, БУМ! А миг этой развалины пролетел веков пять назад и…
  Итачи молча засовывает платок Дейдаре в рот. Пейн продолжает.
Пейн:
- Запомни, Итачи: рыбка предлагает тебе желание – ты отказываешься! Ясно?
Итачи молча кивнул.
Пейн:
- Ты отказываешься, а потом выполняешь только желания Дейдары ,и…
Итачи поперхнулся. Дейдара захихикал(интересно, с платочком во рту удобно?).
Пейн:
- …и, Хидан, следи за текстом.
Хидан:
- Ты, ****, я понял!
Пейн:
- Отлично, все по местам!
  Пейн садится за кулисами. Конан, предчувствуя нехорошее, встала позади Пейна с бутылочкой валерьянки.(мало ли что!)
Занавес раскрывается. В уголочке, на стуле сидит Хидан. Его сначала никто не заметил(что поделать, занавес тоже красный).Из суфлерной ямы слышится какая-то возня. БУМ! Зрители слышат отборный японский мат. Из ямы вылезает закопченный Сасори и уходит за кулисы. В зале смешки. Вопль Дейдары.
Дейдара:
- Аааа!!! Сасори-но-данна, это была шутка! Аааа!!! Только не Третий!
Сасори:
- Ах ты, мелкий гавнюк! Я тебе покажу, как совать свое искусство мне в ****!
Зал затих. Вновь появляется Сасори, спокойно говоря – *Извините*, и залезает  яму.
Пейн уже пьет валерьянку(о, это только начало!).
Пейн:
- Ну! Начинайте уже!
Хидан(офигевший  от увиденного):
- *****! Че орешь?! Тут постановка идет…
  Быстро покраснев, Хидан поворачивается к зрителям(в зале уже кому-то плохо) и начинает читать.
Хидан:
- СКАЗКА О РЫБАКЕ И РЫБКЕ
Жил старик со своею старухой
У самого синего моря;
Они жили в ветхой землянке…
***,нормальную хату нельзя было построить?
Ровно тридцать лет и три года.
В этот момент появляются декорации.
Хидан:
- Старик, ***, ловил неводом рыбу,
Старуха пряла свою пряжу.
  На сцене стоит Итачи в русской рубахе с поясом, в руках рыбацкая сеть. Чуть подальше(подальше от суфлерной ямы) сидит исцарапанный, в порезанной одежде Дейдара(интересно почему?).В зале смешки(Дейдаре ну очень идет сарафан! Прям под цвет глаз!).
Дейдара сидит и старательно делает вид, что прядет. Итачи продолжает равнодушно стоять с сетью.
Хидан:
- Раз он в море закинул невод, —
Пришел, ***,невод с одною тиной.
  Итачи швыряет невод на декорации. Грохот. Звон стекла. С трудом Итачи выволакивает сетку и там запутался…Зецу.
Зецу(белый):
- Ты вообще охренел! Я же говорил нет тут ничего пожрать,****!
Зецу(черный):
- Какая проблема? Смотри, вот и еда!
Зецу смотрит на Итачи, капая слюной.
Зецу(оба):
- Еда-а-а…!
Итачи:
- Катон но дзюцу!!!
  Сцена в дыму. Хидан матерится. Пейн выпивает валерьянку(кажись, уже третья). Зал трясется в конвульсиях. Зецу в срочном порядке ретировался. Вот дым рассеялся, Хидан продолжает.
Хидан:
- Он…кха…****… в другой раз закинул невод,
Пришел невод с травой морскою…кха!
  Итачи опять швыряет сеть. За кулисами возня. Истошный вопль.
- Нет вражина! Не возьмешь! Со мной сила ЮНОСТИ!!!
  Но Итачи все же вытащил сеть на сцену. В сетке запутался…Майто Гай. Сасори в *капле*. Неожиданно сверху:
- Тоби хороший мальчик! Аааа! – и Тоби падает прямо на голову Гая.
Гай:
- Я покажу тебе силу юности! И подарю этот классный костюм!
Тоби:
- Не-е-ет! Только не это!
  Тоби с воплем убегает, за ним не отставая, несется Гай с зеленым костюмчиком. У Пейна начинает дергаться глаз.
Сасори(шепотом):
- Тоби был хорошим…ммм…мальчиком. Что же – туда ему дорога…(Хидану)- Чего замолчал? Продолжай!
Хидан:
- В третий раз закинул он невод…
Он вообще поймает ее, *****?
Пришел невод с одною рыбкой,
С непростою рыбкой, — ***,золотою.
  Итачи снова закидывает сеть на декорации волн, думая, какой дебилизм  сучится на этот раз. На сцене появляется Кисаме в трусах – типа “золотая чешуя”. Какузу как всегда сэкономил.
Кисаме(про себя):
“Найду Какузу, Самехарду ему в **** вставлю!”
Хидан:
- Как, *** взмолится золотая рыбка!
Голосом молвит человечьим…
  Кисаме , улыбаясь всеми 1000 зубами, прикрываясь руками, говорит высоким голосом.
Кисаме:
- Отпусти ты, старче, меня в море,
Дорогой за себя дам откуп…
(шепотом)-Что угодно за штаны! Ну Какузу…
Откуплюсь чем только пожелаешь.
Хидан:
- Удивился старик, ***, испугался:
Он рыбачил тридцать лет и три года
И не слыхивал, чтоб рыба говорила.
Отпустил он рыбку,**** золотую
И сказал ей ласковое ,*** , слово.
Итачи:
- Слушай, рыбка, дай мне моего брата, уж я…
Сасори(шепотом):
- Идиот! Не те слова!
Итачи:
- Ах да! Бог с тобою, золотая рыбка!
Твоего мне откупа не надо;
Ступай себе в синее море,
Гуляй там себе на просторе.
  Кисаме уходит. Декорации меняются. Итачи заходит в дом. Дейдара все также старательно прядет.
Хидан:
- Воротился старик к своей *****.
Сасори:
- Хидан! К старухе…
Хидан:
- Да! Точняк,*** , к старухе!
Сасори в *капле*.
Хидан(как ни в чем не бывало):
- Рассказал ей великое чудо.
Итачи:
- Я сегодня поймал было рыбку,
Золотую рыбку, не простую;
По-нашему говорила рыбка,
Домой в море синее,**** просилась.
Сасори в *капле*.
Итачи(не останавливаясь):
- Дорогою ценою откупалась:
Откупалась чем только пожелаю.
(про себя)- “Сасори – урод.”
Не посмел я взять с нее выкуп;
(про себя)- “Сасори – ****!”
Так пустил ее в синее море.
Дейдара:
- Ты дебил?! Нет, ты скажи мне…
Увидев лицо Сасори, Дейдара исправился. Зал пока жив.
Дейдара:
- Не умел ты взять выкупа с рыбки!
Хоть бы взял ты с нее корыто,
Наше-то совсем раскололось.
Взрыв, пыль, всюду щепки.
Дейдара:
- Ну вот. Видишь, раскололось!
(про себя)-“Какузу меня убьет. Он не понимает моего искусства!”
У Пейна уже дергаются два глаза. Какузу схватился за сердце(пофиг - у него их пять)-опять расходы!
Какузу:
- Ну Дейдара! До конца жизни будешь пахать бесплатно!
Зал чихает(щепочки, щепочки ). Декорации вновь меняются.
Хидан:
- Вот пошел он, ***,к синему морю;
Видит, — море слегка разыгралось.
Стал он кликать золотую, ***** рыбку
Итачи пнул декорации. Выходит Кисаме.
Кисаме:
- Чего тебе надобно, старче?
Хидан:
- Ей с поклоном старик отвечает.
Итачи:
- Смилуйся, государыня…(внимательно посмотрел на Кисаме)… рыбка,
Разбранила меня моя старуха,
Не дает старику мне покою:
Надобно ей новое корыто;
Наше подорвала, дура блондинистая!
Сасори пофиг.
Кисаме:
- Не повезло тебе…да…Не печалься, ступай себе с богом,
Будет вам новое корыто.
Хидан:
Воротился старик, ***, к старухе,
У старухи новое корыто.
Итачи заходит в дом. Дейдара сидит с тазом(кто же знал что запасное Какузу продал!)
Хидан:
- Еще пуще старуха бранится…
Дейдара:
- Дурак!(истерично)…Простофиля!
Выпросил эту хрень!
В корыте много ль корысти?
Воротись, пень старый, ты к рыбке;
Поклонись ей, выпроси уж избу.
Пейн пьет настойку зверобоя. Какузу перекрестился(наконец ничего не взорвал!). Сасори в срочном порядке ищет запасные конечности(чтобы было чем запустить в этого многоротого придурка!).
Хидан:
- Вот пошел он к синему морю,
Помутилося синее море.
Стал он, ****,кликать золотую рыбку.
Итачи метнул кунай в сторону занавеса. Вскрик. Матюки Кисаме. Выходит Кисаме-из задницы торчит кунай(Какой меткий Учиха! Еще слепым притворяется!).
Кисаме(потирая зад):
- Чего тебе надобно, старче?
Хидан:
- Ей старик с поклоном отвечает.
Итачи:
- Смилуйся, государыня рыбка!
Еще пуще старуха(эта $%&*@!) бранится,
Не дает старику мне покою:
Избу просит сварливая дура!
Кисаме(все еще потирая зад):
- Не печалься, ступай себе с богом,
Так и быть: изба вам уж будет, дармоеды чертовы!
Хидан:
- Пошел он к своей, ***,землянке,
А землянки нет уж и следа…круто! Так быстро!
Перед ним изба со светелкой,
С кирпичною, беленою трубою,
С дубовыми,*****, тесовыми вороты.
Старуха сидит под окошком,
На чем свет стоит,**** , мужа ругает.
Дейдара(истерично):
- Идиот!!! Полный дебил!!! Ой! Ай! Сасори-но-данна! Ой! Ай!
  Мимо подрывника (кстати так и не сошедшегося с Сасори во взглядах на истинное искусство)пролетела нога Хируко, а вот голова попала точно в цель.
Дейдара(уже с шишкой на пол-головы):
- Ох…выпросил, деб…ой, то есть, простофиля, избу!
Воротись…ох… поклонися рыбке:
Не хочу быть черной крестьянкой,
Ох…Хочу быть столбовою дворянкой!
  Зал булькает и давится чипсами.У Конан закончился зверобой. Пейн пьет “Новопасит”.
Хидан(начиная зевать):
- Ааах… Пошел, ***, старик к синему морю;
******, не спокойно синее море.
Стал он кликать золотую рыбку.
  Итачи снова использовал “катон”. На сцену выходит дымящийся Кисаме.
Кисаме(злобно):
- Чего тебе надобно, старче?
Хидан:
- Ей с поклоном старик отвечает.
Итачи:
- Смилуйся, государыня рыбка!
Пуще прежнего старуха вздурилась,
Не дает старику мне покою:
Не хочет она, понимаете ли быть крестьянкой,
Хочет быть столбовою дворянкой!
Кисаме(очень-очень злобно!Ууууу!>_<):
- Не печалься. Ступай себе с богом.
  Декорации вновь сменились(бедняга Тоби – тяжело наверно декорации одному менять…еще и от Гая прятаться ).
Хидан:
- Воротился старик к своей *****.
Сасори:
- Идиот! Ста-ру-хе!
Хидан:
- *****! Что ж он видит?! Высокий, *****, терем.
На крыльце стоит его… старуха!
В дорогой собольей душегрейке,
Парчовая, ***, на маковке кичка,
Жемчуги, *****, огрузили шею,
На руках золотые, *****, перстни,
На ногах красные, *****, сапожки!
Перед нею усердные слуги;
Она бьет их, за чупрун таскает…
  Итачи заходит в “терем”. Дейдара в роскошном сарафане, с бутафорскими украшениями сидя на полу, усиленно душит Тоби.
Тоби:
- Дейдара-семпай! Тоби-и-и-и…хо-ро-ший…ма-ма-льчик! Дей-да-ра…сем-пай!
Хидан:
- Говорит старик своей старухе.
Итачи:
- Здравствуй, барыня сударыня дворянка!
Ну? Теперь ты от меня отвалишь?
Хидан:
- На него прикрикнула старуха…
Дейдара перестал душить Тоби и ,сказав:”Молчать плебей!”, ушел со сцены.
Хидан:
- На конюшню, ***** старая, служить его послала.
Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще, ****, карга вздурилась:
Опять, ***, к рыбке старика посылает.
Дейдара(уже получив по башке хвостом Хируко):
- Воротись, пень старый, поклонися рыбке:
Не хочу быть столбовою дворянкой,
А хочу быть вольною царицей!
Хидан(широко зевая):
- Аааааххх… Испугался старик, взмолился…
Итачи(вполне равнодушно):
- Что ты, баба, последние мозги подорвала?
Ни ступить, ни молвить не умеешь,
Насмешишь ты целое царство!
Хидан:
- Осердилась пуще ***** старая,
(Уклонился от ботинка Сасори)
По щеке ударила мужа.
Дейдара с огромным удовольствием врезал Итачи с правой. В зале послышались вскрики фанаток и улюлюканье Орочимару.
Дейдара(фальцетом):
- Как ты смеешь, мужик, спорить со мною,
Со мною, дворянкой столбовою?! —
Ступай к морю, говорят тебе честью,
Не пойдешь, гнида, поведут поневоле!
Хидан:
- Старичок, ***, отправился к морю,
Почернело синее море.
Итачи с посиневшим глазом идет к “морю”.
Хидан:
- Стал он кликать золотую рыбку.
Итачи швырнул, за кулисы катану. Слышны отборные матюки, часть которых даже Хидан не знает(Кисаме, ну ты даешь! Оо).Выходит Кисаме с отрубленной рукой.
Кисаме(уже черный от бешенства):
- Чего. Тебе. Надобно. Старче.
Хидан:
- Ей с поклоном старик отвечает.
Итачи(ему уже мозг выносит от этих слов!):
- Смилуйся, государыня рыбка!
Опять эта стерва бунтует!(трет глаз)
Уж не хочет быть она дворянкой,
Хочет быть вольною царицей.
Кисаме(почесывая щеку отрубленной рукой):
- Не печалься, ступай себе с богом!
Добро! будет старуха царицей!
Кисаме уходит просить нитки у Какузу. У Пейна проснулась третья стадия ринненгана. Конан устала держать пустые бутылки. Какузу молится:”Не взрывай! Не взрывай! Не взрывай!”. Зал икает. Хидан дремлет. Сасори ищет остатки Хируко(для Дейдары и Хидана).
Сасори:
- Хидан! Хидан, продолжай читать! Хидан…ты что – спишь?! Ну ладно…
  Свист. Глухой удар.
Хидан(проснулся):
-*****! *****, ***, ****!!! Какого…
Сасори(про себя):
-*Скоро у меня появится новая марионетка. Хотя нет. Целых две!*
(Нехорошо посмотрел в сторону Дейдары и матерящегося чтеца)
Сасори(Хидану):
- Читай! Мазохист хренов!
Хидан:
-********! Ой, точняк!
Старичок к старухе воротился.
WTF? Пред ним, ***,царские палаты.
В палатах видит свою старуху,
За столом сидит эта *****, царицей,
Служат ей бояре да дворяне,
Наливают ей пойло заморское ;
Заедает она ****** печатным;
Вкруг ее стоит грозная стража,
На плечах топорики, ****, держат.
   Смена декораций. На высоком троне сидит Дейдара в шубе Деда Мороза(экономия и еще раз экономия ). Рядом стоит Тоби с бутылкой ”Нарзана”. Чуть вдалеке Зецу с мечом Забудзы. Позади трона стоят Карин, Саске и Джуго.
Хидан(стараясь не заснуть):
- Как увидел старик, *** — испугался!
В ноги этой старой **** поклонился,
Молвил…
  Итачи подходит к трону.
Саске:
- Учиха Итачи! Умри!
Итачи(ставя подножку любимому родственнику):
- Глупый маленький брат! Тебе не победить меня! У тебя не хватает рыбки…тьфу ты! Ненависти!
  Зал ржотт. Саске свалился на Сасори. Матюки Сасори. Матюки Саске. Пейн в конечной стадии ринненгана. Конан плетет Пейну косички(с его-то волосами?!). Какузу пошел сдавать бутылки.
Итачи(продолжает):
- Здравствуй, грозная царица!
Ну, теперь твоя ненасытная душонка довольна?
Хидан:
- На него старуха не взглянула,
Лишь с очей прогнать его велела.
Подбежали, *****, бояре и дворяне,
Старика взашеи затолкали.
А в дверях-то стража,****, подбежала,
Топорами чуть не изрубила.
  К Итачи подбежал Тоби и толкнул к “дверям”. В “дверях” “стража” облизнулась и тут же получила порцию “катона”.
Хидан(бедняжка садомазохистая скоро уснет):
- А народ-то над ним насмеялся.
Карин и Джуго(так как Саске в суфлерной яме):
- Поделом тебе, старый козел!(*от автора*:ну кому как…)
Всю жизнь Саске-куну испоганил!
Впредь тебе, козел, наука!(Карин)
Не садись не в свои сани!..Извините Итачи-сан…(Джуго)
Хидан(ну потерпи – чуть-чуть осталось!):
- Вот неделя, другая проходит,
Еще пуще карга старая вздурилась:
Царе…Цере…*****! Слуг за мужем посылает!
Сасори *в капле*(Саске за компанию).
Хидан:
- Отыскали старика, привели, ***, к ней.
Говорит старику старуха…
  Дейдара все в той же шубе сидит на троне. Итачи вконец запаренный стоит рядом с Тоби.
Дейдара(опять истерит):
- Воротись, поклонись рыбке.
Не хочу быть вольною царицей,
Хочу быть владычицей морскою,
Чтобы жить мне в Окияне-море,
Чтоб служила мне рыбка золотая
И была бы у меня на посылках.
(хочу заметить, что тут Дейдара выучил роль правильно!)
Хидан(почти на автомате):
- Старик, ***, не осмелился перечить,
Не дерзнул, ****, поперек слова молвить.
Вот, *****, идет он к синему морю,
Видит, на море черная буря:
Так и вздулись сердитые волны,
Так и ходят, так воем и воют.
***, кто эту хрень писал?!
Стал он кликать золотую, *****, рыбку.
  Итачи подходит к трясущимся декорациям моря(Тоби старается! Хороший мальчик!). Навстречу ему летит Самехарда(Кисаме сделал вывод, что лучшая защита- это нападение).
  Самехарда врезается в суфлерную яму. Снова матюки(Сасори, что ж тебе так невезет?). Выходит Кисаме с пришитой рукой.
Кисаме:
- Ну вы вообще ох**ли!!! То вам не так, это не так!
  Свист, грохот. Кисаме трет лоб(Сасори – ты прирожденный снайпер!).
Кисаме:
- В смысле…это… Чего тебе надобно, старче?
Хидан:
- Ей старик с поклоном отвеча-а-а-ет.
Итачи:
- Смилуйся, государыня рыбка!
Совсем эта блондинка офигела!
Уж не хочет быть она царицей,
Хочет быть владычицей морскою;
Чтобы жить ей в Окияне-море,
Чтобы ты сама ей служила
И была бы у ней на посылках.
Хидан(крепись казак – атаманом будешь!):
- Ничего не сказала рыбка,
Лишь хвостом по воде плеснула
И ушла, ****, в глубокое море…
  Кисаме резко разворачивается и круша к чертям декорации, уходит за кулисы.
Хидан:
- Долго у моря ждал он ответа,
Не дождался, к старухе воротился —
Глядь: опять,*****, перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха…
  Итачи возвращается в дом. Дейдара уже избавившись от ненавистной шубы сидит рядом с тазом.
БУМ! БАХ!ТЫДЫЩ! БАМ!
Пыль. Всюду обломки декораций. По сцене валяются куски таза.
Хидан:
- А пред нею, *****, разбитое корыто!
  Пейна увозит скорая. Какузу(от жутких волнений)потерял три сердца, а Сасори(как это ни печально)Хируко. Зал стоя на карачках аплодирует. Да! Зрители и в правду довольны! Ну…Кто жив остался .

0


Вы здесь » Кошки,Рубаки,Наруто » Фанфики » Фанфики Наруто


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно